Човек става все по-голям, пусни

моля не се разпадайте! В противен случай има още едно тъжно дете на развод на този свят.

Той преминава през лоша фаза - сега трябва да преминете през това с него. Точно както той е преживял бременността ви с вас.
Това няма да продължи така вечно, понякога човек се нуждае от такива фази надолу, за да си възвърне сили за промени и съответно голямо страдание (напълняване, докато се срамува от себе си), за да промени нещо.

Концентрирайте се върху детето си! Накарайте го да почувства, че сте до него, но забелязвате, че той е зает да мисли и не се чувства добре. Кажете му, че сте направили всичко от вашата гледна точка, но че това не е донесло нищо и че сега чакате неговото „завръщане“. Само почакай, това е всичко. Давате му време до края на годината без никакви въпроси, след което бихте искали да видите промяна.

Уважаеми MinieMaus, според вашето описание доброто убеждаване изглежда не е от полза. Може би той просто е затрупан от новата си роля на баща и не знае как да се справи с нея.
Не съм фен на дистанционните диагнози, но се опитайте внимателно да го насочите към лекаря. Не само жените могат да развият депресивни настроения след раждането на дете, може би той има депресивен епизод?

Както казах, не съм специалист, затова бих ви посъветвал да потърсите помощ от лекар. Всичко най-добро и много сили за вашето бебе!

Предполагам, че има лично разочарование. От което той търси разсейване, напр. (повече) храна или игри. Но напр. За него повече движение не е разсейване, а стрес = разочарование.

напр. защото той вече е в тази позиция.
Работа, която трябва да свърши, въпреки че не му харесва.
Много е тъжно, когато работата се появява в 9 сутринта, но трябва да я работите цял ден.
Но сега той трябва да изхрани семейството си.

Така разочарованието се задържа цял ден, което след това той трябва да облекчи вечер. напр. чрез компютърните игри.

Или усещането за щастие чрез ядене вместо заедно. Тъй като жената има по-малко време за това, например защото тя да се грижи за детето.
Докато жената получава своето щастие чрез детето. И за това не се изисква заместващо удовлетворение.

Предложение: Целувайте се, вместо да хапвате.
Целувката консумира седем или повече калории на човек - но закуската е напълно противоположна.

Друга възможна причина: промяна в собствения ви метаболизъм.
Преди бях в състояние да ям много, без да напълнявам. От 30 нататък метаболизмът ми се обърна. След това трябва да внимавам, до днес, да не напълнявам.

вече сам си отговаряш на въпроса.
Той се пуска, защото в момента е във „фаза“,
в която той не е щастлив.
Опитайте се да бъдете до него, да му дадете смелост, да го изградите в този труден момент, ако го обичате!?
Той получава теглото си и т.н. под контрол, когато има силен партньор до себе си, който е до него в трудния му момент. Не говорете сега за това, защото той има други проблеми, които са по-сериозни за него от вашата „повърхностна“.

Уважаеми FS,
Предварително: партньорството включва и преживяване на трудни времена заедно, а не просто да бъдете заедно, когато това е по ваш вкус.
Активното изграждане на взаимоотношения не означава, че трябва да търпите всичко, което той ви предлага, а че имате око за неговата ситуация, оценявате трудностите и му показвате, че сте до него.
- насърчавайте го да търси нова работа. Няма смисъл да търпиш и да страдаш. отдолу вашият брак е съсипан. Какво за работата ти? Ако сте на работа, можете да го увеличите, за да свалите товара от него?
- постави ограничения върху физическото си пренебрежение. Наречете нещата с името им: бъдете Затлъстяване го прави такъв непривлекателенbg мъж, и за теб и не подобрява положението му при търсене на работа. Неизмити зъби са просто отвратителни и не го целувате така.
- Накарайте го да се грижи за децата и домакинските задължения. Покажете му, че имате нужда и искате партньор, а не дете, което играе игри. Напомнете му, че той е мъж и че е създател на своя късмет/нещастие.
- попитайте го как можете да го подкрепите

И тогава вижте как се справя

Сега това е може би първата криза, с която трябва да се сблъскате. Също така бих ви посъветвал да приемете това сега и да не изхвърляте всичко.

Поставете се на негово място: той беше загубил работата си. Това обикновено е придружено от явни екзистенциални страхове. Обикновено слабите хора стават по-слаби в такива моменти, обикновено по-дебелите хора могат много бързо да станат наистина дебели (ефект на кортизол, променено хранително поведение, от страх, сякаш парализиран и неподвижен). Сега той отново има работа, но нелюбима. Трудно е да се намирате на неудобно място в продължение на осем часа на ден (с времето за шофиране бързо става много по-дълго). Освен това той също има натиск да трябва да издържа семейство. Между другото, за това усещане е без значение, ако работите и печелите пари. Той все още ще усети това бреме. Би било хубаво начало, ако можете първо да съберете тази съпричастност.

Тогава трябва да реагирате положително на него (заяждането само увеличава ефекта на кортизола). Например, отива на час разходка вечер след работа. Това изчиства ума ви и изгаря калории. След това само лека вечеря и никаква бира или вино. Опитайте се да имате безплатна вечер с него през седмицата, където умишлено ядете малко вечеря, защото след това ходите на плуване и сауна. Всичко, което е любящо и благодарно предложение, помага. Натискът и разочарованието влошават проблема.

Чудя се какво биха написали някои от хората тук, които убеждават ФС, ако един мъж беше написал тук, че жена му е сменила работата си, сега е по-дебела, дори не може да прави лична хигиена и се занимава само с компютър- Възпроизвеждане на сделки.
Освен това ФС току-що имаше дете. Тези съвети са „играй на мама, бъди разбираща, блабла“.

Уважаеми FS, Вашият съпруг ми се струва депресиран. Ако е в края на двадесетте или началото на тридесетте години, вероятно ще има криза. „Трябва ли животът ми да продължава така“, „какво очаквах, какво получих“ и т.н.
Бих го попитал дали е недоволен от работата си и защо не сменя. Може би ще излезе с езика.
Ако това не е проблемът, който подозирам, защото мисля, че това е така, защото сега имате дете и времето трябва да бъде разделено по съвсем различен начин или той може да се почувства прикован, тогава можете или да разрешите проблема сами грижете се за вашите неща и не го "дразнете", или сте поставили ултиматум. Обаче един без натиск, а по-скоро такъв, че трябва да прави каквото иска с работата и да не бъде внимателен. Може би тогава той сам ще разбере, че сменя работата си, или ще намери причина, поради която ТО иска да свърши работата. Така че вече няма усещането, че сте подтикнати да го направите от "съдбата".

моля не се разпадайте! . Той преминава през лоша фаза - сега трябва да преминете през това с него. Точно както той е преживял бременността ви с вас.
.

Всеки, който има такива съветници, вече не се нуждае от врагове!
Бременността вероятно е била съвместно решение и физическите промени, свързани с нея, са били неизбежни. За разлика от това, съпругът е единствено отговорен за факта, че съпругът става по-дебел и по-пренебрегван!

Уважаеми FS, когато вашият псевдоним сочи към вашия герой, е време не просто да издавате звуков сигнал, а да ударите с маса юмрук по масата! Дайте на съпруга си абсолютно ясно, че не възнамерявате да губите следващите 20 години за изкормени компютърни маниаци, които дори вече не си мият зъбите. Това няма нищо общо с "лошите времена", това е въпрос на характер. А съпругът ви изглежда има сериозен дефицит.

В обратния случай какъв би бил съветът към някой, чиято съпруга вече не се интересува и просто седи пред телевизора/компютъра? С разбиране всичко би свършило много бързо. Някои мъже мислят да се разделят, ако не са правили секс от седмица.

Ако работата не ви харесва (вече), трябва да потърсите решения. Не всеки работи в мечтаната работа (вероятно само много малко). Трябва ли всички те да седят пред компютъра, разочаровани и немити? Ако не можете да се откажете толкова лесно от нежелана работа (поради финансови причини), тогава трябва строго да разделите работата и личния живот (работа = пари, личен живот = семейство, хубави хобита, клубове, доброволчество и т.н.). Във всеки случай оплакването не носи нищо, най-много, че жената и детето са избягали.

За разлика от това, съпругът е единствено отговорен за факта, че съпругът става по-дебел и пренебрегван!

Това няма нищо общо с "лошите времена", това е въпрос на характер. А съпругът ви изглежда има сериозен дефицит.

Аз виждам по същия начин. Разбира се, детето също променя отношенията родител-двойка и това често разкрива истинския характер на мъжа. Не напразно много бракове и връзки приключват не след дълго след раждането на дете, защото често за първи път става ясно как мъжът може да се справи с новата тежест или не.

Ако мъжът продължи така, то скоро ще се отърве от новата работа и едва ли ще си намери нова работа по такъв отпуснат и недодялан начин.

Ето защо аз също пиша за депресия и FS трябва да отиде на лекар със съпруга си, за да си помогнат заедно. Съветите за двойки със сигурност са препоръчителни; често помага, ако двойки терапевт като мъж казват на мъжа какво се случва и какви възможности има за промяна на нещата.

Това имах предвид под „правене на равносметка на това, което исках в живота, какво имах“. Разбирам защо е силно депресиран от това.

Ако бях на ваше място, все пак бих го насърчил да учи дистанционно обучение. Предполагам, че директна финансово не би била финансово възможна.

Предварително: партньорството включва и преживяване на трудни времена заедно, а не просто да бъдете заедно, когато това е по ваш вкус.

Активното изграждане на взаимоотношения не означава, че трябва да търпите всичко, което той ви предлага, а че имате око за неговата ситуация, оценявате трудностите и му показвате, че сте до него.

Не се разделяте с велик човек, когато е в криза, държите се на него без ако и ако. Мисля, че постъпваш правилно. Може би би било възможно да смените ролите. Връщате се на работа и той прави страхотния татко, домакинството и сътрудничеството. Може би тогава би могъл да премине и през дистанционно обучение. Така че като преходен период, така да се каже. Тогава той би могъл да се върне на работа след това. Особено важно, ако искате да имате друго дете. Тогава се върна с децата. Така че съставете план. Дългосрочно. Съпругът ви приготвя цел. Той със сигурност ви обича повече от всичко, но грижата за осигуряването не винаги е лесна. Знаете го от брат ми. Лоша работа, 2 малки деца. Стрес! Така че седнете и работете по плана. Сигурен съм, че все още се случва много с теб.

Уважаеми FS,
От една страна: той работи, той ви подкрепя, той се грижи за детето ви и когато най-накрая има свободно време, той играе игри. Какво лошо има в това сега?
Мисля, че ако това няма значение и дали това е абсолютно негов бизнес, какво прави в ограниченото си свободно време, дори ако мисля, че компютърните игри са идиотски. Всеки има право на релаксиращи мерки, които работят за него, дори йога да е по-политически коректна.
Не бива да се намесвате в личната му област така.

Съпругът ви е на ръба на депресия - започвайки с физическо пренебрежение и професионална демотивация. Ровенето из кръговете на мисли (би, би, ако.) Е типичен признак за това.
Не знам дали можете да добиете представа какво означава да не сте склонни да ходите всеки ден на работа - какъв е грабителят на власт. В резултат на това съпругът ви вече не може да си мие редовно зъбите и тогава той също трябва да се грижи за детето, да ви подкрепя в домакинството и да завърши дистанционно обучение, но отдавна е извън училище. Как искаш да кажеш, че той трябва да има курс за дистанционно обучение?

Седнете и си направете план как можете да му дадете свободата за по-проста допълнителна професионална квалификация, така че той да получи по-голяма професионална широта, с лични събития (няма го два пъти вечер и в събота, а това също струва пари), т.е. не трябва да се мотивира да се учи сам. Наистина е изтощително.
И когато разберете какво се случва, какво можете да му позволите да направи, представете му го - така работи взаимопомощното партньорство.

Мисля, че е по-важно преди всичко той първо да стане физически годен и психически по-силен: физически упражнения, здравословно хранене, почивка в семейството, може би и групова терапия за прегаряне, преди да има още повече да се рамото професионално.
Можете да го направите, ако имате перспектива нещо да се промени и партньорът ви се събере в същата посока.