Черният лебед - мечка бълха
От година и половина не съм писал публикация за Flohbair. По някаква причина. Сега бих могъл да го анализирам отново, но не ми се иска да го правя. Вместо това искам да започна отново и да посветя толкова много жизнена енергия на сърцето си, колкото и на другите си дейности за Рубикон и моите снимки.
Реших си просто да започна отново да пиша, без да претендирам за перфекционизъм. Да оставя това, което ме засяга, да изтече от мен, просто за да преодолея това „блокиране“. Това сега няма да е статията на века и може дори да не прочетете толкова далеч, но ми помага да започна. Просто започнете.
Неувереността в себе си ме измъчва през последните няколко дни. Помолих моя приятел, който е графичен дизайнер и дизайнер на уебсайтове, да ми помогне да върна живота на Флохейр. Уебсайтът е малко по-хубав и се адаптира към днешното време, където повечето хора четат текстовете на своите смартфони. Но тя отказа, защото не можеше да работи с приятели. Така че не за пари, докато аз не позволявам на приятелки да работят за мен, без да оценявам работата им с плащане - или размяна на умения.
Вчера сутринта карах колелото си до Палма за анализ на кръвта. Векове наред ги тласках пред себе си и вчера най-накрая исках да се справя. Докато беше още тъмно, въпреки лошото настроение, се опитах да се насладя на сутрешната свежест и разходката с ревящото море до себе си, забелязах, че съм обиден. Приятелят ми не се интересуваше от моя проект. Любов към самия себе си. Моят начин да го представя.
Измъчван от тези мисли, които непрекъснато се повтаряха в цикъл, аз се мъчих напред. Когато идващият колоездач ми изкрещя да нося маска, аз се разплаках. Тогава панталоните ми се уловиха във веригата ми за велосипеди, в резултат на което моят фикси мотор спря. По чудо не паднах, но стоях нестабилен с крак, вързан за веригата на велосипеда и не знаех какво да правя.
Жена колоездач, също с маска, спря и ми помогна. Беше облечена в бяло и светло синьо, вероятно по пътя към офиса. Казах, че ще си изцапа ръцете с маслото от веригата, но тя се усмихна зад маската си, което можех да разбера в очите й и прекрасния й глас.
Когато ме пуснаха, тя се увери, че всичко е наред и аз я оставих да кара. И отново се разплаках, исках да се скрия. Стоях в Палма рано сутринта с ярко жълти панталони, пълни с мазнина за велосипеди, треперещи крака и колело, което не исках да качвам отново с тези панталони. Седнах на пейка, за да се успокоя и да си изчистя главата.
Не само, че съм толкова чувствителен и най-малките неща ме разстройват, не, има и това самоосъждане, защото не разбирам себе си защо реагирам толкова нагло. Напълно е преувеличено и ми е трудно да се приема така. Плачещо бебе. Как би трябвало другите да се държат с мен, ако трудно понасям себе си? И тогава тези мисли, които викат за самосъжаление. Ненормално. Омагьосан кръг. И тогава от всички хора пиша за любовта към себе си?
Докато бавно се успокоявах, вътрешният ми глас също се успокои. Реших да отида до клиниката и по-късно да си купя тесни панталони или пола в магазина за втора ръка и след това да се върна обратно до офиса за сътрудничество и дома вечер.
В клиниката чакаха много хора и щях да се върна, защото нямах идея къде да отида или как всичко работи.
Току-що попитах някого. Докато мислите ми все още се чудят какво да правят сега, тялото ми просто действа и говори с някого - животът може да бъде толкова прост, когато просто оставим мислите ни да бъдат мисли.
Една приятелска жена ми го обясни, извадих номера си и просто зачаках. Просто седях там без книга или смартфон. Наблюдавах хората около мен и медицинските сестри, които успяха да не загубят следа в този хаос и най-вече да се справят човешки и приятелски с всеки, който им говореше и ги прекъсваше в суматохата си, за да поиска съвет. Моето виждане за света се лекува малко с всяко наблюдение от този вид. Поеми си дълбоко въздух.
В офиса казах на приятелката си без укор, че нейното „не“ ме е обидило и тя ми обясни своята гледна точка. В крайна сметка се договорихме да имаме съвместна среща през следващата седмица, на която ще й покажа конкретно къде имам нужда от помощта й и тя ще види дали може да ми помогне. Тя се интересува от моя проект и нейното „не“ се дължи на възпитанието и кондицията й, да не приема пари от приятели. И двамата искаме да се научим. Нашето приятелство е пълно с конфликти, което ни помага както да станем все по-осъзнати.
Вечерта се прибрах у дома уморен от всички емоции и се наслаждавах на сърфа с нежно вътрешно настроение.
Когато започнах да пиша този блог преди пет години, исках да е жив. Изобилие. Моето същество е - поне засега - изключително чувствително. Може би така ще остане завинаги. Не искам да го променям, въпреки че често е неудобно да плачеш публично, да чувстваш дискомфорта на другите и най-вече да чувстваш самооценката на човек. Ликуваща в небето, натъжена до смърт ... е душата, която живее.
Сега преходът към заглавието: Какво общо има черният лебед с него?
Родителите ми ми изпратиха пакет миналата седмица за рождения ми ден. Това беше ново. В противен случай дойде карта. Самото получаване на пакет е голямо удоволствие. Умишлено измъкнах изтръпващата несигурност какво може да съдържа. Като този текст, който няма нито ясна тема, нито добавена стойност.
Във всеки случай, пакетът за подаръци съдържаше книгата „Черният лебед“ от Насим Николас Талеб, за която вече бях чел книгата „Кожата в играта“. Леле, директен удар. Бях щастлив и се нахвърлих върху другата малка опаковка, която все още беше там. Това разкри верига с диамантена висулка във формата на черен лебед. Еха! Диамантено бижу, което да отговаря на книгата? И аз харесвам и двете!
Бях толкова трогнат от това колко добре родителите ми посрещнаха вкуса ми. И някак си цялата тази сцена ме накара да искам да пиша още веднъж, сега, когато лятото свърши, в което се отдадох на аналоговия живот на плажа с приятели и го попих като гъба. Всичко няма връзка и по някакъв начин има. Не знам дали някой чете дотук. Ако е така, бихте ли могли да ми изпратите имейл и да обясните защо? хахаха.
Този текст ми е лесен. За любимия ми блог, който искам да поддържам отново, защото забелязвам, че ми помага да намеря баланса между външността и вътрешността, егото, което много читатели искат, до което достигам благодарение на Rubicon и нашия редакционен екип на Mutmach може и другата част от мен, която просто иска да диша, обича и пише това, което мога да култивирам тук в по-малък и по-автентичен личен кръг. Тук мога да публикувам по-лични, импровизирани и „безсмислени“ текстове, защото няма имидж, няма журналистически претенции и няма очаквания.
Пожелавам на всички ни да си позволим да бъдем несъвършени, чувствителни, с недостатъци и може би дори скучни. Дишаме. Все още. Това е от значение.
Чувствам се добре, когато пръстите ми четкат клавиатурата, въпреки че нямам какво смислено да пиша. Така че просто го правя и поне изглеждам като писател за моя образ на себе си. Малко самоирония никога не вреди. Така че сега свърши.
На живо Правете глупости. Бъдете несъвършени.
Прочетете на плажа с моята книга, моето колие и сгъваемият ми стол и усетете вятъра в косата си. Кога за последен път седяхте съзнателно и дълго време на чист въздух, за да четете или да усещате вятъра?