Чанти за отслабване
- У дома
- Колко сте зеле?
- Днес се смеем. Знае се!
- Алинута
- Челото на Ардеалу
- И техният все още е наш
- Babardeală
- Звяри и зверове
- Завивам балона
- коронавирус
- С блондинки
- От сърце
- Коледа със свинско и варена ракия
- Става въпрос за габори
- Щастлив до края на живота
- Той настъпи ръката ми
- Аз животни!
- Таблица
- мултикултурна
- Не ме е страх от инжекцията!
- Нека не грешим.
- Луд съм, но не се лекувам
- Праз и лук
- Vaaarzăăăă.
- Да, луд?
- Бялото не е цвят
- Размазване
- шоколад
- Класическо черно
- Coronavirusu vietii
- Без розово.
- Чувствам се тъжен
- Жълто от завист
- За кого гласувате?.
- Блажени четиримата
- Малко лилаво
- Кравата идва тактически
- Василе, налейте.
- Виждам червено!
- Зелените. на супа
- Фабрика за смях
- Живот в цифри
- Честит десет
- зона на здрача
- Alien Versus Predator
Чанти за отслабване
Ако случайно мъж с пушка удари съблекалнята на жените, те ще вдигнат голям шум, ще изкрещят, ще се опитат да го намокри със студена вода, за да го изгонят.
Ако обаче празна жена-пушка случайно се удари в съблекалнята на мъжете, те ще бъдат много щастливи, приятелски настроени и гостоприемни.
Това за пореден път демонстрира добротата и красотата на човешките души.
Две блондинки говорят във фризьора:
- Вчера бях нападнат от маниак
- Нямах късмет и с двете съпруги.
- Не не. Първият избягал с пощальона.
- Другият не избяга с никого.
Двама трансилванци, на ракия в селската кръчма.
- И какво ти става, Гео? Виждам те разстроен.
- Не, казваш, Ione, засичал ли си някога непознати да се крият в килера?
Олтенец отива в Букурещ и когато пристига в Gara de Nord, отива до такситата, обикаля наоколо и накрая таксиметров шофьор пита:
- Чуйте ме, цената на такси?
Таксиметровият шофьор го измерва от главата до петите и му казва:
- Колко струва, тате ?! 10 леи стартови и 2,5 леи на километър.
На което олтенецът отговаря:
- Брат, знаеш ли как го правим? Пускаш таксито, защото аз тръгвам на път.
Началникът на пожарната влиза бавно, отпуснат, с ръце в джобовете, тананикайки весела песен:
- Момчета, екипирайте се бавно, бавно, систематично, измийте колата много внимателно, за да покажете това ново. Обърнете внимание на всички подробности! Бъдете представителни и спретнати. Вземете малко вода, не много, подремнете и след това отидете до огъня внимателно, без скорост, без да вдигате прах, обърнете внимание на светофарите, трафика, всичко. Правителствената сграда гори от известно време и всички те са затворени вътре.
Моля, отговорете ми честно: Дядо Коледа обаче съществува или не?
Не обратното, но майка ми ми казва, че съществува, а жена ми се смее като глупачка!