Café_off_topic смешно или не
Малки приказки, крайни теми, малка, но хубава галерия, невероятно обширен фотофорум, поезия и проза и всичко "off_topige", КОЕТО някога беше в MSN - а сега Multiply е нещо от миналото:-(
Четвъртък, 14 юли 2005 г.
смешно или не?
Кенгуру скача през степта. Малко пингвин поглежда от чантата. Повръща и се кара: „Каква глупава идея . Студентски обмен
Ако мъж се обади на жена си: „Скъпа, стягай багажа, спечелихме от лотарията.“ Тя: „Къде искаш да отидеш? В планината или на морето? “Той:„ Не ме интересува! Основното е, че те няма, когато се прибера вкъщи. "
Служителят отива при шефа: „Шефе, заплатата ми не е пропорционална на това, което правя.“ - Шефът: „Знам, но не можем да ви оставим да умрете от глад. "
Шегата на лекаря
Мъж идва при гинеколога много развълнуван: „Вчера сложихте спиралата на жена ми?“ „Да“, отговаря лекарят спокойно. След това мъжът сочи надолу и крещи: "Сделка!"
Брачната шега
На дивана седи пенсионирана двойка (омъжена от 60 години). Той пита: „Казахте ли нещо?“ Тя: „Не, това беше вчера“.
Калорийна шега
Какви са калориите Това са малки животни, които шият дрехи по-плътно за една нощ!
Шегата за боклука
„Все още ли носите боклук със себе си?“, Призовава жената с халат и маша в косата си след камиона за боклук. „Разбира се“, извиква шофьорът, „скочи отзад!“
Шега канибал
Канибал в самолета. „Какво мога да ти донеса?“, Пита стюардесата. „Хм - мисли людоедът, - мога ли да видя списъка с пътниците, моля?
Казва синът на бащата: „Дай ми фенерчето си.“ Баща: „За какво?“ Син: „Ще се срещнем с момичетата в парка и ще се разберем.“ Баща: „Тогава бихме могли да направим това на тъмно.“ Син: „Така че прилича и на мама! "
Придворна шега
Съдия: „С настоящото ви освобождавам от обвинението, че сте откраднали 10 000 евро.“ - Ответник: „Страхотно. Мога ли да запазя парите тогава? "
Шега за пушене
На влака. Майер изважда пура от джоба си и пита дама, пътуваща с него: „Позволявате ли ми да пуша?“ - „Чувствам се напълно у дома!“ - „Ами“, казва Майер, разочарован, „тогава не!“
Два комара дебнат пред данъчната служба. Току-що излиза друг комар и казва: „Няма смисъл! Те сами смучат тук . "
Два кракера за коли на кражба. Когато подминават BMW от серия 5, един от тях пита: „Знаете ли всъщност какво означава BMW?“ - „Разбира се“, отговаря приятелят. "Скоро колата ми!"
Шегата с голфа
„Боже мой, ще го вземе!“, Крещи голфър, докато партньорът му се опитва завинаги да вземе чай. „Жена ми гледа от клубната къща, искам да направя перфектен изстрел!“, Отговаря той. "Каква глупост", отговаря раздразненият голфър, "така или иначе няма да ги удариш."
Шегата на лекаря
82-годишен ходи на лекар: „Ще се оженя следващата седмица, докторе.“ „Хубаво за вас, на колко години е булката?“ „20 години“, отговаря старецът. - „О, Боже мой“, казва докторът с ужас, „Трябва да ви предупредя: Всяка сексуална активност може да бъде фатална в този случай.“ „Ами“, отговаря старецът, „ако тя умре, значи тя умира!“
Кой номер наричате нещастен номер? 218593! Защото: Ако 2 са 1 и не дадат 8, те ще знаят най-късно след 5 седмици, че ще бъдат 3 след 9 месеца!
Мама: „Фриц, виж докъде все още стига пастата за зъби в банята!“ Фриц си тръгва, връща се след минута и казва: „От банята до хола, мамо!“
Как се нарича кражба на добитък на английски? Отговор: Оксфорд.
Семейна шега
Казва свекърът на зетя: „Сега, след като се оженихте за дъщеря ми, надявам се, че не правите повече глупави неща“.