Бързи отговори на смели въпроси Живей както искам
В отговор на някои въпроси, човек би искал просто да каже: „Това не е ваша работа“.
Защо нямате деца? Колко печелиш Кажете, че не ядете нищо, толкова сте слаби? Къде си? Къде беше? Кой беше това по телефона? Какво не е наред? Какво друго замисляте? Какво разби брака ви? Увеличили ли сте? Какво ще кажете на шефа? Какво каза докторът? Защо не искаш Изглеждаш уморен, какво направи вчера? Защо не обичате шумни партита?
Понякога ви се иска да отговорите на такива въпроси - защото се вписва, защото искате да говорите по въпроса, защото човекът, който пита, е близък до вас.
И понякога изобщо не се побира: Отговорът не се отнася до питащия, въпросът идва снизходително или взискателно, не искате да говорите за това или изведнъж да почувствате, че трябва да се оправдавате.
Въпросите могат да бъдат адски натрапчиви, могат да нахлуят в поверителността ви или да опитат, а понякога дори са предназначени да ви изложат. В комуникационните семинари често се казва: "Който пита, води". И това има известна истина. Всеки, който зададе въпрос, посочва тема, решава с формулировката дали отговорът да/не е достатъчен или отговорът е задълбочен и поне поема водещата роля за тази част от разговора.
Но. НО - това не означава, че трябва да се подчинявате на мръсница! Дали ще го направите, все още зависи от вас, в края на краищата другият човек не е на каишка.
И Възмутителни въпроси също заслужават да поставите ясна граница. Това може да се направи по много различни начини, от приятелски до „изстрелян над лъка“, от мълчалив до многословен, от твърд и ясен до тъп и въображаем. Със и без (вид) отговор на въпроса.
Защото най-важното нещо, най-важното правило за бързина: Никъде не пише, че трябва да отговаряте.
Бързите отговори също могат да бъдат много тихи.
Оставете това да потъне във вас. Това наистина има значение, защото отнема ТОЛКОВА натиск от вас. И тъй като е особено трудно с въпроси (въпросите провокират, че искаме да отговорим). Така:
- Неотговарянето е валиден отговор на въпрос.
- Нереагирането изобщо е една от възможните форми на реакция.
- И често най-елегантният начин да отхвърлите скандален въпрос е да го игнорирате напълно и да смените темата.
С идеите и над 50 примера в тази статия можете да съберете свой собствен репертоар от бързи отговори - и също така е добра идея да имате цял репертоар от варианти за реакция, в зависимост от това дали вашият колега е някой, с когото искате да поддържате добри отношения или някой, когото никога повече няма да видите, независимо дали става дума за професионална ситуация или такава частен, независимо дали въпросът е наистина нахален или просто не ви се иска.
Тази статия е достъпна и за изтегляне като PDF:
Натисни тук!
1. Без думи
Както казах, никой отговор често не е много добър отговор. Просто трябва да издържите няколко секунди мълчание 🙂
Нека езикът на тялото ви говори. Ето няколко опции:
След няколко секунди на мълчаливия ви „отговор“ просто сменяте темата - струва си да имате няколко обекта на склад за всеки случай. Или - ако сте z. Например, на парти, сте досадили на някого със смел въпрос - обърнете се малко и подминавате другия. Ако сте в учтиво настроение, ще мрънкате: Моля да ме извините.
2. Ясно кажете какво се случва
- Това е много личен въпрос.
- Това е много личен въпрос.
- Ти, въпросът е твърде личен за мен.
- Не искам да отговоря на това.
- Ще ви кажа, когато се познаем по-дълго.
- Аз не искам да говоря за това.
- Това е само моята (и xy) грижа.
- Но това е много личен въпрос. („Но“ прави коментара ви леко укорителен - другият най-вероятно ще започне да се оправдава или да отстъпи.)
3. Контра-въпрос относно съдържанието
Задаването на насрещен въпрос може да ви помогне в много отношения. Може да напр. Б. помогнете да изясните защо е зададен въпросът, какво точно интересува другия. Това потенциално може да създаде истински разговор, при който за пръв път сте се почувствали като разпитвани. Той може също така да премахне стреса от вас, защото ви извежда извън „огневата линия“ - и премества другия човек в центъра. Това ви облекчава и ви дава време.
- Какво точно искате да знаете?
- Какво точно ви интересува?
- Какво имаш предвид… ?
- Защо питаш?
- Защо се интересувате от него?
4. Контра-въпрос на мета-ниво
Преминаването към мета-ниво, т.е. разговорът за разговора и ситуацията, вместо да се стига по-далеч за съдържанието на разговора, е една от най-добрите техники за избягване.
Ако наистина искате да изясните за какво става въпрос в този въпрос, z. Б.:
- Как ви помага отговорът на този въпрос?
- Искате ли просто да задоволите любопитството си или зад въпроса ви има нещо друго?
- За какво е този въпрос?
Ако искате да изясните, че от ваша гледна точка въпросът е прекомерен:
- Какво не е наред? (Обикновено не задавате толкова натрапчиви въпроси!)
- Защо трябва да отговарям на такъв частен въпрос?
- Отидохте ли сред разследващите журналисти?
Можете да адаптирате всички насрещни въпроси към тона на ситуацията - от неутрален до остър. Може би другият човек наистина се интересува и току-що е задал неловко въпроса си, тогава това може да се превърне в много приятен разговор. Ако смятате, че това е възможно, можете да задавате неутрални към приятелски въпроси. Или искате да изясните, че това е неподходящ въпрос, тогава можете да бъдете по-остри.
5. Игрив, с намигване:
Ако можете да донесете нещо игриво и нахално с намигване във вашата реакция, можете да обезвредите ситуацията и да изглеждате по-уверени в същото време. Тогава на другия човек му се струва, че просто му играете с удоволствие - може да реши да играе или да го пусне, но в повечето случаи ще получи съобщението (не искам да отговарям на такъв личен въпрос).
- Бихте искали да знаете това, а?
- О, моля те, остави ми няколко тайни!
- Ако ти казах това, ще трябва да те убия.
- О, разпит от втора степен? Трябва ли да се обадя на адвоката си?
- Колко струва един отговор за вас?
- Бяхме уговорили интервю?
6. Абсурден отговор
Също закачлив вариант. Отговаряте на въпроса с явно абсурден и грешен отговор - ако ви харесва, дори с много подробности. Ако вашият колега не е напълно без хумор, той също ще се върне тук, че въпросът е неподходящ - и не заслужава нищо по-добро от фантастичен отговор. Няколко примера:
- Малко пътуване назад във времето до 1982 г., сигурно съм загубил времето на завръщането си. Всъщност исках да променя веригата от събития, които ни събраха - изглежда се обърка.
- От южната страна на Бали, моите свекърве имат къща през уикенда и трябваше бързо да почистя дъждовния улей от листа.
- Извикаха ме на местопрестъпление.
Кой беше това по телефона?
- Комитетът за Нобелова награда, те искаха да знаят как най-добре да се свържат лично с Боб Дилън.
- О, някакво телевизионно предаване за интервю - нямам време за тези глупости.
- Режисьорът на моето риалити шоу, той искаше да насоча уеб камерата повече към вас.
Какво каза шефът?
- Че не трябва да отговарям на въпроси без моя адвокат.
- Че не харесва последния сезон на Господарки.
- О, той просто искаше моята рецепта за картофена скара.
Ако някой наистина копае по-дълбоко след такъв отговор или се оплаква от отговора, можете да добавите нещо като: Исках да ви накарам да разберете чрез цветето, че това не е ваша работа (... че не искам да отговоря).
7. Готови за главата с хапка:
Тук избягвате и в същото време изстрелвате пред носа - в зависимост от тона на гласа, който използвате, можете да го вдигнете до хумористичното ниво и да „заблудите“ натрапчивия въпрос или да сте наистина твърди.
- Само в мъдростта и, разбира се, в снизхождението към нетактичните ближни.
- толерантност към смели въпроси? за съжаление не.
Колко печелиш?
- Мога да ви кажа какво заслужавам: уважение към личния ми живот.
- (Заслужавам) да бъдат спестени натрапчиви въпроси.
- Бих казал, че заслужавам медал за своята толерантност.
- Той ми е предписал да се държа далеч от хора, които не зачитат личния ми живот.
- Той ми забрани да отговарям на натрапчиви въпроси.
Кой беше това по телефона?
- Някой, с когото обичам да говоря, защото той/тя никога не задава толкова натрапчиви въпроси.
Какво прави през уикенда?
- Бях на семинар и се научих да избягвам натрапчиви въпроси.
Защо не обичате шумни партита?
- Може би трябва да преразгледам, на шумно парти не можах да чуя вашите въпроси.
Никога ли не ядете месо, наистина никога?
- Добре знаете какво, бих направил изключение за вас, напр. Б. Ако бяхме заседнали на пустинен остров след самолетна катастрофа и всичко, което растеше там, беше отровно, тогава при спешен случай бих те изял. Но не и непознати.
8. Минималистичен:
Вие давате ултра-кратък отговор, който не казва абсолютно нищо и става ясно, че отказвате да общувате - вероятно познавате тази стратегия добре от страна на получателя, ако имате деца с пубертети. И когато го имате, знаете, че той не винаги работи и може да подтикне вашия колега да "препробие".
Той работи добре на работното място, когато натрапчивият въпрос идва от някой на същото ниво като или под вас в йерархията.
За да не изглеждате като предизвикателен тийнейджър, е важно да погледнете другия човек и да дадете минималистичния отговор в приятелски тон. И едно докосване на "намигване" в тон или изражение на лицето също не вреди.
(След ваканцията ви) Къде бяхте?
(След обедната ви почивка) Къде бяхте?
- път.
- Не там.
Защо не отговори?
- Просто не можех.
Защо не искаш да дойдеш?
- Защото не искам.
Защо не ядете месо?
- Защото не искам.
- Защото съм вегетарианец.
Защо не ядете месо, но ядете риба?
- Защото обичам да ям риба.
9. TMI: Насочена твърде много и като водопад
Тази техника бързо води до дълбоко съжаление, че някога сте питали. И ще се пази в бъдеще. Той дори може вече да не говори с вас.
Тя върви по следния начин: вдишвате дълбоко и къпете другия с бързи темпове, без особена логика и с много ненужни подробности, с много повече информация, отколкото той или тя някога е искал и с какво може да се справи.
Две неща са важни:
1.) Говорете наистина бързо, без точки и запетаи
2.) Не се чувствайте обвързани с истината!
От съображения за пространство, ето само един пример:
Защо не ядете месо?
И така нататък. Най-добре е да не спирате, докато другият човек наистина не е на масата в отчаяние, свива ръце, хленчи за милост или избяга.
Ще сте забелязали, докато четете (всъщност все още ли сте там ?) - последният е най-лошият метод, с който ви запознахме и всъщност попада под вербалната война. Моля, използвайте ги внимателно и само за тези, които питат кой наистина го заслужава!
И между другото: няма обективен критерий, който да реши дали даден въпрос е натрапчив или не. Напълно достатъчно е да го почувствате по този начин точно сега - в крайна сметка става въпрос за вашите лични, собствени граници, които тук са надхвърлени. Те са там, където са в момента, те също могат да тичат другаде всеки ден и само вие можете да ги видите и задържите.
Без значение коя стратегия за отговор (или стратегия за неотговаряне) използвате, не се бъркайте, когато другият човек каже "Това беше съвсем нормален въпрос", или „Това не беше натрапчиво“. Може да е абсолютно така, че не е било предназначено да бъде.
Само: Това няма значение. Всичко зависи от това дали ще намерите въпроса за неудобен или не. И независимо дали искате да им отговорите или не. И за това може да е достатъчно, ако ги чувате твърде често, например защо не ядете месо.
Така че, ако другият човек смята, че въпросът е бил напълно фин, можете да кажете - или дори просто да помислите: „Нека се съгласим, че не искате да бъдете неприятно любопитни (или каквото и да е друго) с него, и че Не искам да отговарям на въпроса. "
Искате ли да изведете своята бързина на следващото ниво и да се забавлявате да го правите?
Искате ли подходящи отговори за ситуации, които непрекъснато ви изпъкват?
По време на коучинга можем да размишляваме заедно, можете да практикувате и изпробвате отговори и, ако е необходимо, да отидете по-дълбоко и да разберете защо някои коментари или въпроси могат да ви ударят така - и какво можете да направите за тях.
Ако тази идея ви се смее, защо да не резервирате безплатна 30-минутна беседа за откриване точно сега - лесно чрез онлайн календара - просто кликнете тук!