Болка при раздяла - когато сърцето се разкъсва - Андреас Хюкеле
Партньорството се превръща в колекция от спомени, снимки и фрагменти, които напомнят на другия. Болката от раздялата може да се почувства като пълзящо и изтощително отравяне. Или може да удари като мълния. Но по един или друг начин става много болезнено за актьорите в тази ситуация.
Какво да правим с подаръците за раждане? Какво да правим с шалът или шапката, които в даден момент стърчат изпод столчето за кола? Често снимката на бюрото на (все още или бивш) любим човек се поставя първо в чекмеджето. Като междинен етап от промяната в живота и като израз на собственото недоумение.
Този, който си тръгва, не винаги е този, който се разделя
Един от тях ще го каже по някое време. Раздялата. Често това е този, който просто го приема малко по-малко. Кавгата, загубата на либидо, различното отношение към живота или все по-различните сексуални нужди.
Сексуалността е един от често срещаните проблеми, при които двойката в крайна сметка се губи. Това може да има своята причина в травмиращите елементи на биографиите и на двамата партньори. Връзката между сексуалната възбуда и травмата е неизвестна за мнозина. И мнозина също са на загуба по отношение на това как да се справят с тези травми във връзка с тяхната сексуалност. Или двойката просто никога не е говорила за своята сексуалност и сексуалните нужди на партньорите си.
В този момент може да е полезно за ориентиране да разберете какво всъщност се случва със себе си или с партньора си. Защото ако знам къде съм и къде искам да отида, мога да започна пътуването си. Иначе просто се лутам наоколо. Надявайки се случайно да се натъкнем на решението.
Преди края на връзката отделните фази на раздялата често не се разпознават като предупредителни знаци
Често партньорът се оттегля от партньорството много преди раздялата и спира съвместните дейности, спира да говори. Накратко, партньорството гладува от пропуски. А другият гледаше, псуваше, псуваше, спореше и в един момент дръпна аварийната спирачка. Когато борбата за връзката вече не помогна, той или тя избяга в раздялата. Но това не може да предотврати болката от раздялата.
Когато двойката е в конфликт, е време да действате. Тогава трябва да се случи нещо ново. След това двойката трябва сама да осъществи промяната или да получи подкрепа. Дори и да не бъдат намерени решения, в един момент спореща двойка ще спре да спори и ще започне да мълчи. На пръв поглед това понякога изглежда като подобрение на ситуацията. Но обикновено не е така. Вероятно един от тях току-що слязъл в този момент. Свиване. Подготовка за сбогом. И веднага щом възникне повод или изход стане очевиден, той или тя вече го няма. Работа в друг град. Двойка искрящи очи, в които мъжът или жената ще се влюбят. Или съвсем банално, освободеният апартамент на най-добрия ви приятел.
Краят на връзката и болката от раздялата са копродукции
Преобладаващото явление в нашата култура е, че този, който е бил разделен, има цялото право на света да се оплаква, да скърби, да възбужда съжаление и да се оказва в състояние на болен. Лицето, което е декларирало раздялата, не получава това право и обикновено не си предоставя това право. Този, който се разделя, е извършителят, избягващият конфликт, този, който „просто бяга от проблемите“ и този, който се е разделил, е жертвата. Каква безсмислица! Мисленето и преценката по този начин не помага на никого и в тази и без това трудна ситуация само създава нови проблеми за тези двама души.
Процесите на разделяне често са свързани и със силни страхове. Това може да бъде страх, подходящ за дадена ситуация. Може да възникне и тревожно разстройство. Болката и страданието често са сходни при двамата бивши партньори. Но как така Нали този, който се раздели, не го избра? Няма ли той или тя това, което иска? Какво се случва там? Защо раздялата боли толкова много?
Хората се колебаят между привързаността и автономността
По своята еволюционна конструкция хората са такива, че образуват връзки с други хора. На тяхната референтна група, която е била тяхната орда в продължение на много хиляди години, техните партньори и техните деца и техните други членове на семейството и приятели. За много дълго време успешната връзка с другите беше предпоставката за собственото оцеляване. На лов. При защита срещу животни и врагове. Когато заедно се справяме с жизненоважни задачи.
През ХХ век се появява допълнителен човешки архетип. Това е в пълен контраст с кооперативния тип привързаност: напълно автономното човешко същество. В колективното изграждане на реалността този архетип се празнува до точката на гротеска. Вълкът самотник, който се лута из безброй романи или Клинт Истууд по мисиите си в Дивия Запад: Те не се нуждаят от други хора, нямат такива в живота си и не искат такива. Има само тях и нищо и никой друг.
Перспективата създава реалността
В зависимост от перспективата, такива герои се възхищават или диагностицират като личностни разстройства. По същия начин хората се сблъскват с тези, които напълно изчезват като независими същества в партньорството и семейството си. Възхищение или пренебрежително. В зависимост от темата, с която зрителят се занимава в момента. Автономен или обвързан? Това е въпросът за мнозина. Автономни и обвързани. Това е отговорът. Това звучи лесно. Но не е лесно. Майсторски клас.
Понякога е добре да имате подходящ треньор, с когото да говорите в тази ситуация. Или като резонансно пространство за объркващите чувства. Или просто да подредиш бъркотията като цяло.
Нашият хормонален баланс възнаграждава, когато се чувстваме добре с други хора
Когато си прекарваме добре с друг човек, телата ни произвеждат свързващия хормон окситоцин. Контактът между хората може да изглежда като добър разговор отвън. Или като дете в обятията на възрастен. Може да изглежда като секс. Или като битка с възглавници или купчина с гушкане.
Когато хората получават оргазъм по време на секс, телата им произвеждат повече окситоцин, отколкото когато не успяват да постигнат оргазъм. Нашето тяло ни казва да останем там, където нещата вървят добре. Когато хората станат насилствени, тялото на другия човек произвежда по-малко окситоцин. Само контактът не е достатъчен. Трябва да е добре. По-малко окситоцин означава по-малко емоции и по-малко привързаност. И двете създават добри предпоставки за раздяла с насилствен партньор или изселване с пренебрежителни и прекалено критични родители.
Болката при раздяла е физически процес, а не продукт на мисълта
Когато се разделяме или се разделяме, производството на окситоцин в човешкото тяло намалява. Последиците са безразличие и пасивност. Оттеглянето и липсата на контакт с други хора само ще влошат нещата. Нивото на окситоцин в организма продължава да намалява. За някои тази ситуация става толкова лоша и почти непоносима, че те абсолютно искат да спечелят партньора си обратно. Дори да са били тези, които са се разделили. По-добре да платите отново цената за това, за което са напуснали, отколкото да изтърпите това, което носи раздялата. Може да се чувствате като да избирате между чума и холера. Във всеки случай е добре да знаете каква е болката от раздялата. Тогава може да се вземе добро решение как да се процедира.
Да остана, или да напусна?
Някои двойки опитват ново начало (което може да получи добра подкрепа от консултирането на двойки), други партньори не са готови за това. И в двата случая това означава или да трябва да работите върху себе си, или да останете в тъмната дупка в собствената си душа. В тази ситуация мнозина избягват да се свържат със съветник, тъй като проблемите в отношенията, които не могат да бъдат разрешени сами, все още са тема табу в нашата култура.
Самата дума двойна терапия предизвиква импулс за бягство при много хора. Прочетете статията ми за това: Терапия за двойки? - Да си двойка не е болест. Ако двойката избере да продължат заедно, ще трябва да направят нещо ново, ако искат различни резултати. Според моя опит един възможен ключ към нещо ново се крие в начина, по който двойката разговаря помежду си. За това написах много практичен навигационен помощник. Инструкции за употреба при двойни разговори между измиването и леглото. Комуникацията е възможна. Дори да има ситуации, в които съмненията могат сериозно да се конкурират с надеждите.
Скъпа, можем ли да говорим?
Инструкции за употреба при двойни разговори между измиването и леглото
Изтеглете електронната книга за комуникация на двойки!
Скъпа, можем ли да говорим?
Инструкции за употреба при двойни разговори между измиването и леглото
Изтеглете електронната книга за комуникация на двойки!
Ако минаваш през ада, продължавай. Това важи особено за разделителната болка
Вместо да се оттегли и активира болката от раздялата чрез многократно разглеждане на стари снимки от ваканцията, новоотделеният човек се нуждае от контакт с други хора. Това му позволява да стимулира производството на окситоцин отново. Семейството и приятелите са подходящи адреси тук. Хората, които са се научили да осъществяват добър контакт с други хора чрез сексуалност, често започват нова любов скоро след раздялата. И това, макар че всъщност не са толкова далеч вътре. Сърцето ти все още кърви твърде много, за да се отвориш за нова любовна връзка.
Нова връзка решава проблема с производството на окситоцин доста бързо. Често обаче създава абсолютно същите проблеми, които са довели до разпадането на старото партньорство. Само с нов актьорски състав. В крайна сметка все още нищо не е обработено. В този момент може да бъде полезно да научите как добрият, приятелски контакт с други хора може да бъде отделен от сексуалността. С приятели. Със семейството. За хобита.
Болка при раздяла между скръбта и травмата
Период на скръб е нормален след раздяла. И за двамата партньори. Този период на скръб може лесно да продължи година или две. Най-важното тук е да отделите толкова време, колкото е полезно за вашето тяло и душа. Болката от раздялата трябва да намалее значително през това време.
Понякога обаче раздялата с единия или двамата партньори се възприема като неуправляемо и непреодолимо събитие. Това може да доведе до травма. Тогава е необходим повече от един, от този момент във времето, положителен живот по отношение на връзката за възстановяване. Обикновено допълнителни раздяла и раздяла могат да бъдат намерени в биографичния опит на тези хора. В детството често може да се открие травма в развитието, която не е била разглеждана и не е включена в биографията на съответното лице. Тук си струва да разгледаме миналото. И за двамата партньори може да бъде полезно да разберат дали пресъздават заедно травмите от детството си.
Разграничаването на сънуваните двойки от травмираните двойки е съществен момент, за да се изясни какво всъщност се случва с двойката. Соматичното преживяване може да бъде полезен метод в подкрепа на този процес. Съществуват обаче редица други методи за обработка на биографични елементи. Представям ги по-подробно в статията си за травматологична терапия под микроскоп. Всеки е различен и всеки има нужда от нещо различно. Няма стандартизирано развитие на личността.
Болката при раздялата е съвсем нормална, когато връзката приключи. За жалост. И тази болка изисква състрадание и внимателност, за да се разреши
Без значение в каква фаза на разделяне са хората. Боли. И това е нормално. Това е знак за жизненост. Едва когато някой е напълно тъп, той или тя вече не чувства болката от раздялата. Това е знак, че болката е толкова голяма, че въпросният човек не може да я почувства. Не иска да се чувства. Защото всичко е твърде много. Защото боли твърде много.
Ако човек е в процес на раздяла и има чувството, че умира от болката от раздялата, а партньорът е напълно готин за това, тогава мога да кажа само на болезнения човек: Да, боли. Но все още си жив. Честито. Някои хора не могат да направят нищо с болката от раздялата, но я разделят. Да го игнорира. Да се изтръпнеш. Търсенето на разсейване. Както и да е. Тези, които могат да поддържат връзка с болката си от раздялата, имат по-големи шансове за успешно преминаване през тази криза на връзката или прекратяването на връзката.
Няма наоколо, чувствайки чувствата, които болката от раздялата създава. Тогава всичко често е твърде много. И тогава е необходима помощ. От приятели. По семейство. От професионалисти.
Консултиране за разделяне или за двойки?
В крайна сметка няма значение как се нарича превозното средство за резултата. Съвети за двойки, коучинг на двойки, медиация на двойки. Всичко това са маркетингови етикети. Въпросът е просто, че външен и неутрален човек подкрепя двойката в намирането на изход от гъстата джунгла, която самите те са засадили. Важно е и двамата да се чувстват комфортно с консултанта и бързо да възникне впечатлението, че те са правилният човек и че техните опасения се разбират. Ако не се чувства добре или ако човекът, който съветва, само усложнява нещата: превключете. Толкова инвестиции във времето и парите в крайна сметка се изплащат.
В точката на най-дълбоко издишване започва новото
И е също толкова добре, след период на вцепеняване, разсейване и обвиняване на другия, да се успокоиш малко и да кажеш: "Сега ще видя какво мога да направя." По отношение на моята болка. От гледна точка на моята „все още“ или „не повече“ или връзката ми „отначало“. И как всъщност искам да продължа? Сам? За двама? С някой друг? Кризите са подходящо време да направите равносметка на собствения си живот, сами или като двойка. Това важи и за любовта и партньорството. Къде се намираме? Какво ни доведе тук? Къде искаме да отидем. И - по дяволите - как може да работи това? Да бъдете свързани и щастливи във връзката. Защото мисля, че всеки го заслужава.
Говорейки за това: морски свинчета, които наскоро са се влюбили в повишено ниво на окситоцин, не могат да възприемат местоположението на място за хранене. Може би това звучи познато на някои? Влюбените са в нетрезво състояние. И в един момент това опиянение свършва. Тогава животът започва. И любов. Любов? Знаете ли вече статията ми: Обичам те! Но какво е любовта?
Ето още информация за мен и моята оферта.