Блогът на JackSmith
25 признака, че вече сте възрастен:
Четете целия този имейл и отчаяно търсите такъв
Признаци, че НЕ сте такива и не можете да намерите такъв.
28 ноември 2007 г.
04 септември 2007 г.
В Бамберг, Мюнхен, Нойщат и Нюрнберг наскоро бяха отворени специализирани магазини за съпрузи, където жените могат да избират нови съпрузи.
На входа ще намерите инструкции, обясняващи правилата, според които можете да пазарувате тук:
"Магазинът може да бъде посетен само веднъж. Има 6 етажа с мъже, чиито характеристики се подобряват от етаж на етаж. Можете или да изберете мъж от етажа, на който сте, или да отидете един етаж нагоре и себе си огледайте се там. Не можете да се върнете на по-нисък етаж, който вече сте напуснали. "
Жена отива в бизнеса, за да си намери съпруг.
На първия етаж има табела: Тези мъже имат работа.
На втория етаж има табела: Тези мъже имат работа и харесват деца.
На третия етаж има табела: Тези мъже имат работа като деца и изглеждат добре. „Леле“, мисли жената, но се чувства принудена да продължи напред.
Тя отива на четвъртия етаж и чете: Тези мъже имат работа, като деца, изглеждат адски добре и помагат в къщата. „О, Боже, едва ли мога да устоя“, мисли тя, но все пак продължава.
На петия етаж пише: Тези мъже имат работа, като деца, изглеждат адски добре, помагат за домакинството и имат романтична ивица.
Тя е близо да остане, но след това продължава към 6-ия етаж. Знакът казва:
Вие сте номер на посетителя 31.456.012. Тук няма мъже! Думата съществува само за да покаже, че е невъзможно да се угоди на жените. Благодарим ви, че пазарувате в магазина на съпрузите.
Довиждане!
.
Напротив отвори специален магазин за съпрузи. Той също има шест етажа.
На първия етаж има жени, които обичат секса.
На 2-рия етаж има жени, които обичат секса и могат да готвят.
Третият - шестият етаж никога не е бил посещаван от мъж.
20 август 2007 г.
РИТУАЛИ ЗА ОЦЕНЯВАНЕ НА СЕЛСКИ ФЕСТИВАЛ
Това звучи лесно, но не защото е заседнало в бирената палатка и пие-
има постоянни ритуали, които трябва да се спазват:
1. Поръчайте бира
Поръчката на бира изобщо не е възможна. Това означава, че сте извратено прасе,
Няма приятели или е безалкохолик, всъщност най-последното нещо. Така че винаги поне десет
Поръчайте едно парче. Никога не бройте предварително колко хора са около вас и след това точно тях
Номер на поръчка! Просто голямо всяко число на гишето. Съвсем погрешно: страничните наблюдатели
попитайте дали дори искат друга бира. Важно правило: Не се задават въпроси - соу-
В крайна сметка не е забавно.
2. Покажете щедрост
Когато материалът е там, не се оглеждайте глупаво и се чудете на кого да го подадете
трябва да натиснете. Най-добре е да разпределите чашите из цялата област, защото това е единственият начин да покажете своите
Щедрост. Само дребният писар се нарежда там.
3. Платете и поръчайте отново
Кой и кога плаща коя обиколка? Обикновено всички се редуват. Наистина отвратителен
Wankers пият първите девет рунда на гишето и когато им дойде ред,
изведнъж трябва да пикаеш.
Първият, който поръчва, определя продължителността на проекта: Ако поръча дванадесет бири, всеки трябва
изчакайте, докато изтекат дванадесет обиколки. Важно е електричеството никога да не спира. Така:
Когато всеки има половината си чаша, поръчайте веднага следващия кръг и поставете новата чаша
здрависвам се. Това, което е напълно неудобно: Застанете на гишето с две чаши в ръка.
Ето защо скоростта е ред на деня, когато се налива, в края на краищата това не е детски рожден ден.
Наистина гадни прасета поръчват кръг зърно или абсолютен ад между тях
"Meyers Bitter", вид зелена змийска отрова, рафинирана с гной на мъртви жаби
е била. Тук става сериозно. Ако се появи нещо подобно, всичко, което можете да направите, е да избягате.
Забележка: пиенето на бира на фестивала на палатката може да бъде оцелено с малко планиране и късмет; след
Горчивият на Майер, обаче, дори спешният лекар отказва да съживи тази бъркотия.
Постоянно издърпани, обикновено сте в палатката в десет и половина толкова плътно, колкото чайника-
трептене. Понастоящем не можете да се приберете вкъщи поради подозрение за слабене.
И какво тогава? направи почивка!
Две неща обикновено са предназначени за това:
Наистина зловеща сергия, като кутията за опрасване в шатрата. Тук е толкова претъпкано и толкова тясно
Оставате ли там, където сте, когато всъщност вече не е възможно? Но цената, която плащате
Постоянната помощ е висока: трябва да пиете шампанско от слаби вази с цветя. Доста грубо всичко.
Ако няма бар с шампанско, обикновено има коктейл бар: В палатката обаче коктейлът не се нарича caipi-
rinha или margherita, но шапка или водка-O. Така че бъдете внимателни: може да се направи тук
бързо приключи.
Преди най-накрая да се приберете у дома, има още един много важен момент, а именно повръщането.
Звучи като лайна, но ще сте благодарни, когато тялото ви ви плати този подарък-
тет. Имате място за нови колбаси и може би дори късметлия, че имате последните двадесет
Взехте бира, преди да ви ударят мозъка. Във всеки случай професионалистът често бълва и
с удоволствие.
Така че скоро щяхме да се прибираме у дома. Хаха. Но ако знаете часа
пропуснат и се връщате в палатката от пикане или повдигане на колбаси и готово
остават само двадесет мъже, след това Дtsch: изтеглена задника карта.
Отсега нататък става дума за такива вълнуващи неща като пиенето в бъчва (в него винаги има повече, отколкото има
мисли) или пийте нощна шапка. Ако това е Meyers Bitter, можете веднага да поемете по отклонението
Спестете от линейката и се обадете на гробаря.
Сега всички внимават, че никой не се спасява тайно. Първите просто увисват пред гишето
заедно, за да не се налага да пият повече. Предимство на този етап от палатката-
едно: не е нужно повече да излизате навън, за да пикаете и да повърнете: всичко работи сега
на място.
9. Върнете се у дома
Се провали. Не си правете илюзии: вече не можете да го правите сами. Няма таксита
Държава и ако е така, определено няма да ви вземат със себе си. Жена ти не идва при теб
донеси, тя се радва, че тази развалина не е в апартамента и вонята в Полс-
мебели и завеси. Това, което остава, е.
10. Сутринта след това
Първите слънчеви лъчи пробиват пукнатините в брезента. Събуждаш се от един
Френска целувка, каквато никога през целия си живот не сте имали. Целува се страстно
Ти се върна. След това отваряте залепените си очи и поглеждате в щастливото лице на
рошаво куче от въртележка изрод. И с отделен принос по въпроса със заровете-
кашлица денят започва отново. Главата ти се чувства като простреляна. Сега
само помага: поддържайте бира, докато машината отново работи нормално нормално.
20 август 2007 г.
Ваканция в Бавария
Миналото лято бяхме на почивка в Бавария. Боже мой
голямата сестра Джесика, моите родители и нашето куче Бургсмюлер.
И аз бях там и се казвам Торстен и съм на седем
Годишен. Родителите ми са били в Бавария няколко пъти, но
за мен това беше първата ваканция в чужбина, защото досега имам само
беше в Бибионе. Бавария всъщност би била много красива, но човек
едва ли го вижда, защото планините стоят пред него и го прикриват.
Някои къщи са много готини. Татуиран си, например с такъв
Елен, планина или дърво. Но тъй като баварците използват думата "Тату"
все още не знам, те казват "Lьftlmalerei".
Баварците са забавни хора и се смеят много повече от нашите
вкъщи. Харесват ни много, защото когато ни видят, все още се смеят
Повече ▼. Много от тях се наричат Sepp, но повечето от тях се наричат “Hд”. Смешното в Бавария е
езика. Някои могат да говорят немски, но не всички. Мястото, където ние в a
Престоят в пенсия беше там, където Бавария се нарича „Горна Пфалц“ и ето го
Езикът наистина е крещящ. Когато пътувахме веднъж, минахме покрай една ферма и пред нея на пейка седеше възрастен мъж
Парче торта и изпи една бутилка бира с него. Баща ми му каза това
времето е хубаво и мъжът каза "Loumameirouh"
!
Това вероятно означава "Здравей". Исках да го изпробвам веднага
И аз мога да говоря езика и казах на мъжа „Лумамейру“. Но той изглеждаше много ядосан и ми каза "SaubougejbloЯzou". По-скоро бихме казали
нищо повече и продължи, защото не искахме да го дразним. Мъжът
след това стана, изпъшка и каза: "OhboudescheiÂschouh"
.
Това вероятно означава „чао“ или нещо подобно.
Много ни харесаха фестивалите в Бавария. Винаги има такъв някъде. Там баварците седят и пият бира от стъклени кофи, които те "MaЯ"
обадете се. Жените имат по-малки кофи, наречени "половинки". Нормално
Има очила само за деца или много стари жени. Ние сме на парти
беше, и беше много красиво. Ядох пържени картофи с кетчуп,
сестра ми Джесика нищо заради калориите, а майка ми една
половин пиле, наречено "Хендл". Татко ядеше бели спирали,
които се наричаха „ради“ и кофа бира, за да отидете с нея. Каза, че радиото гърми
кукла в стомаха си и когато той оригна майка ми едва не падна надолу по пилето.
Когато баварците са изпили няколко кофи бира, те лягат да спят или
те говорят на таен език, който не може да бъде разбран. Просто е много
кратки думи и с това се дразнят взаимно, докато се скарат.
Можете да видите това много добре на партито, на което бяхме.
На съседната ни маса в бирената палатка някои баварци седяха с кофите си.
Отначало те се засмяха и ни погледнаха. Един от тях би могъл
Италиански, което той винаги е казвал на голямата ми сестра "Дипакиано"
.
Но тя не го разбра, защото не говори италиански. Изведнъж дойде
Друг баварец мина покрай съседната маса и те играеха забавната
Игра: „Говорете първо, после се бийте“. Един от седналите на масата каза
на този, който е преминал: "Hд"! Тогава минувачът каза: "Wos hд"?
,
при което другият каза доста гневно: "Hд, hд"! Вероятно не е трябвало да казва това, защото минувачът само е казал: "Давай."
aaf, hд “-и те вече се биеха. Въпреки че беше доста забавно, тръгнахме,
защото майка ми не обича насилието.
Забелязах и нещо друго в Бавария. Байерн не говори така
като нас. Някои са почти неми. Това е най-добре да се направи в
Вижте механа. Една вечер баща ми ме заведе в селския хан
и поръчахме колбаси със зеле, които вкусиха много вкусно. Там освен нас имаше само двама местни жители. Те седяха на масата на редовните, пиеха бира и мълчаха. Баща ми им каза приятелски: "Наденичките са страхотни на вкус, господа"! Но те мълчаха. тя
не казаха нищо на баща ми, нищо на мен и нищо на тях самите.
Ако не си бяха пили бирата от време на време, щяхте да си помислите, че са мъртви.
Изведнъж, след около час, нещо се случи. Едно от двете
въздъхна "jamei" и ние си помислихме, че ще започне разговор. Но другото
просто казах "честно казано" и това беше.
Баща ми опита още веднъж и се обади: „Много ни харесва
добре тук с вас в Бавария! Вече бяхме на фестивала на пожарната!
Имаше голяма битка! Хаха! Били ли сте вече на партито?,
Господа "? Единият баварец каза на другия: „Eam look o“. Тогава беше
отново е тихо. Баща ми намери това за страшно и ние платихме и напуснахме тихото място. Когато излезе, татко им каза
Мъже: „Лека нощ, господа! Пожелавам ви приятна вечер "
!
Не ни искаха нищо.
Но Байерн не винаги е толкова мрачен. Например те са правилни
смешно, когато се обиждат. Изглежда, че това много им харесва.
Когато с баща ми бяхме в селската месарница в курорта
отишъл да пазарува, влязъл баварец и казал на месаря: „Здравей, Ханс, ти
oider Hunzkrippl "! Тогава месарят се засмя и каза: „Получих честта ти, Сеп, ти
Бернезе, старец ”! Сеп, бернецът, беше много щастлив от хубавия поздрав. Когато влезе друг баварец, настроението нарасна
По-добре. Той поздрави другите двама със сърдечно „Да, вижте
тук, там Сеп и там Ханс! GriaЯ Eich, ehs lecker, това е нещастно "
!
Hans, Hunzkrippl и Sepp, Bernese, поздравиха новодошлия и извикаха: "Да, gria grde Franz, oider Suffbeidl, stingerter"
!
Франц Суфпакет беше напълно ентусиазиран и се засмя по цялото му лице.
Тогава Сеп, бернецът, каза на месаря или Хунцкрипл Ханс: „Хд
Ханс, дай мамол три домове от древните ти растения, убиец,
вие по-ветровито "! Месарят Ханс каза: „Защото вашият Сомогн е добър за всичко!
Не, ти надут селянин пет, ти прашен търговец на булдоги, ти
по-жесток "
!
Очевидно няма нищо по-хубаво за един баварец от това да бъде обиден,
защото и двамата Ханс, LeutebescheiЯer и Sepp, Berner и Bauernfьnfer и Franz Suffpaket бяха в отлично настроение и се засмяха
сърдечен.
Баща ми ми каза: „Погрижи се за Йохен, сега ще участвам
забавлението ”! Тогава той каза на месаря: „Моля, дайте ми сто
Грам от гнилия й салам, тя е идиот "
!
Изведнъж вече никой не се засмя и всички погледнаха баща ми, дори и стария
Жена, която беше в магазина. Месарят каза с мрачно лице: „Вижте
просто да полудееш, ти ценоразбивач, ти gfotzerter "
!
Не го разбрах точно, но не звучеше добре
и оставихме месаря без наденица. Вероятно „тотален идиот“ е обида, която баварците не знаят и следователно не са доволни
за това.
Иначе беше много хубаво в Бавария, особено пържените картофи и сладоледът. Аз
Бях много щастлив, защото винаги ми беше позволено да излизам с четирима момчета вечер
играйте футбол в селото. Баварските момчета са наистина мили, те ви позволяват
дори да ми вземе топката, когато лети в съседната градина и каза, че е голяма чест за мен. Когато извадих топката отново
те казаха, че за мен това е не само голяма чест, но и голям късмет, защото днес бойното куче явно не е у дома
е. Това наистина е смешно, нали?
Записах имената на момчетата, за да мога да ги търся
Ваканция може да пише. Те се наричат Ьlcgьr, Ferdl, Erdal-Alois и Kilian.
Това беше.
Вече очаквам с нетърпение следващата си ваканция в Бавария, защото Бавария е пълна
готино.
Преди това ще си купя речник.