Бях като килер - Catchy

Разпънах две тениски на брега и напълних телта. Когато един ден помагах на една приятелка, издърпана през пръстена, да разстила дрехите й, имах впечатлението, че си играя с дрехи за кукли. Ръката ми беше свикнала с чаршафи. Моите тениски, ризи, блузи. Винаги съм избягвал да ходя до щандовете на магазина, но винаги съм избирал по-малки дрехи, които не съм могъл да довърша. И започвах да плача. Не защото бях принуден да смуча корема си и да си затворя цепката, а защото ме боли. Тогава най-много ме болеше, когато огледалото беше на крачка от мен, когато вече не можех да снимам лицето си, когато можех да се видя отблизо, цяла, от всички страни. И се мразех. Върнах дрехите си на закачалката, напуснах магазина, прибрах се и забравих. Просто забравих, че съм дебел, забравих колко ме боли, забравих, че не ми харесва, забравих всичко и ядох. Всичко. Въпреки това. Тайно, или през нощта, или през деня. Сгуших се в леглото си с лаптопа си в ръце и разгънах пакет след пакет. Писах поезия, учех добре, бях олимпиец, бях взел първия BAC в окръга и се хранех щастливо.

Просто бях същият човек като сега, въпреки че изглежда говоря за някой друг. Знам, говоря с злоба, с горчивина, с вражда. Но аз бях преди шест години. Тежах около 110 кг, дори не знам, защото се бях отказал да се претеглям. И знаете ли какво е странно? Живеех с мисълта, че всеки ден отслабвам, със сигурност отслабвам, дори и да не направих нищо по въпроса. Мислех, че отслабвам само защото не ми харесва как изглеждам, защото понякога страдам, защото някои дрехи не ми стоят. Тези мисли ме накараха да почувствам, че заемам мястото на диета. И в същото време всичко, което сложих в чинията ми, изглеждаше твърде малко. Осъзнаваш какво ми беше в главата.

Но какво беше в сърцето ми? Мисля, че никой не знаеше, защото най-убедителната броня беше усмивката на лицето ми. Никой не би казал, че не съм щастлив, че не живея добре, че не съм в мир със себе си. Всички мислеха, че съм изгряваща млада жена, интелигентна и блестяща, с много късмет и много талант. Скачах, вярно, отдолу нагоре винаги, когато ми беше казано, че мога да отслабна. И скъпите хора свикнаха да ме оставят на мира, да ме обичат такава, каквато бях. Половината мъж, скрит зад друга половина мазнина. Носех тежък и грозен багаж на спокойствие, носех го навсякъде със себе си и хората, неведнъж, първо виждаха куфарите, после, ако имах късмет, и мен. И аз, с увереността на птиче сърце, се скрих още повече, шепнейки вътре в себе си, докато само аз чувах: „Колко си грозен! Колко си грозен, никой не те харесва! Отвратително, прилеп, имаш дупе колкото Китай! Не заслужавате нищо на този свят! ”

Не знам колко нощи съм плакала. Не знам колко пъти изстисках шоколадовата опаковка под клечката и си обещах, че никога повече няма да я ям. Не знам от колко години смених гардероба си всяка пролет, защото миналогодишният вече не ми пасваше. Бях два пъти майка си, след като тя роди двамата, мен и сестра ми. Бях наполовина мъж, в двойно тяло. А кулминацията настъпи преди шест години, на Великден, когато някой ме засне отзад. След като гледах видеото няколко дни по-късно, попитах в голямата си уста: "Кой е този човек?" Аз бях. Не се бях разпознал. Не знаех, че изглеждам така отзад. Не знаех, че изглеждам като мъж, като килер.

По средата вече сме двама. Дори две и малко, ако броим Тик, нашата кучка. Може би можех сам да стигна до тук, но в тяхната компания беше по-приятно. Загубихме броя на историите си, всеки път, когато не се качвахме на мотори с рокля, Тик в кошницата, няколко неща като реквизит и камера. Да правим истории! Засега имам смелостта да играя, да погаля, да се покажа. Това съм аз: Лора! Усмихвам се, оптимист съм, щастлив съм, объркан съм, влюбен съм, никога не съм ... щастлив! Наистина, до последната усмивка за деня. Борбата с килограмите продължава и до днес, здравословният начин на живот не е тук-там. Всеки ден е усилие, срещу малък апетит, срещу мързел да спортуваш или срещу мисли. Мисля, че вече съм свикнал отсега да е така, че съм избрал начин на живот, който не винаги идва естествено. Спорт, здравословно хранене, забранени храни и дълго време. Това е моята тайна.

Знаете ли, че в началото ви казах, че пиша поезия? Те бяха толкова тъжни, че сега, четейки ги, бих искал да се взема в ръцете си, този от тогава. Сега щях да знам какво да кажа, как да се убедя, как да хвана ръката ми и да променя живота си. Иска ми се да можех да прочета Лора книгата, която написах за Андрей през последните три години. Книга с усмивка, една от най-щастливите, които съм виждал. Иска ми се да мога по някакъв начин да събера сълзите на Лора оттогава в дланта си, за да залича цялата й самота, цялата й горчивина, цялото й страдание. Нека му кажа, че можете да живеете по различен начин, че не е лесно, но не и невъзможно. Това отнема само много време и много воля. Може би късмет. 🙂

Научих, че промяната не е в отслабването, а в начина на живот. Непрекъснато се уча и осъзнавам, че борбата не е борба, а преговори между „аз“ и „не ми е“ позволено. Между това е добро и не е добре. Има дни, в които успявате, дни, в които се глезите, дни, в които се радвате, дни, когато съжалявате. Поемаш побой с волята си, помниш какво каза Джоуи в „Приятели“ („Миг на устните ти, завинаги на бедрата ти.“), Смееш се и плачеш, продължаваш напред. Не е лесно и не е красиво, но това е вашето здраве и навиците ви вече са половината от вашите деца. И това е нещо.

Можете да намерите Лора и тук.

И можете да пишете на Catchy!