Бях част от християнско движение за целомъдрие
Шанън Ашли искаше да бъде добра, да постъпи правилно и да бъде силно християнско момиче. Така че тя се омъжи, за да може да прави секс.
Преди много, много години бях омъжена жена. Изминаха 15 години от сватбения ми ден. В ретроспекция трябваше да го оставя изцяло. Но нека бъдем честни - кой е отличен пример за мъдрост на двадесет години?.
Когато за първи път видях настоящия си бивш съпруг Дж., Той свиреше на бас на сцената в християнско кафене в югозападната част на Илинойс. Бандата му бавно набираше популярност в пънк сцената в Сейнт Луис. Бях на 19. Първата ми мисъл, когато го видях да играе: „За кого ще се ожени?“ Почувствах искра и това ми се случваше много рядко.
Бях в колежа и се чувствах като риба без вода. Предишната година бях стажант в Тексас с псевдохристиянска секта, наречена Академия на честта. Не знаех, че това е секта, виждах себе си като част от християнско служение, което ще промени света. Точно това исках.
В сектата трябваше да представяме ежеседмично „карти за отчетност“, за да докажем, че сме спазвали правилата: че сме изпълнявали задълженията си, спазвали вечерен час и почивка и като цяло се държали като добри християни. Ако искахме да гледаме филми или да ходим на екскурзии, трябваше да бъде одобрено предварително. Не ни беше позволено да гледаме първия филм „X-Men“ на DVD, защото Дженифър Лорънс като „Mystique“ носи само бодиарт като костюм. Светската музика беше забранена. Запознанствата бяха забранени. Най-честата причина стажантите да бъдат забранени да получават почетна академия са поради "неподходящи" отношения (например, когато целуваме някого).
След като ми измиха мозъка, колежът беше моят крах
Цяла година ми бяха измивали мозъка в тази област. Колежът не беше просто културен шок - той беше моят крах. Бях напълно объркан, въпреки че беше доста трезв кампус, в такъв град и въпреки че никога не бях част от типичната колежанска парти сцена. Просто имаше много по-либерален климат, отколкото в християнската среда, от която дойдох.
Когато се обърна назад към това време, виждам сексуалното си объркване. Стажът ми в Почетната академия включваше курсове, за да ни покаже кое е приемливо за запознанства и брак - и кое не. Оралният секс, мастурбацията и дори някои сексуални позиции бяха забранени, дори в брака.
В колежа повечето студенти и служители от моя факултет бяха много по-либерални по отношение на секса от всеки друг възрастен, когото познавах. Запознах се с хора, които говориха положително за мастурбацията. Изглежда хората си мислеха, че всичко е възможно между двама женени - или дори само ако двама възрастни се съгласят. За мнозина, ако не и за повечето, хомосексуалността беше напълно нормална. За мен всичко това се чувстваше правилно и грешно едновременно.
Казвам това като предистория, за да обясня защо бях във фаза на голям вътрешен конфликт, когато срещнах Дж. Тогава просто не ми беше ясно. Бях евангелски сноб, защото наистина не знаех по-добре. Все още вярвах в приказката за супер християнина. Исках да бъда добър, да постъпя правилно и да бъда силно християнско момиче. Разбира се, никога не съм се чувствал достатъчно добре, за да отговоря на тези изисквания.
Чувствахме се виновни за „прекаляването“
За някой от пънк групата Дж. Беше невероятно консервативен. Той отиде в друг колеж и искаше да бъде учител по история. По това време вярвах, че съм влюбена в него. На 20-ия ми рожден ден той ми предложи брак. На езерото Фален, най-голямото вътрешно градско езеро в Сейнт Луис, много специално място за мен от дете. Той имаше китара със себе си и пееше за мен.
Редувахме се редовно и бурно, а след това се чувствахме ужасно виновни за „прекаляването“.
Няколко седмици преди сватбата майката на Дж. Изведнъж обяви, че сме на път да направим огромна грешка - не бива да се женим. Това беше шок. Тя беше организирала моя булчински душ и беше планирала сватбата с нас, но нейното отхвърляне дойде от нищото.
Оженихме се така или иначе, но съпротивата на майката на Дж. Продължи да има ефект. Спомням си как легнах в леглото в хотелската си стая вечер преди сватбата и се чудех дали наистина трябва да преживея това. Още не бях навършил 21 години. Но Дж. Ме накара да се чувствам в безопасност. Също така си помислих: „Утре ще правя секс“.
Глупаво ли е да призная, че една от причините да искам да се оженя е сексът?
Така беше. Бях млада жена с напълно нормално сексуално желание. Но и аз се уплаших.
Темата не се обсъжда открито днес, но тогава беше още по-малко възможна: Като млада евангелистка жена ми беше трудно да развия положително чувство за секс. Бях отгледан в строго религиозен маниер и смутен от сексуалните си желания. Просто не бях в унисон със собственото си тяло. По това време все още не разпознавах слоевете сексуален срам, на които бях обучен.
Ударих пубертета рано и бях лекуван от хормоналния си дисбаланс. От шестгодишна възраст с това лечение се свързват рутинни „тазови прегледи“. Винаги беше мъжки лекар, който преглеждаше интимните ми части. Спомням си как исках да напусна тялото си по време на тези срещи, защото ми се стори толкова унизително.
Майка ми ме събуди през нощта и помириса ръцете ми
Вкъщи майка ми не искаше да знае нищо за сексуалността. Тя постоянно предупреждаваше сестра ми и мен за ужасите на сексуалната неморалност. Още бях в началното училище, когато майка ми ме предупреди за греха на „играта със себе си“. Когато бях на осем, тя ми каза да бъда „добра“ преди лягане и след това ме събуди посред нощ, за да помириша ръцете си. За да съм сигурен, че аз. беше добро.
Знаех, че това не е нормално поведение на родителите. Но какво беше нормално или какво искаше да ме защити толкова упорито, не знаех. Тогава, когато разбрах какво е мастурбация, бях сигурен, че демоните са ме навлезли.
В шести клас не разбрах как се използват тампони. Училищната сестра каза небрежно, че можем да попитаме майките си, ако имаме проблеми. Когато помолих майка си за помощ, тя ме погледна като чудовище и каза, че това е болна и отвратителна молба. „Какво ти става?!“, Изкрещя ми тя.
Това беше през 90-те години, преди Интернет да беше повсеместен и не можех просто да потърся в Google проблема. Четох различни сайтове на yahoo за тампони и секс за първи път и ми стана лошо при тази мисъл. В същото време срещнах мъже в AOL и ICQ незабавните съобщения, които се опитаха да говорят с мен за неприлични неща. Това беше обезпокоително.
Гинекологът препоръча лубрикант
Преди да се оженим, отидох на гинеколог, защото имах проблеми с тампоните. "Много е здраво, но работи", каза той. Разболях се. Не съм сигурен защо не съм назначил последваща среща. Мислех, че Дж. И можем да го направим заедно. Дж. Също каза, че можем да се справим.
Не мога да си спомня колко пъти сме опитвали полов акт, след като сме се оженили. Просто знам, че всеки опит беше невероятно болезнен. Колкото повече се опитвах да се усмихвам и да го понасям, толкова по-невъзможно ставаше. През първите няколко месеца съпругът ми и аз се разхождахме по други начини, включително орален секс. Чувствах се ужасно виновен и самочувствието ми се срина.
В един момент прочетох за проблем, наречен вагинизъм.
Статиите за него звучаха толкова унищожително, че загубих надежда някога да преодолея вагиналните крампи. По някакъв начин стана нормално за нас да не можем да правим проникващ секс. И всъщност не можехме да говорим за това: чувствах се прекалено виновна и съпругът ми не го изказа.
Бракът ни продължи две години и половина. Това беше пълна загуба на време. Живеехме в семеен апартамент в кампуса на Югозападен Илинойски университет. Й. отиде в клас и работи. Не работех, защото не знаех как да карам. Напълнях и се борих с акне. Беше ужасно. Кандидатствах за работа в магазин за играчки, но не чух за това след интервюто. Бях умно момиче с трудов опит, така че съм сигурна, че теглото и възпалената ми кожа пречат на хората да разберат кой съм всъщност.
Не само бях недоволен от себе си, но и от Дж. Отдалечихме се и се променихме бързо. Искаше да гледа риалити предавания на MTV и да слуша консервативни радиопредавания, а аз нямах търпение и за двете. Почувствах се в капан, сякаш бях омъжена за съквартирант, който ме изнервяше. Бихме се като деца. Тъй като все още имах толкова много християнски срам в себе си, си помислих, че ще бъда проклет, ако се разведем.
Опитах се да стигна до дъното на здравословните си проблеми, но нямахме здравно осигуряване. Баща ми ми помогна да намеря лекар, но аз не отидох. Чувствах се безнадеждно заради вагинизма си, а също и заради депресията си. Все още бях християнин и тогава добрите християни не приемаха антидепресанти.
Краят, надраскан върху хартиена чиния, в пощенската кутия
Дж. Започна да пуши и се опита да го скрие от мен. Но той винаги миришеше на дим, а в колата намерих цигари и касови бележки за цигари. Казах му, че не съм глупав и че не обичам да ме лъжат. Може би бях лоша жена за него, но винаги бях честна. Също така се опитах да говоря с него за това колко съм нещастна и как изглежда любовта я няма, надявайки се, че говоренето за това може да помогне. Вместо това моята откритост нарани чувствата му. Не беше готов да го обсъди.
Дж. Започна да се прибира по-късно, измисляйки куци оправдания. Споделихме си мобилен телефон и видях текстови и гласови съобщения от училищен приятел. Нищо изрично романтично, но определено под въпрос. Каза ми, че не е голяма работа. Но знаех: бяха започнали да излизат.
На рождения си ден се прибра от работа с три часа закъснение. Докато го чаках да се върне, се обадих на работата му. Казаха ми, че той вече не работи там. Когато най-накрая дойде, той имаше нелепи оправдания, които дори не мога да си спомня.
Най-накрая се измъкна с него няколко дни по-късно. На хартиена чиния той изписа изречението, че вече не иска да се жени за мен, и хвърли чинията в нашата пощенска кутия.
Почувствах истинско разбиване на сърцето и огромно облекчение едновременно. За мен беше шок, че той имаше връзка - и той ме излъга за това. И че той ме информира за разтрогването на брака ни с хартиена чиния в пощенската ни кутия. Но също така почувствах облекчение, че той беше този, който сложи край на нашия брак. J. ме върна в Минесота и аз започнах нов живот. Майка ми каза, че имам сексуално разстройство и каза на хората, че се страхува, че съм лесбийка.
Бракът ми сега се чувства като преди цяла вечност. Днес ми се струва странно колко абсурдно бях отделен от тялото си, колко много срам определи живота ми. Но сега разбирам, че психичните заболявания и депресията могат да доведат до това.
Никога не съм получавал професионална помощ за вагинизма си. Вместо това се борих с него още няколко години. Загубата на моята девственост беше странен и продължителен процес - беше почти невъзможно да се говори за това на хора, които никога не са изпитвали интензивен сексуален срам за своята религия. Когато хората питат за първия ми път, не знам какво да кажа. Не мога да кажа кога „официално“ загубих девствеността си.
В крайна сметка искам да разкажа историята си, за да покажа как християнската вяра може да разкъса човека на парчета - и да покажа, че човек с депресия може да се примири на практика с всичко. Дори брак, който никога няма да бъде сключен.
Шанън Ашли е самотна майка и писател на пълен работен ден, която иска общност, която да не измива трудните емоции под килима, а да говори за тях. Нейното мото: Не става въпрос за това да бъдеш безупречен, а за да си честен. Можете да намерите повече от нейните текстове (на английски език) на Medium.com.
Тук можете да подкрепите Шанън Ашли.
Превод: Вера Фролих; Редактор: Theresa Bäuerlein; Фото редактор: Мартин Гомел.