Аз съм пълен неудачник, никой няма нужда от мен, нищо няма смисъл
Като цяло най-обикновената история: аз съм пълен провал, никой не се нуждае от мен, няма смисъл от нищо. Но аз не обвинявам никого за нищо, защото всичко е моя вина. Вече съм на 23 и съм абсолютно нула. Ето, например, аз съм студент от последната година на института и по специалност, към която сърцето ми изобщо не лежи. Нямам представа как попаднах тук, но изглежда е малко късно да напусна шест месеца преди края. И трябва също да добавя, че вече бях отпаднал от един институт, след като учих една година, още тогава исках да се самоубия, жалко, че ръцете ми не стигнаха дотам. В резултат на това 6 години, тъй като това обикновено бяха най-продуктивните години в живота на човек, бяха напълно пропилени. Трябва да печеля допълнително като сервитьор, но лъжа семейството и другите, че видът работа е свързан с моята специалност. Не виждам абсолютно нищо лошо в работата си, добре, работата е като работа, но просто избягвам заслуженото осъждане, особено майка ми би била разстроена. В крайна сметка наистина имах добри наклонности, но точно това „беше“. Но това ме преследва. Никога не мога да се примиря с факта, че потенциално изключително плодотворни години от живота ми бяха пропилени. Само да ги бях вложил своевременно в себе си, а не в тази празнота. Да, мнозина биха казали нещо като „никога не е късно“. Но ако сравним с връстници, които, да кажем, са имали първоначални данни, сравними с моите и които вече са се превърнали в истински пълноценни личности, тогава можем да кажем, че тази празнина не може да бъде компенсирана за мен и тя само ще нараства, тъй като с течение на времето Ставам все по-малко ефективен, особено когато продължителните депресии се разтревожат за известно време. Е, аз нямам характер като клас.
В личния живот не по-добре. Никога не съм знаел как да общувам с хора, никога не съм работил с противоположния пол, нямам приятели и съм тласкал онези, с които някога бих могъл да се сприятеля, защото често се държа изключително глупаво, когато нещо ми удари главата и това ги обиди . Сега дори не искам да опознавам никого, защото се срамувам от себе си, че съм толкова губещ, нямам абсолютно нищо, с което да мога да заинтересувам никого. Като цяло, след като учих тук, планирах да продължа обучението си в Германия, тъй като има езиков сертификат и други документи, но, първо, поради падането на рублата е все по-трудно да се събере необходимата сума, което трябва да имам, и второ, дори ако този проблем ще бъде решен, там бих бил още по-чужд и безполезен, отколкото тук, тъй като чувството за малоценност само би влошило.
В същото време много време се опитах да се справя с депресията и мислите за самоубийство. Например препрочетох куп популярна психология, всякакви книги в духа на „как да се отърва от депресията и да живея пълноценен живот“ и дори ми помогна. Но в крайна сметка всичко се почувства като самозаблуда и се влоши. След това отидох на безплатни срещи при психолог в продължение на няколко месеца (тъй като няма платени пари), това също ми помогна диво в началото, но не за дълго, в резултат тя предложи да отида на психиатър, което и направих . Но тъй като беше държавна психиатрична клиника, веднага ми предложиха лечение в психиатрична болница, което отказах. Прибягнах до религията и до различни философски или политически идеи и като цяло до отричането на всичко, но ефектът винаги не беше дълъг.
Но личните проблеми са само половината от проблемите. Като цяло ми се струва, че по принцип нямам право да бъда щастлив и да се радвам на каквото и да било, защото всичко се разпада пред очите ни, в света царуват най-дивите и нелепи идеи, всичко е обезценено и толкова много хора са жертви на този хаос. И винаги е било така, цялата история се състои в това, че милиони страдат и умират поради прищявката на куп фанатици, аз просто се задушавам, когато се замисля, нищо няма смисъл, така че съжалявам, че не нямам достатъчно смелост просто да се измъкна от всичко това.
Подкрепете сайта:
Здравейте!