Аз съм; не ме обичайте
Здравейте моите малки пъдпъдъци,
Онзи ден отидох на венецианско парти с маскирани маски. Извадих от гардероба една много красива маска, която си купих, безумие, на едно пътуване до Венеция, ръчно изработена от художник, който предоставя бала на дожите. Бях много доволна от себе си, балната си рокля, маската си, прекарах часове, шиейки и подготвяйки всичко.
На следващия ден отидох да разгледам официалните снимки, направени на място и ... И колкото и глупаво да си мислех, че се оказах палав на всички снимки. Роклята ми беше по-лоша от останалите. Прическата ми е твърде плоска и изведнъж лицето ми е твърде кръгло. Брадата ми, ужасена, едва се открояваше от врата ми на тази. Там виждахме само големите ми ръце, недостатъчно мускулести. Приличах на пахидерма тук до много по-слабия си съсед. Колкото и силно да се борех с това тъжно познато чувство, явно не се харесвах. Въобще не.
Въпреки това, в колата на път за вкъщи в неделя, имахме голяма дискусия с 2 приятелки относно погрешното възприятие, което имаме за себе си, изцяло глупавите размери на дрехите във Франция, факта, че повечето жени носят твърде малки сутиени, които нараняват тях, глупавите стандарти за красота, на които ни учат и които са болезнени (кога сме си мислели, че надценяването на 10 см стилетни токчета, които изстрелват краката ти, е брилянтна идея? Трябва да страдаш, за да си красива "?).
Един от тях каза нейната досада, защото дори по време, когато беше много слаба, тя никога не успя да прибере раменете си в красиво палто на 44 в Naf Naf, а марките дрехи не вземат предвид. Високи и силни момичета броя. Другата приятелка говореше за влизане в шева: тя е превъзходно пропорционална на мен, проблемът е, че ако дупето и бедрата й се поберат в панталони, той систематично се прозява в тънката й талия. Тялото й не е подходящо за масовите марки, благодаря, сбогом.
И аз исках да се оплача, въпреки че съм най-слабият от нас тримата и най-малко имащ право. Все още се изкикотих малко, по дяволите какво. И аз бях като, но кога стигна до тази лудост, където каквото и да правя, каквото и да нося, никога не се чувствам „достатъчно добре“? Защо винаги с завист се сравнявам с по-стройните момичета на снимките? Побирам в 42 за 1m70, статистически съм на средното тегло на французойките, което е най-ниското в Европа. Вече ми казаха, че съм била хубава, че съм имала добър външен вид, че съм била елегантна и дори понякога гореща от роднини или непознати, които не са имали причина за мен. По-плоска, обективно знам, че далеч не съм грозна и. . и изобщо не се харесвам.
Познавам механизмите на трайно обезценяване на тялото на жените, за да ни продаде тонове кремове, грим, диета, дрехи. Така че, прочетете „Фаталната красота“ на Mona Chollet за това, поучително е да осъзнаете колко сме обусловени да се мразим. Дори ако това означава добавяне на „Вещица, непобедената сила на жените“ от същия автор, където бях ужасен от това изречение: налагаме на жените невъзможна за постигане цел, тази да останат през целия си живот „млади момичета, балсамирани“.
Въпреки че знам интелектуално, че всичко това е безсмислено, не мога да се измъкна от тези заповеди за красота и слабост и това ме ядосва дълбоко.
През целия си живот съм чувал майка ми да е недоволна от теглото си, каквото и да е то (така и не успях да затворя сватбената й рокля, която един ден опитах за шега, и не съм много по-висока.: Тя беше по-слаба от мен на същата възраст и вече беше твърде дебел). Винаги съм чувал, че съм много сладък, но може би не слагайте прекалено много сирене и два-три килограма по-малко, ще бъдете перфектни. Това беше добра идея, за да не страдам от теглото си и от коментарите на другите, освен че изведнъж това се превърна в мания, както при почти всички жени. Като тийнейджър се убедих, че причината да ходя напред-назад с момчетата е, че харесват приятелките ми, които са по-слаби и по-добре прецакани от мен, и че ключът е да отслабна. Прекарах години, казвайки си, че ще бъда по-привлекателен и по-изпълнен, само ако мога да се овладея и да загубя тези проклети 3 кг излишно.