Аз; любов
В началото на историята си мислите, че винаги ще обичате другия толкова много, а след това, един ден, детайл, съмнение. и си представяме, че всичко е свършило. Ами ако колебателните чувства са неизбежни? Разследване и препоръки.
Мимолетно разочарование
На 20 не видяхте любовта по този начин: непостоянна. Вината за това са приказките от нашето детство („Живели са щастливо ...“), които лъжат без пропуск? Може би. Защото това е истината, която не може да бъде казана, но открита сама по себе си: можете да обичате някого години наред, без да го обичате през цялото време или всеки момент. Срещаме мъж, влюбваме се, украсяваме го с хиляда атракции, затова го избираме. Само рано или късно нещо ни кара да се съмняваме, откривайки тревожно нарушение. Това е първото преживяване на мимолетно разочарование. Не само защото не е запечатал отново тубата на пастата за зъби или е забравил да сложи мръсното си пране в правилната кошница, когато е посочен петдесет пъти. Но тъй като изведнъж едно от качествата на този мъж, когото си мислил, че обичаш със затворени очи, се превръща в недостатък, аспект от неговата личност става осакатяващ. Тази красива тиха сила, която нарекохме "спокойствие", няма ли да е по-скоро като не ми пука? И тази издръжливост на работа, прикрит „работохолизъм“? Изведнъж възникват други въпроси: нормално ли е това внезапно отвращение към това, което обичах? Щях ли да греша? Ами ако това беше първият знак, че вече наистина не я обичам ?
Някои двойки не могат да му устоят
Клиничен психолог, който практикува от тридесет години и специалист по трудностите на романтичните връзки, Роуз-Мари Шарест * е категорична: да не харесваш съпруга си за известно време е нормално, колебанията и вариациите са явления, присъщи на концепцията за чувство. „Сложността на чувството за влюбеност е, че то има няколко парадоксални компонента: страст, интимност, привързаност и воля. Страстта не трае дълго. Храни се с въображението и с неизвестното, както желанието се храни с липса. След тези първи години на страст и желание, при всички двойки връзката поема интимността, след това привързаността, като привързаността е пропорционална на сумата от събитията, преживяни заедно ”, уточнява Роуз-Мари Чарест. Трудността е, че тази редовност на интимността, която създава солидната връзка на двойка, подкопава и временно убива онова, което е насърчило първоначалния импулс! Някои двойки не могат да му устоят. За други „преминаването“ е повече или по-малко спокойно.
31-годишната Леа си спомня: „Когато се преместих при Жулиен, усетих сигурността да го обичам, заедно със силното чувство, че да, но не през цялото време! Когато го заварих легнал на дивана, потънал в комиксите му, с удоволствие щях да го убия! Вярвам, че никога няма да забравите защо обичате някого и да си го рецитирате като мантра. В противен случай, честно казано, предизвиквам всеки да обича 24/7! "Същият опит за Софи, 36-годишна, омъжена от осем години:" Не мога да понасям, когато Томас е зле, защото става муден. Желанието е брутално да го разтърси и в началото на нашия брак това направих, нападнах го. Сега имам друга тактика. Или излезте от апартамента, или се потопете в книга. Затварям се в себе си като в балон. Никога обаче не съм искал да напусна Томас. Знам, че го обичам, дори когато не чувствам, че го обичам! Също така знам, че е по-лесно да се разруши, отколкото да се строи. "