Ако сте били ощетени в друг живот, ще получите обаждане от представител на Herbalife; Ние също се смеем

Добър, интелигентен и надежден приятел. Да?
- Здравейте, обаждам се, за да ви направя здравен тест.
„Откъде вземаш номера ми?“?
- От вашия добър, умен и надежден приятел. Можете в понеделник?
- Да, идеално е в понеделник, по време на обедната почивка.
- Отлично.

друг

Обажда ми се в петък, но тъй като не отговарям (снимах в „Посада“), той ми дава SMS: „Напомням ви за срещата в понеделник, моля, потвърдете“ ... Потвърдих. Отговарям на SMS.

Обаждам се обаче на моя добър, интелигентен и надежден приятел. Превантивна.
- Да! На кого продадохте личните ми данни, Viper?
- Без вол! Че те са здравословни неща, полезни за здравето и за тялото, безплатен тест!
- Не се предлага от PNL или от Партията на народното движение?
- Не!

Mno, казвам си, може би момчетата трябва да извлекат малко европейски пари, затова те са безплатни; и взема и отивам на срещата, Mooths 4 (или 6?). Нищо - но абсолютно нищо - не предвещаваше драмата на онзи ден.

Вече, когато се качвах на 2-рия етаж на сградата, в очите ми се появи плакат с леля с бели зъби, подобни на кисело мляко, под който беше изписано голямото „Хербалайф“; Докато стъпките ми вече се колебаеха, аз се озовах фронтално нападнат от изключително, изключително задлъжнял търговски представител, учтив като разкаял се камериер на седмия ден от последните светии.
- Г-н Гропару?
- Да ...
- Ето! Очакваме ви ...

Тя почти ме прегърна силно.

- Ако знаех, че ме призовавате в МЛМ по този начин, нямаше да дойда!
"О, но какво знаеш за Herbalife?"?
- Е, укриване на данъци от милиони евро?
- Не е така, всички наши консултанти са длъжни да правят PFA през първите 6 месеца!
- Така че 6 месеца мога да продавам, без да плащам данъци на държавата?
„Да седнем“, казва тя.

Поставя ме на маса и започва да взема личните ми данни, които са мои лични.
- Но ... защо ти трябват моите данни?
- Е, да ги има в нашата база данни!
- И така: 1. Не мога да ви ги дам, защото не искам да изглежда, че съм гласувал с Удреа за Европейския парламент в окръг Телеорман. 2: имейл адресът на yahoo е пълен със спам, аз вече получавам спам от Румънската индустриално-търговска камара (. Истински.), А други адреси вече не искам; 3. Защо нямате споразумение, в което обещавате да не споделяте моя имейл адрес с трети страни.
- Е, ние не го съобщаваме!
- Е, откъде да знам това? Може и да не, но вашите колеги?

Не му го дадох. Те така или иначе имаха телефона ми, от моя добър, умен и надежден приятел; и така или иначе, ако по някакъв начин дам телефона си на някои измамници по телефона, нямам търпение да пробвам нови псувни в тях.

Започнете с въпросник. Пич, минаха 3 дни след дългия и свят Великденски пост! Имах тестове на дете, отгледано в манастира.
- Височина?
- 1, 85.
- Тегло?
- Грешка ... не знам, 87 паунда?
„Много“, казва младата дама.
- Muuuult? Казвам, опитвайки се да не се удавя в слюнка.
- Е да! Че трябва да сте свалили 10 килограма по-малко.
- Не! казвам. За младите дами те трябва да тежат 10 килограма по-малко от сантиметри. За нас, мъжете и блогърите, броят на килограмите трябва да бъде равен на броя на сантиметрите над един метър. Така 185 см - 85 паунда. Всъщност имам наднормено тегло: имам две излишни килограма.
- Не според моя график! Но ние ще изясним това. Позволете ми да ви тествам.

Кара ме да събуя обувките си и да се кача по скалата на Star Trek. До мен, в огромен плакат, спонсорирани от Herbalife спортисти се ухилиха: НЯМА РУМЪН!
- Да, румънци, защо не спонсорирате?
- Ние спонсорираме!

И ми кажете няколко шампионски имена, не знам какво. Накрая.
- Защо не съм на плаката?
- Ще бъде!

Заложете на това, което искате да не бъдат.

Връща ме в кабинета и щраква въпросник.
- Спокоен сън?
- Като оръдие, забравено на морското дъно.!
- Имате енергия?
- Наистина нямам проблем. Работя до нощта, като луда.
- Бихте се интересували от допълнителни доходи?
- НЕ.
- Не.
- Не, слава Богу, не.
- Пия вода?

Наистина красиво.
- Яж месо?
- Да.

Мис крив нос.
- Пия алкохол?
- Оооо!
- НЕ Е ДОБРЕ.
- Beau: чиста ракия; вино; и бира. Не пия алкохолни напитки много често, рядко пия цветни напитки и тогава предпочитам по-умна ракия или старо уиски; и това е. Без коктейли, без прасенца.
- Направи движение?
- От 18 ч., Откакто се събирам със семейството си, до 22 ч. Тичам след сина си през парковете на Клуж.
- Яжте в града?
- Не, готвим почти всяка вечер. По-добре ястие, приготвено от вас и затоплено в микровълновата фурна за обяд, отколкото меню от 11 леи за деня. Не?
- Чакай малко, анализът е готов.

И той ми носи лист от онази скала, която ме сканира като в „Звездни пътеки“, с лилавия пламък (Михаела, любов моя) с не знам какви ЯМР лъчи.
- Не е добре! Изобщо не е добре.
- Какво не е наред, не дай боже и пази?
- Е, тестовете! Имате твърде много мазнини.

Гледам я: жената беше наистина сериозна!
- КЪДЕ, ЗА ИМЕТО НА ИСКАРИОТА. Че се боря в продължение на 4 години брак да сложа повече корем от Божията помощ, че всичките ми приятели зад ъгъла се смеят!
- Е, не можете да го видите.
- Както виждаш?
- Е, мазнината ви е отвътре. Не е това, което виждате.
- От това, което? От нахута и закуската и киноата ядох на гладно?
- Не, от месото, което ядеш!
„Имате ли нещо против животински протеин?“ С Омега 3 и Омега 6?
„Месото не носи никаква полза на тялото“, казва тя. Особено търговско месо.
- Месото, което ям, не се предлага в търговската мрежа.
- ?
- ям телешко и пуешко и контрабандно свинско, от леля Ака; пуйка и пилета, отглеждани от леля Лушка; нарязвайте свинско всяка година; и без салами, колбаси, шунки и лайна от магазините, всички се правят в домакинството.

Не, не беше добре.
- Давам ви шанс да се възползвате от качествения протеин. Което не прави мазнини, не попада върху артериите.
- Искаш да кажеш, че телето на леля Ака не е добро? Ще й кажа, че ...
- Това не е смисълът. Но нашите продукти съдържат растителен протеин, отглеждан в най-екологичните райони на света ...
- Каква е датата на изтичане?
- Ето?
- Кога изтича? Какъв е срокът им на валидност? Че ако са били докарани от Щатите с кораб, е ясно, че са пълни с консерванти и Е.
- Но не става дума за това, но за това, че защитава здравето ви, аз се чувствам много по-здрав, тъй като ги използвам, давам ви енергия, по-чист съм отвътре, нямам проблеми с транзита, черният дроб е здрав ...

На съседна маса, съветник на това тревопасно животно беше с лице, пълно, пълно, пълно с изгаряния с Клеарасил. Беден.
"Скъпа госпожо!" Забравете това, което казвам. Тези хранителни добавки може да са били супер мега около 1800 г., когато ирландците са умрели от глад и тези недохранени нахлуват в украинци; но в момента дори и най-бедният магазин Profi продава точно какъв растителен протеин искате, от всяка точка на света, на наистина ОК цени, събрани преди 2 дни. Сега наистина не чувствам нужда от добавки, внимавам да не ям глупости, водя нормален начин на живот, нека не го удължаваме.

Гледам я и нейните колеги и си мисля: Господи, каква жалка, че тези хора нямат специализация! Жалко, че си имат работа с идиоти като мен! Продавам 6 леи протеинови блокчета, парче от които имат 10 пари, или нещо подобно. Горко.

Опитвам се да изправя босилека:
„Не се разстройвайте, че бях толкова огнеупорен (в края на краищата младата дама беше изяла обедната ми почивка; неотоплена в микровълновата) и не сътрудничих.“ Знайте от мен, че най-трудните клиенти са най-добрите купувачи!
- Познавате ли някой, който би се интересувал от нашите продукти? - пита ме младата дама с последна срамежлива усмивка, като блясък на надежда.

Не се поколебах дори пет хилядни от секундата:
- Сигурен! Моята съпруга.