Агресия в двойката
Общ преглед
Няма любов там, където има страх. Няма любов, ако няма емоционален баланс и способността да общуваме за това какво чувстваме, какво искаме. В тези случаи има само отчаяна привързаност на партньора на двойката, която създава разрушителни отношения.
Тя консумира толкова много думи, за да обясни - за да разбере - агресията в семейството, в двойката.
Че именно заради диетата, пълна с Е, поради замърсяване, задръствания, стрес, разочарования в работата, възпитателни грешки, допуснати от нашите родители, това е черта, произтичаща от нашия темперамент, много обяснения, които изглеждат като оправдание. един вид агресивно поведение и подчертава произхода му или някъде извън нас, или извън нашия контрол. Каквато и да е причината за агресивно поведение, това не означава, че то не е контролируемо, че не може да бъде и не трябва да се променя.
Нещо повече - това не означава, че трябва да се толерира.
При никакви обстоятелства - все още го обичам/имаме много заедно (материални блага и/или спомени), в името на децата, какво ще каже светът, ако се разделя и т.н. Не трябва да се толерира независимо от формата на агресия - вербална или физическа. Първият човек, който се тревожи за агресивното поведение, не е жертвата, а агресорът. Но обикновено намира оправдания, обяснения, смекчаващи вината обстоятелства. Но обикновено има оправдания дори за жертвата (жертвите), защото агресивното поведение (независимо дали е насочено към техния партньор в живота или децата) се основава на страха.
Високият тон, обидни думи, лицеви опори, образователни шамари или побой са форми на проява на агресия в семейството. Веднъж толериран в своите леки форми, въпрос на време е да се превърне в по-тежките си форми. Интервенцията за модифициране на агресивното поведение е ефективна, ако се прави веднага след първите му прояви.
Тъй като се толерира, това поведение има тенденция да замени нормалното.
Агресорът смята и с право, че е добре, когато се държи така, защото не му отвръщат и в допълнение той получава това, което иска, това, което преследва, чрез поведението си. Той не разбира защо, ако е било толерирано и освен това е „ефективно“, защо трябва да го променя. Той наистина се чувства онеправдан, че е обвинен, че се държи агресивно, защото не е направил много.
Който крещи, крещи, псува, шамари от време на време, нали? Какво страхотно нещо. Разбира се, не е голяма работа, само жертвата на неговата агресия не обърна особено внимание, когато към него бяха приложени подобни „форми на комуникация“.
Дори съм срещал двойки, които ескалират конфликта, проявявайки се агресивно (първоначално устно) в тандем. Те се чувстват наистина добре, казвам „такива сме, по-темпераментни, спорим, кълнем се, но минаваме и се разбираме“. Жалко, че тези хора никога не са имали ефективна комуникация и истинска любов през живота си. В противен случай той вече не можеше да смята подобна форма на проява на „страстна любов“ за приятна. Те споделят вината да се държат агресивно и живеят доволно с това.
Докато вербалната агресия не се превърне във физическа агресия и това не е толкова смешно. Един от тях ще трябва да избере позицията на жертва, обикновено този, който има по-малко физическа сила.
Бъдете информирани за развитието на епидемията от коронавирус в Румъния! Защитете себе си и защитете другите, като следвате мерките за превенция, препоръчани от властите.
Съдържание на статията
Как започва всичко?
На висок тон. Следва обида, после още и словесното предаване завършва с псувни. След това се появява тласък. Тук, когато сменяте регистъра, той обикновено е отмъстен.
Агресорът е изумен от дързостта на агресора и сега или следващия път се вдига на простия тласък и с шамар. Увеличава честотата и интензивността на агресията до точката, в която отмъщението спира, така че вземете "победата", другият мълчи или се отказва от спора.
Неговото заключение - така че оттук нататък трябва да се накарам да наложа своята гледна точка.
Как да не стигна до тук?
Може да звучи нелепо, но за много двойки работи. Обсъдете този въпрос преди брака.
„Не понасям физическа агресия, така че ако ме вдигнете с пръст през втората 2, оставих и имате документи за развод в пощата. Разбрахме ли се? “ всеки път това изявление предизвикваше усмивка на лицето на партньора и предизвикваше желанието да се прегърне, за да бъде нежен и уверен, казвайки „в никакъв случай, разбира се, няма да направя такова нещо. Но нито вие! "
Малко годеници обсъждат този въпрос преди брака, защото или го смятат за подразбиращ се, или за абсурден. Или може би са свикнали да проявяват насилие в семействата си и дори не си представят да се държат по различен начин в брака си. Да прилагате или толерирате насилие.
Дали този аспект е бил обсъждан преди брака, не означава, че в даден момент, в определен контекст, вербалната агресия няма да се прояви. Ако се толерира при първите изяви, гарантирано ще се появи и ще се усили по честота и интензивност.
Така че "изчезването" му се извършва, като не се приема. Но не като отмъщение по подобен начин, а спокойно.
Невъзможно е агресията да се появи за първи път в живота на индивида, само след като той се ожени. Съществувал е и преди. В резултат на това, ако знаем, че имаме проблеми със самоконтрол, е добре да уведомим партньора си, за да му бъде помогнат той да ни контролира. Казването му - „ако ме видиш да идвам изнервен и поставям на картата, избягвай ме или млъкни, не отмъщавай“ не е начин да ми помогнете да се контролирам, а да понасям поведението си.
За мен е много по-ефективно да се опитам да следя гнева си и да направя нещо, за да го намаля - да млъкна, да отида на разходка, да бъда заключен сам в стая, докато отмине.
Или помолете другите да ми кажат, че се ядосах, че започнах да крещя. Защото разгневеният човек не винаги веднага осъзнава състоянието си. Той се чувства ядосан, но вярва, че все още може да се контролира и не винаги забелязва, че е надхвърлил границата на самоконтрол. За да контролирате тези прояви на агресия, първото и най-важно условие е да искате.
Имайте предвид, че основно за ваше добро е да искате да промените нещо в себе си, за да не освобождавате агресията по този начин.. Защото за съжаление никоя връзка, основана на страх, не може да работи. И продължаването на това поведение означава съзнателно убиване на връзката. С предвиждане. Независимо дали става въпрос за връзката ви със съпруга ви, съпругата ви, детето ви.
Може да се направи нещо друго?
В повечето случаи е възможно. Когато не е настъпила физическа агресия и когато няма връзка с алкохолизъм или наркотици. Разбира се, агресивният човек няма да бъде този, който изведнъж ще получи разкритието, че има проблем. Още от първите признаци на агресия в двойката партньорът трябва да сигнализира, че не се чувства добре във връзката поради агресивното поведение. И да насочи вниманието му към промяната в поведението от първите признаци, които знаци не трябва да пренебрегваме.
Тъй като първоначално агресорът ще се извини, ще донесе „приноси“ на олтара на прошката, разкаянието може да е искрено, но ако той иска само прошка, а не помощта на партньора на двойката да промени поведението, означава, че той наистина не чувства нужда променете това поведение. Помощта може да бъде специализирана - да отидете при психолог или неспециализирана - предоставена от семейството, може би дори от самия партньор. Чрез съгласие по сигнал (всякакъв вид знак, уговорен от двамата, жест, каквото и да е), когато се забележи появата на агресивно поведение, например.
Това е по твоя вина!
Това е един от най-глупавите предлози, но един от най-често използваните от „агресора“ - по ваша вина - да обвинявате жертвата във вашето поведение, че е отговорна за вашето поведение. Жертвата може да задейства агресивния импулс чрез поведението си, но импулсът не трябва да диктува автоматична реакция. Ако реакцията на човек е автоматична, типична и се превърне в рефлекс, тогава тази реакция е проява на собствения характер, а не на предизвикателството на другия.
„Разведох се след 11-годишен брак, в който бях малтретиран, и след като казах на психолога си, че не мога да понасям, че съпругът ми ме бие. това е добре обаче. "Разбрах, че решението е мое.".
"Изтърпях 6 години домашно насилие в името на нашето дете. Когато детето ми каза, че когато порасне, ще бие жена си, ако не е добро, взех решението да се разведа. верига за продължаване на агресията ".
"Майка ми издържа и все още понася агресията на баща ми и аз неволно избрах агресивен съпруг. Но сега правим двойна терапия и нещата изглежда се връщат към нормалното.".
"Съпругата ми е много импулсивна и аз много пъти съм бил в болница поради нейните наранявания. Няма да се развеждам обаче, защото е неудобно да призная, че сте нападнати от жена си като мъж.".
Напоследък моделът на мъжа агресор, който доминира чрез тази черта партньор и децата, се балансира от модела на жената агресор, която започва да поема не само определени атрибути на статуса и ролята на мъжа (както се виждаха в традиционното семейство), но и поведения по-специално мъжки. Агресията често се култивира от женското поведение, за да се справят по-добре с предизвикателствата в кариерата. Оттам се прехвърля много лесно в семейните отношения. В крайна сметка мъжът и децата се подхождат като подчинени на дамата, която кара на работа с железен юмрук и понася последствията от професионалните си разочарования.
Сега жените печелят почти колкото мъжете си, имат същото работно време и в допълнение домакинството, вероятно децата, за които да се грижат. Недоволството се натрупва, те изискват все повече и повече подкрепа от своите съпрузи и когато не получат тази подкрепа, се бунтуват. Думите, които предизвикват агресивното поведение, са класическите и скучните - вие винаги, никога не правите, винаги само аз и т.н. недопустими обобщения на точните поведения и които успяват да предизвикат бунта на обвиняемия. И оттук нататък конфликтът е готов.
Няма приемливо оправдание за агресията в двойката, в семейството. Много хора обаче приемат и по този начин „насърчават“ домашното насилие. Винаги имаме избор - да приемем или не агресията на своя партньор в живота.
Всеки носи отговорност за действията, които реши да предприеме, никога не бъдете убедени, че нещата могат да бъдат различни. Ако сте поели ангажимент да продължите да приемате човека, който ви е наранил и сте решени да направите всичко възможно, за да накарате връзката да работи, отмъщението и наказанието трябва да бъдат оставени настрана.
Християнски психолог Хайка
Източник: Списание терапия