5 причини, поради които ще спрете да казвате на детето си - Браво - ~ Щастлива съм МАМА
Една от най-противоречивите теми в родителството е използването на похвали за потвърждаване на действията на детето. Изглежда, на пръв поглед всичко е просто - похвалата допринася за позитивното отношение на детето, неговия напредък и желанието да се развива по-нататък.
Без значение как се отнасяте към прогресивните методи на родителство, струва си да помислите какво ви мотивира да искате да хвалите децата си. Алфи Коен посочва пет причини, поради които „браво“ се превръща в капан за деца, и предлага алтернативи на тази много често срещана дума за одобрение.
Пет причини да спрете да казвате „Браво!“ Или капан за хваление
Разходете се около детската площадка, отидете на училище или присъствайте на рожден ден на дете и можете да бъдете напълно сигурни, че многократно ще чуете под една или друга форма: „Браво!“. Дори съвсем малки деца, когато само пляскат с ръце, хвалят: „Браво! Пляскайте добре. " Много от нас казват на децата си „Браво!“ толкова много пъти, че вече може да се счита за паразитна дума.
Написани са много книги и статии за противодействие на насилието и избягване на наказания, бичуване и изолация. Други ще ни помолят да помислим отново, преди да използваме стикери и вкусна храна като подкуп. И ще ви бъде трудно да намерите онези, които ще възразят срещу това, което се нарича срамно положително подсилване.
За да избегнем недоразумения, нека веднага направим резервация, че в тази статия по никакъв начин не поставяме под въпрос значението на подкрепата и одобрението на децата, както и необходимостта да ги обичаме, прегръщаме и помагаме да придобият устойчиво положително самочувствие.
Похвалата обаче е съвсем различна история и ето защо.
Манипулация с деца
Да приемем, че хвалите 2-годишно дете, че не е разляло супа, или 5-годишно дете, че е прибрало играчките си. Кой е победителят? Може би фразата "Браво!" е насочен към нашето удобство, а не е свързан с емоционалните нужди на децата?
Рета ДеВрис, професор по образование в Университета на Северна Айова, нарича това „подсладен контрол“. Много подобно. Такива награди, като наказания, са начин да накараме децата да оправдаят нашите очаквания. Тази тактика може да бъде ефективна за получаване на конкретен резултат (поне временно), но е много различна от работата с деца, например, включването им в разговор за това какви отговорности са в класната стая или в семейството, или за това как как нашите действия (това, което сме направили или не) могат да засегнат други хора. Този подход е не само по-респектиращ, но и по-вероятно да помогне на децата да се научат да мислят.
Причината, поради която похвалата може да има краткосрочен ефект, е, че децата жадуват за нашето одобрение. Но ние сме задължени да не използваме тази зависимост за наше собствено удобство. "Много добре!" - това е само фразата, която улеснява живота ни, но в същото време използваме зависимостта на нашите деца. Децата също смятат, че това е манипулация, въпреки че не могат да обяснят защо.
Създаване на зависимост от похвала
Разбира се, не всички похвали включват контрол върху поведението на децата. Понякога хвалим децата просто защото истински се радваме на техните действия. И в този случай обаче трябва да бъдем много внимателни. Вместо да засилва самочувствието на детето, похвалата може да ги направи по-зависими от нас. Колкото по-често казваме: „Харесва ми как ти ...“ или „Ти се справи добре ...“, толкова по-малко те се научават да формират свои собствени преценки и колкото повече свикват да разчитат само на нашите оценки, нашите мнения за това кое е добро и кое лошо. Това ги насърчава да измерват собствената си стойност по мярката на нашите усмивки и одобрения.
Изследователят Мери Бъд Роу от Университета на Флорида установява, че децата, които са били пищно възхвалявани от възпитателите, са по-малко уверени в отговорите си и са склонни да използват въпросителни интонации в отговорите си („Хм, седем?“). Те обикновено отстъпваха бързо, когато възрастните не бяха съгласни с тях. По-малко вероятно е те да бъдат упорити в решаването на трудни проблеми, както и желание да споделят своите мнения с други ученици.
Накратко „Браво!“ изобщо не укрепва децата, но в крайна сметка дори увеличава тяхната тревожност. Това може да създаде порочен кръг: колкото по-дебело разпространяваме похвалата, толкова повече деца ще имат нужда от нас, за да ги хвалим още повече. За съжаление, някои от тези деца ще станат възрастни, които също ще имат нужда от някой, който да ги потупа по главата и да им каже, че са го направили правилно. Разбира се, не това бихме искали за нашите дъщери и синове.
Кражба на детско удоволствие
Но освен опасността от пристрастяване, има и друг въпрос: детето има право да се радва на собствените си постижения, да изпитва гордост от това, което се е научило да прави. Освен това той заслужава правото самостоятелно да избира как да се чувства. В крайна сметка, всеки път, когато казваме „Браво!“, Ние, по този начин, казваме на детето какво трябва да чувства.
Разбира се, има моменти, когато нашите оценки са подходящи и са необходими насоки, особено за малки деца и деца в предучилищна възраст. Но постоянният поток от ценностни съждения не е нито полезен, нито необходим за развитието на децата. За съжаление не можем да разберем, че „Браво!“ е точно същата оценка като „Много лошо!“. Особеността на положителната преценка не е в това, че е положителна, а в това, че тя е преценка. А хората, включително децата, не обичат да бъдат съдени.
Ценя моментите, когато дъщеря ми успява да направи нещо за първи път или е направила нещо по-добро от преди. Но се опитвам да се противопоставя на рефлексивното „Браво!“, Защото не искам да разреждам радостта й. Искам тя да сподели радостта си с мен, а не да ме гледа, докато чака присъдата. Искам тя да възкликне: "Направих го!" (което тя често прави), вместо да ме пита несигурно: "Това добре ли е?".