Живейте заедно Добри разговори Нека поговорим!
Добър разговор: да поговорим!
Казаха, че трябва да говорим за зелени растения. Защо? Защото имаше едни парични дървета. Учителят по танци, който ни обясни фокстрота и джайва в тази традиционна школа за танци в Южен Берлин в средата на 80-те години, също ни научи как да настройваме столовете и изкуството на малките разговори в специални часове. Номерът е винаги да се говори за очевидното: Паричното дърво на масата е като "Харесвате ли зелени растения?".
Моят партньор по танци се изкикоти, защото я бях целунал, както беше поискано от учителя по танци за упражнението, а след това тя каза: „Не“, и разговорът приключи и беше зле.
Всички знаем лошия разговор, разговорът за очевидното: Как беше ваканцията? Днес доста горещо, нали? Лош е и разговорът, който един или повече участници се опитват да спечелят, като си доказват много фино, но разрушително, че имат по-добрата ваканция, по-стресиращата работа, по-умните деца или по-тъмната съдба.
Може би дори не виждаме като дефект, че имаме толкова малко добри разговори. Защото мобилните телефони, смартфони и компютри ни дават усещането, че така или иначе сме в постоянен контакт и обмен с други. Американският учен по култура Шери Търкъл обаче казва, че постоянното бъркане в мобилните телефони и постоянното потвърждаване от социалните мрежи ни правят доста самотни: „Свикваме да бъдем сами заедно“. Преди няколко месеца журналистът Холгер Витцел описа в списание "Щерн" как е смутен от "странната безмълвие в постоянна комуникация": В миналото имаше поне спорове за телевизионната програма, сега всички в семейството се оттеглиха в собствения си цифров пашкул . Комуникираме по повече канали от всякога, но не разговаряме помежду си.
Списанието "Атлантик" направи оценка на научните изследвания, според които преди сто години американците са разговаряли лице в лице с другите около четири часа на ден. Днес това е малко под час и половина. Час и половина, това на пръв поглед изглежда много, но ако съберете всички разговори с клиентите и клюките на работното място, малките разговори във фермата и обмена на информация с партньора ви, бързо стигате до деветдесет минути разговори без истински След разговор.
Но какво ще стане, ако внезапно ви бъдат дадени двата часа и половина всеки ден, които са били пропилени в продължение на сто години, със задачата да ги запълните с разговор? С кого би говорил? И какво за? Какво прави добрия разговор и защо е толкова рядък?
Преди няколко години авторът Тилман Шпенглер написа книга, озаглавена „Често ли сте тук?“, Разказва за „изкуството да водиш умен разговор“. За добрия разговор Шпенглер казва: „Необходимо е любопитство към другите, желание за разказване на истории, радост от постановката“. Забележителното в този малък списък е, че цялата отговорност очевидно е на вас: само онези, които са любопитни към другите, могат да слушат добре и в същото време имате нужда от желанието да чуете това, което си казвате по напълно забавен и може би дори артистичен начин да се подготви, с "удоволствие в приказно".
Това основно се скъсва с начина, по който гледаме на разговорите, които водим с приятели или непознати в ежедневието и по навик: Някак си ни е направило впечатление, че някои хора са „добри слушатели“, а други са „надарени“ или „родени разказвачи“ ". Тогава това води до разбиране, кимане, добри слушатели се изпращат от харизматични, надарени разказвачи. И в най-добрия случай и двамата си разменят ролите веднъж или два пъти в хода на дълъг разговор. Като цяло обаче целият комуникационен процес остава доста статичен и безжизнен, защото в трета точка с Тилман Шпенглер липсва общата „радост от постановката“: мълчаливото споразумение, така да се каже, да се изпълни нещо за невидима публика, да се създаде нещо заедно, разговорът с мимолетна, но не и да го оставим да се превърне в тривиално произведение на изкуството, в съвместни усилия.
Търсим нещо просто релакс
Отначало не ни харесва, защото звучи изтощително и просто: опитваме се. Може би това е една от основните ни грешки, когато става въпрос за разговор помежду си: в един момент започнахме да разглеждаме разговорите като острови на благосъстоянието в ежедневието. Животът е достатъчно труден, затова сме щастливи, когато можем да си побъбрим малко на спокойствие, търсим релаксация в разговор, потвърждение и взаимно разбирателство. Нищо не е по-разбираемо, но след хиляди подобни разговори с колеги на обяд, със съседи на стълбите, с роднини по телефона, остава доста остаряло усещане: Когато се оплаквате заедно за това колко лошо върви всичко в офиса или за какво е Х които отдел Y е доставил за друго нещо; ако взаимно потвърдите наблюденията за времето и за тазгодишния растеж на трайните насаждения; ако си кажете на познатите формулировки, че всички се справят добре или не чак толкова добре, какво всъщност сте постигнали?
По принцип езикът се използваше за успокоение един на друг: Всички ние сме хора и нямаме намерение да се убиваме скоро. Това може да е еволюционно и да е от полза за запазването на вида, но всъщност това са само утешителни шумове, можете също толкова лесно да се търкате за кратко срещу колегите, съседите или роднините и да мъркате, би било същото по отношение на комуникацията.
Това се вписва в това, което беше изследвано преди няколко години от Института за демоскопия на Аленсбах. Според изследването му „Култура на разговорите в Германия“ най-популярната тема за разговор е „Новини от кръга на приятелите и познатите“, чисто въпрос на потвърждение и самоуспокояване. Точно като втората любима тема на германците: „развитието на цените“. Когато чуете това, искате да емигрирате. (Докато не осъзнаете, че не сте могли да си го позволите, защото повишаването на цената изяде спестяванията ви. Не мислите ли така?)
Нужен е някой, който се свързва с другия
Но кои са добрите разговори, които помните? Веднъж имаше обяд, където разговаряхме с половин уста и безразборно за плановете си за почивка и някак стигнахме до старата тема „Море или планини?“ И в рамките на минути вече не говорихме за предимствата на хижата на Майорка и развитието на цените на датския пазар на ваканционни жилища, а за ценностите и нуждите: за порива за свобода, страха или копнежа, когато гледаме в безкрайността, желанието да стигнем до собствените си граници, за страха и желанието да бъдеш заключен в планината или в милостта на морето. Говорихме за себе си. И наистина ли, както леко казах, „някак си“ измислихме темата? Не, един от нас ни помоли да си признаем и да обясним предпочитанията си; един от нас беше любопитен и изпитваше удоволствие да разказва и преде собствените си предпочитания и страхове.
Всеки добър разговор се нуждае от поне един, който да го стимулира и един, за да се включи. Нуждае се от съседа, който не казва „Как си?“ каза, "Погледнете надолу, какво става?" Но има нужда и от мен, който се опитвам да разкажа историята на професионално унижение по такъв начин, че тя да е някак забавна, но не и затворена като анекдот: отворена, с пространство за придобиване на знания.
Особено трудно е по телефона, в привидно дълъг хилядолетия разговор със стари родители, по-големи деца или далечни приятели: усилието да се измъкнеш от ритуала на почти непоносимото унищожаване на времето, докато не затвориш, е почти свръхчовешко. Всички проверки на ключови данни, повтаряне на познати неща, мисли, които се лутат за цените на бензина и предстоящата вечеря, погледът, който до този момент се е борил смело, но това вече не може да се отвърне от екрана на компютъра. Майка: говори, говори. Дете: Хм, хм (сърф, сърф). Майка: Попитайте? питам Дете: Хм, хм (сърф, сърф).
Никъде усилията, които изисква добър разговор, не са толкова осезаеми, колкото тук. Но какво би се случило, ако познатото „Коленете ме болят, но е добре“ беше да се каже нещо различно вместо „О, добре, ти беден“? Страхувате ли се от лекаря? За какво всъщност избирате лекарите си? На кого имате доверие Случвало ли ви се е да се страхувате наистина и да не сте ми казвали за това? Възможно е майката да отговаря уклончиво. Може би тя казва: "Ти луд ли си сега?" Но може да се окаже, че тя прави и двете и след това разказва нещо интересно. Какво още не знаехте. И че изведнъж възниква разговор, който е забавен, защото научаваш нещо. Дори да е само чувството на радост.
Но това би било свързано с преодоляването на себе си, с риска да бъдеш отхвърлен или да направиш глупост, както казах: с усилия и усилия. Научихме се да избягваме онова, което ни предизвиква. Колкото и да е странно, ние оценяваме това, което се случва случайно и без усилия: Поставяме вино на масата и искрено се надяваме, че гостите ще се справят добре помежду си, при условие, че пият достатъчно от него. Представяйки ги един на друг и посочвайки общи интереси или, още по-добре: противоположни интереси, различни мнения, това би било твърде досадно и смущаващо за нас.
Ние също живеем отношенията си така: удобно, с надеждата, че ако сте живели заедно от години, всичко може да се уреди с няколко мърморещи инструкции, няколко I-съобщения и няколко ритуала. Без много усилия. Защото животът е достатъчно труден и така нататък. Особено в любовта, или да кажем по-трезво: в партньорството добрият разговор може да има какво да спаси. Дълго време говоренето за чувства се смяташе за най-доброто в комуникацията, основана на партньорство, но като цяло се превърна в нефилтриран обмен на съобщения за емоционален статус, което често е далеч извън линията на психологическите клюки. И това създава странна фамилиарност, която е добре информирана (да, знам как се чувствате!), Но не обичаща, защото вече не води до близост и взаимно развитие. За да постигнете това, може да се наложи да се възприемете отново като непознати: другият, човек, за когото не знам всичко, за чиито ценности и опит бих искал да науча нещо ново дори след години. Но как може това да работи? За какво трябва да говорим?
Английският философ и историк Теодор Зелдин е посветил професионалния си живот на това предизвикателство в продължение на двадесет години. Зелдин е убеден, че добрият разговор може да промени света: трябва да говорим, за да научим повече за нашите ближни и повече за себе си, казва Зелдин. Трябва да говорим, за да постигнем спокойствие в едно несигурно, объркващо време, в което всички частни и социални процеси непрекъснато се ускоряват до границите на поносимото, спокойно да отразяваме, да преразглеждаме, да се доближаваме до другите и себе си.
На въпросите "Но за какво да говорим и с кого?" Зелдин е намерил много основни и по принцип прости отговори: за интересни теми, които ви канят да научите колкото се може повече за другия и да разкриете много за себе си. И почти без значение кой: Фондацията на Оксфордската муза, вдъхновена от Зелдин, организира събития, на които непознати са поканени да говорят помежду си. С помощта на така нареченото „Меню за разговор“, своеобразно меню за теми за разговор, от което можете да изберете нещо. Въпроси, които могат да бъдат намерени там, са например:
• Кога спря да бъдеш дете? • Какво е по-лесно (или по-трудно) да говорите за по-възрастните? • Коя беше най-необичайната работа, която някога сте правили и какво сте научили от нея? • Има ли нещо, за което сте мечтали отдавна? Защо не сте го правили преди? • Какво мислите, че прави семействата щастливи? • Кога сте били положително мотивирани от страха?
Понякога цели градове са провеждали така наречените „разговорни партита“, на които хиляди непознати са си бъбрели на импровизирани маси и дъски на тревни ръбове, например в Безансон, Франция. Зелдин казва, че е удивително колко открито хората говорят с други, които дори не познават: „В разговор те изясняват в собствения си ум какво е важно за тях и откриват, че други хора имат подобни проблеми и от това създава доверие и понякога дори приятелство. " В интервю за BRIGITTE WOMAN Теодор Зелдин продължава: „Докато говорите, вие откривате себе си и създавате равенство в света“. Защото всеки добър разговор се основава на факта, че приликите между нас са по-големи от разликите и че можем да изследваме различията си с интерес и уважение.
Нещата обаче се завъртат в пълен кръг, когато 78-годишният Зелдин обяснява усилията и ритуала, които според него изисква един добър разговор: "Ние вярваме, че говоренето е нещо, което правим естествено, без никакви усилия. Но това е като свиренето на инструмент: отнема внимание, знания и практика. "
Но какво би си струвало усилието, ако не това? В менютата за разговори на Зелдин намирате въпрос и отговаряте на него, а след това другият отговаря на същия въпрос. "Тогава обсъждате своя опит", казва Зелдин, а след това - и това ми се струва вълнуващо - "и двамата говорят за това как техният опит може да бъде от полза за света". Звучи опияняващо сложно, взискателно в най-добрия смисъл на думата. Това е единственият начин. Или бихте предпочели да говорите за зелени растения?