Топ 10 вицове за изневяра
Влизам
Създай акаунт
Възстановяване на парола
Брачните недоразумения или ситуации, при които единият от съпрузите е настъпил крушката в брака, са причини, довели до появата на безброй шеги.
1. Късно вечерта на вратата се чукат:
- Съжалявам, съсед, знам, че е късно и току-що се върнахте от работа, но наистина се нуждая от вашата помощ. Не мога да вляза в къщата. Бързо се отдалечих и забравих ключа си на входа на панталона си, който беше хвърлен след леглото ...
- И така? … Какво мога да направя?!?
- Качи се горе в спалнята си и ми ги донеси, моля.!
2. Мъж ходи на лов с най-добрия си приятел. Един от тях взема пушката, оправя снайперската пушка и се оглежда за животните. След няколко мига той възкликна смаян:
"Да, виждам къщата ви тук, а жена ви ви изневерява.".
Другият, изнервен:
"Писна ми от нея и нейните приключения!" Аз стрелям в главата, а той в яйцата.
- Няма проблем, мога да го направя с едно движение ...
3. На смъртно легло мъж се обади на жена си и със слаб глас й каза:
"Бих искал да ви призная, за да мога да умра на спокойствие.".
"Оставете го", каза тя, "останете спокойни, не е добре да полагате никакви усилия.".
"Не, не", каза той, "искам да ви кажа, че спах с сестра ви, майка ви и най-добрия ви приятел.".
- Знам това, копеле, затова те отрових.!
4. Възрастен мъж идва с 20-годишната си съпруга в родилното отделение, за да роди. Всеки:
"Тате, поздравления, но как го направи?"?
"Хе-хееее, скъпи старче", поддържах двигателя да работи.
След година и половина, и то в родилното отделение. Той го пита отново и той отговаря:
"Хе-хееее, скъпи старче", поддържах двигателя да работи.
След още две години, отново. Лекарят напуска стаята:
- И както каза, татко си го направил?
- Поддържах двигателя да работи!
При което лекарят:
- Слушай, татко, щеше да е време да сменим маслото. Това е черно
5. Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,
- Здравей скъпа, татко е на телефона. Мама е някак до телефона?
- Не, тате, той е горе в спалнята с чичо Василе.
След кратка почивка:
- Но скъпа, нямаме чичо Василе!
- Да. И той е в момента в спалнята с мама!
Поредната кратка почивка.
- Добре, ето какво искам да направите: сложете телефона на масата, качете се нагоре, почукайте на вратата и извикайте на мама, че татко просто паркира колата пред къщата.
- Да, татко, само малко.
След няколко минути момичето се връща към телефона:
- Добре, тате, направих го.!
- И какво стана, скъпа?
- Ами, мама се изплаши, скочи гола от леглото и започна да крещи. След това се спъна и падна, удряйки глава в рамката на вратата. Сега тя стои неподвижна.
- О, Боже, чичо Василе?
- Скочи от леглото и се съблече. Той се изплаши много и скочи от задния прозорец направо в басейна. Не мисля, че той знаеше, че сте извадили вода от нея, за да я почистите. Ударил се е в дъното на басейна и вече е мъртъв.
Дълга почивка ... и по-дълго ... още по-дълго ...
- Басейн. Някак 021 252
- Не, мисля, че сте получили грешен номер ...
6. Йон и Мария - новобрачни. Един ден, когато Мария отсъстваше от къщи, Йон работеше в двора. Василе се появява и крещи отдалеч:
- Йоанееее! ... Май Йоанеее! ... Виж, че твоята Мария е с Георге в царевицата! ....
Когато Йон чуе подобно нещо, той почернява от ярост, взима вилицата и бърза към полето. След известно време се връща с шапка на тила, като подсвирва щастливо. Василе го пита:
- Не, това е нещото. ...
Йон отговаря тактично:
- Татко е добре! Ера Това не беше моята царевица. ...
7. - Скъпа, моля те, изглади синята ми риза, защото днес имам важна среща.
- Аз, ти искаш да отидеш при курви!
- Не, скъпа, обещавам, имам важна среща. Моля, подгответе вратовръзката ми.
- Маааа, искаш да отидеш при курви, затова се уговаряш !
- Не, скъпа, обещавам! Моля, донесете ми парфюма.
- Пфаааа, явно отивате при курви, както сте уговорили! Обещайте, че няма да отидете?
- Пчелен мед! обещавам !
Пияният мъж се прибира у дома около 4 сутринта и казва на жена си:
- Пожелавахте!
8. Свидетелства пред Общия съд:
Съпруг: Влизам в къщата и виждам разголената си жена на леглото, прозорецът се отваря, поглеждам през прозореца и виждам една по гащи, която тича. Вземам нощното шкафче и го хвърлям след него.
Съпруга: Беше горещо. Съблякох се, отворих прозореца, виждам как този звяр влиза и без да каже нищо, хвърля нощното шкафче през прозореца.
Жертва: Аз съм спортист. Управлявам този маршрут всеки ден. Обръщам глава и виждам нощно шкафче, което лети към мен ...
Свидетел: Дори не знам какво търся тук. Седях тихо на нощното шкафче ...
9. Мъж, който винаги обиждал жена си, се обадил на група приятели, които да го придружат, за да откара жена си до летището, която отиваше на пътуване до Париж. Пред тях той каза на жена си:
„Скъпа, доведи ми хубаво малко френско момиче от Париж“.!
След 15 дни мъжът я прие на летището със същата група приятели и силно я попита:
- Донесохте ми обещаната французойка.?
„Направих всичко възможно - отговори съпругата му,„ всичко, което трябва да направим, е да се молим да се роди малко момиченце “.
10. Женен мъж решава да остане извънредно с секретарката си, много секси момиче. Затова той се обажда на жена си и се оправдава, а след това кани секретаря на вечеря. Вечерта се оказва успешна и двамата се оказват в апартамента на секретарката. След два часа любов човекът отива в банята, за да се уреди, но лош късмет: забелязва натъртено място на врата си, резултат от ухапванията на чувствената секретарка. Човекът се паникьосва и се опитва да измисли оправдание за жена си. Пристигайки вкъщи, щом отвори вратата, кучето излиза да го поздрави весело. Веднага му идва идеята за спасяване: той се срутва на килима, симулирайки битка с кучето, след което става, покривайки врата си с ръка:
- Виж, скъпа, какво ми направи това лудо куче.!
- За теб? Това изобщо не е нищо! „Вижте какво направи с гърдите ми!“, Каза момичето, отваряйки блузата си.