Свободният гръб - жени Феникс
Тази сутрин прочетох статия във Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung. Ставаше дума за мащехите и тяхната трудна роля в семейството и в отношенията с децата на партньора. Статията запълни страница и друга колона. Но може би имаше само едно или две изречения, които заявиха отговорността на бащите за тежкото положение на мащехите и семейството като цяло. За мен това е симптоматично.
Темата за мащехите, лишаването от баща и смяната на моделите е на устните на всички отдавна. Много често става въпрос за факта, че уж майките по-трудно затрудняват бащите да се справят с децата си и че от своя страна естествените майки и мащехи понякога влизат в ожесточена конкуренция в полза на децата. Тук също се казва, че главно родилните майки затрудняват живота на мащехите и бащата. В същото време се подчертава колко важен е бащата за децата и колко силно се отразява на децата, когато трябва да се справят без баща си.
Това, което ми прави впечатление: Прекалено малко е ролята на бащите, подчертана в целия дебат.
Майки и мащехи - пример
Знам няколко случая, когато няма контакт между майка и мащеха. Това води до абсурдни ситуации за децата. Децата трябва да бъдат предадени в коридора. Няма поздрав между двама от най-важните болногледачи на детето. Или: Детето знае, че мащехата е в съседната стая, извиква „Здравей“ и не получава отговор. По време на предаването може да възникне голямо напрежение и несигурност, които да засегнат и децата.
В зависимост от поведението на майката, мащехата и бащата децата влизат в конфликт на лоялност. Можете ли да кажете на вашата родена майка, че обичате да се гушкате с мащехата? Разрешено ли ви е да питате в семейството на второто семейство кога ще бъдете отново "у дома"? Позволено ли ви е дори да казвате „дом“ със сменяем модел, ако имате предвид само едно домакинство? Имате ли право да кажете, че ви липсва другият родител или втората майка? Имате ли право да следвате желанието си всички членове на семейството да са там по важни поводи? Позволено ли им е да носят играчки на майка си, които баща им им е дал?
Липсата на контакт между мащеха и майка може да допринесе за втвърдяването на определени идеи и образи на другата жена от двете страни, които едва ли отговарят на реалността. Познавате другия само чрез истории от вашия (бивш) партньор, общи приятели или чрез снимки във Facebook. Въображението може да пусне пара тук и бившият или следващият обича да се превръща в черната овца, която е отговорна за трудната семейна ситуация. Родената майка, от друга страна, трябва да се справи със страховете си с кой човек децата й прекарват толкова много време и може би дори с ваканцията си. И от двете страни чувството на ревност и страх може да ескалира до краен предел.
В този конфликт съпругът и бившият съпруг обикновено остават на заден план като неангажирани наблюдатели. Ако мащехата не иска да се свърже с майката, той го взема напр. просто там. Ако майката страда от непознаването на мащехата, това е нейният проблем, с който трябва да се справи. Ако на децата им е трудно да не могат да поздравят мащехата си, когато майката присъства, те трябва да го приемат.
Мащехите и майките се жертват
В статията става ясно, че много мащехи се оказват в много подобна ситуация на самотните майки. Те се опитват да се върнат за децата, да им прекарат добре, да направят всичко, за да гарантират, че са приети, да направят всичко, за да гарантират, че децата са добре и не страдат от условията на живот. По този начин те се изтощават и получават малко признание. Мащехите често играят втора цигулка за бащата, когато децата присъстват и трябва да се подчинят на нуждите на децата. За децата също мащехите често са само маргинална фигура, понякога дори нарушаваща контакта им с бащата. Мащехата, от друга страна, много често трябва да се оттегли от нуждите си.
Самотните майки и мащехи поемат отговорност за тежката семейна ситуация. И двамата много често са претоварени в тази роля и на ръба на изгаряне. И двамата често чувстват, че участват в състезателни роли един срещу друг. И двамата страдат от твърде малко признание. Но в същото време и често напълно незабелязани, и двамата държат бащите си на свобода.
Бащите имат отговорности в отношенията
Прекалено малко се обсъжда, че бащите имат не само отговорност за обслужване и поддръжка, но и отговорност за връзката, не само за децата, но и за цялото семейство. Отговорността за взаимоотношенията - в допълнение към домакинството и отговорността за попечителство - често се предава на майката и мащехата.
Отговореността за връзката е изместена
Така че ако тогава напр. дете вече не иска да ходи при бащата, на майката се дава отговорност (не рядко дори в случай на доказано домашно насилие). Твърди се, че е повлияла отрицателно на детето, дори ако не може да си спомни каквото и да е негативно влияние, но вместо това (също в свой интерес) прави всичко, за да направи времето на детето с бащата приятно. Знам някои такива случаи, в които бащите по никакъв начин не искат да разпитват себе си и поведението си с децата си. Някои от тях налагат времето за контакт или дори модела за смяна срещу волята на детето, тъй като те изискват равенство и защото уж това би било по-добре за децата и ще служи на висшите интереси на детето. Тук волята на детето всъщност не се брои, защото се предполага, че е повлияна (от майката, разбира се).
И обратно, някои родилни майки не са склонни да дават децата си на бащата, защото са чували толкова лоши неща от мащехата и защото мащехата твърди, че не се грижи правилно или просто защото не я познават. Има и случаи, когато мащехата съзнателно иска да поеме отговорността за децата в много ограничена степен или дори изобщо не се интересува от децата на партньора си, което затруднява справянето с тях.
Също така не е толкова необичайно баща да приема за даденост, че новият му партньор поема отговорността да се грижи за собствените си деца и по този начин ролята на мащехата, докато той не трябва да се променя много в ежедневието си. Това води напр. така че бащата да се отпусне през уикенда пред компютъра или зад вестника, докато мащехата гледа децата му, майтапи се с тях, играе с тях, готви за тях и дори ги гледа, когато се разболяват през нощта. В тези случаи, както в класическо семейство, бащата присъства само на заден план. Децата му остават приятен фонов шум за него. Мащехата поема отговорността за грижите и отношенията.
Маскиране на предно образуване и втвърдяване на ролки
Сега има редица блогове и инициативи, които се занимават от една страна с трудностите на мащехите, а от друга с живота като самотна майка. Съществуват и редица блогове и инициативи, които защитават правата на бащите. Тези групи обаче остават помежду си и са склонни да обвиняват другата страна. Това е особено често при родилите майки и мащехите. Според моето наблюдение мащехите често застават на страната на съпрузите си и по този начин на движението за правата на бащата - срещу самотни родители, родилки.
Поради общата много напрегната ситуация между отделните страни, има малко време да се постави под въпрос разпределението на отговорността за връзките и попечителството и разпределението на ролите. Жените в ролята си на майки или мащехи много бързо се приплъзват към традиционните модели, които ги обземат и не им донасят нищо добро. В тези роли често им се приписва твърде голяма социална отговорност за децата. Как го правят, правят го погрешно и винаги са под специално наблюдение и оценка в отношенията си с децата. Вероятно. Тогава детските проблеми често се обвиняват за майки и мащехи и неспособността им да възпитат добро възпитание. Бащите, от друга страна, се възхищават, когато се грижат интензивно за децата си и се съжаляват, когато им е само „позволено“ да прекарват малко време с децата си, защото майката по рождение (предполага се) го предотвратява.
Майките и мащехите влизат във война една срещу друга, вместо да се чувстват неудобно с бащата и да изискват неговия ангажимент. Тогава бащата остава зрител на заден план, който проследява конфликтите на жените доста неохотно и с малко разбиране.
Става неудобно
Мисля, че е време и за майките, и за мащехите да осъзнаят, че винаги могат да поемат само част от отговорността за връзките и грижите. Време е и те да изискват това по-ясно от бащите си, а не заради мира да приемат, че самите те са почти без дъх.
Самите бащи са отговорни за формирането на отношенията си с децата. Майката или мащехата никога не могат да ги освободят от тази отговорност.
Ако за бащата е толкова важно да присъства в живота на децата си, не е достатъчно той да е на работа през повечето време и да се отпуска през уикенда, докато децата му се грижат от бившата му съпруга или настоящия партньор. Да присъстваш като баща означава точно това: наистина да се грижиш за децата и да имаш добри отношения с тях, да поставяш под съмнение собственото си поведение, навици и модели за подражание, не само да си играеш татковци, но и да изчистваш повръщаното, да правиш нови легла и Утешаването на детето, обмислянето на нещо за времето заедно и съзнателното прекарване на това време, поставяне под съмнение на собственото поведение в кариерата и т.н. Това може да означава също да се чувствате неудобно като партньор, ако новият партньор иска да предотврати контакта с децата и времето заедно прилагане с децата. Това може също да означава, че майките и мащехите се питат защо се състезават или избягват контакт и дали не би било по-лесно за всички замесени, ако успеят да преодолеят своите страхове и предразсъдъци.
В повечето случаи майките и мащехите са много загрижени за децата. Бащата може да има предвид и добре, но - независимо дали съзнателно или несъзнателно - той се оттегля от отговорността, която носи не само за децата, но и за семейната ситуация като цяло. Той може да даде решаващ принос за изглаждане на напрегнатата ситуация между майка и мащеха или между мащеха и деца. Вместо да злоупотребява с бившата, той може да оцени нейното представяне. Той може да изисква от децата да се отнасят с уважение към мащехата. Той може да насърчи контакта майка-мащеха. Вместо да подклажда конфликта или да се обляга безразлично с оглед на конфликта между майка и мащеха, той може да заеме позиция и да даде решаващ принос за мирно решение.
Бих искал да насърча майките и мащехите на свой ред да се облегнат съзнателно и да осъзнаят, че те не носят отговорност за всичко, което се случва в семейството и как се справят децата. И мащехите, и самотните майки трябва уверено да отстояват собствените си нужди и да очакват бащата да поеме повече отговорност за връзките и грижите.