Разпознайте токсичната връзка, пуснете, прекратете или продължете да се борите с SWR3

_v-1x1@2dXS_-9a91314e681c924f29ec89ca45e4e12f5b1d728e.jpg "/> Сабрина Кемър Любов, аргументи, близост, омраза, заплахи от раздяла: Всеки в токсична връзка преживява влак между изключително красиви и изключително ужасни моменти. Разберете защо все още може да е толкова трудно да го прекратите и как да излезете от него тук.

Емоционално насилие, постоянна смяна на посоката, пристрастяване: Таня Грундман е експерт по връзките от Кьолн и е написала книга за токсичните връзки. В SWR3 тя казва какво Признаци на токсична връзка са.

Това са началото на токсични взаимоотношения

Всеки, който има връзка, която ви прекъсва, се чуди как е попаднал там. Грундман обяснява защо тези хора ни карат: „Трябва да донеса емоционална нужда със себе си. Това е някаква липса на чувство, дълбок копнеж. И тогава изведнъж се появява някой, който може да запълни тази празнина, този вакуум. “Така получаваме точно усещането, че търсим емоционално. Доколкото е нормално. Така е и началото на много други връзки.

Разликата в токсичната връзка: Партньорът не може да задържи чувството. „Те ни карат да се чувстваме и да ги връщаме обратно. В момента, в който се отпуснете, натоварването пада от вас и вие сте пристигнали, в момента, в който този човек поставя под въпрос връзката. И тогава идва големият ужас. "

Единият изпада в безумно дълбока болка и има чувството, че само другият може да го поправи.

Изводът: „Правим всичко възможно, за да си върнем чувството. Това е моментът, в който ставаме уязвими и управляеми. "

По този начин разпознавате токсичното партньорство

Показване на връзката SWR3 Може да разболява аргументите?

Всеки, който се скарва с партньора си, също обича да казва „Аз съм в стрес с приятеля си“. И в него има повече истина, отколкото бихте си помислили в началото - поне от здравна гледна точка. Но какво всъщност се случва в тялото ни, когато спорим? Повече ▼.

Малките разпитващи се изразяват понякога по-силно, а понякога по-фино. Грундман дава пример: „Държахте се напълно нормално и естествено и изведнъж един от тях каза:„ Защо се смеете? “-„ Как защо се смея? Това беше смешно. ‘-„ Какво беше смешното в това? И тогава изведнъж започвате да забелязвате този стрес, защото вече знаете за предишни ситуации, ще бъде страхотно. Не става въпрос да казваш това, което според мен е смешно в момента. "

Така че не става въпрос за повърхностното ниво. „Това е само вещество носител, за да може да прехвърли истинското нещо. Другият човек не отказва натиска, цялата връзка отново се поставя под въпрос. Нещото просто става все по-голямо. И тогава започва ритането. "

Този, който е малтретиран емоционално, се опитва да докаже, че връзката е добра и правилна. "Тогава започват обясненията, просия и просия."

Нещастна? Отделно? Токсични взаимоотношения

Тези, които са във вредни отношения, са в постоянна борба за оцеляване. Постоянният стрес ви прави все по-изтощени. Това често се проявява във физически симптоми. Грундман обяснява, че например щитовидната жлеза при жените става по-често накуцваща. Други хора, които са били в токсична връзка, също разказват за загуба на тегло, храносмилателни проблеми или болки в стомаха. Всичко, предизвикано от умствени неща.

„Има обща загуба на преценка и памет, защото другият човек непрекъснато изкривява възприятието ви. Има постоянни промени в посоката, постоянни заплахи от раздяла. В резултат на това губите контакт със себе си и с властите, осигуряващи ориентация, тоест частта от мен, която ме предупреждава - вътрешният глас, който казва: Нещо не е наред! "

Основният проблем на токсичното партньорство:

В токсична връзка не знам дали това е най-лошото нещо, което ми се е случвало или е най-добрата връзка някога. Питате се: Абсолютно лудо ли е това, което правим, или сме пионери в партньорските изследвания?

Освен това губите контакт с творчеството, т.е.властта, с която можете да намерите решения. Всичко това води до факта, че вече не си вярвате и поставяте под въпрос всичко. Това кара самочувствието да отслабне:

Самочувствието изчезва, когато човек е инструментализиран или малтретиран по някакъв начин. Защото сте принудени да възприемате тревогите и чувствителността на другия много по-силно от вашите собствени.

Наранявания, аргументи и вина: Признаци на токсична връзка

Tanja Grundmann има въпросник на уебсайта си, който трябва да ви помогне, ако не знаете дали вашето партньорство е добро за вас или има черти на токсична връзка. Ако сте отговорили с „да“ на повече от четири въпроса, вероятно сте в токсична връзка.

Чувствате ли често във връзката си, че никога не ви е достатъчно и че това, което правите, никога не е достатъчно?
Често ли чакате напразно облекчаващо извинение, когато той (партньорът) ви е наранил?
Страдате ли все повече от стреса, че винаги сте някак виновни?
Флуктуирате ли емоционално между пълното доверие и дълбокия ужас?
Имате ли впечатлението, че сте загубили красотата и жизнеността си и вместо това изглеждате все по-уморени и тъжни?
Изолира ви от вашите приятели и семейство?
Продължава ли партньорът да ви кара да му вярвате повече от себе си и че сте съгласни с него, така че натискът да спре?
Опитвате ли се да бъдете по-честни, отколкото честни и винаги да му казвате всичко точно, защото смятате, че той/тя може да разгледа и най-малката измама?
Извинихте ли се вече за неща, които не сте направили или казали, за да се чувства добре с вас?
Обвинява ли ви/тя точно това, което е направил сам?

7 въпроса, 7 отговора Кога ревността е наред и кога любовта страда?

Ревността е едно от най-силните чувства във връзките. И така, това също принадлежи ли малко? Кога ревността може да стане патологична и какво конкретно мога да направя, ако искам да бъда по-малко ревнива? Повече ▼.

Тези хора са по-склонни към вредни отношения

Хората, които са по-малко способни да се чувстват, се чувстват привлечени от много съпричастни хора. Експертът по връзките Грундман обяснява: „Не мога да обвинявам никого, който не е контролиран от чувство за вина. Силно съпричастните хора се чувстват много виновни. Дори такива хора да не са виновни, те все пак гледат на себе си да са виновни. “В токсична връзка се експлоатира точно това.

Прекратяване на връзка? Раздяла с лошо партньорство

Прекратяването на токсична връзка е изключително трудно. Колкото повече човек е почувствал, толкова по-силно е усещането за привързаност към дадена ситуация или човек. Това е планина и долина. Имате чувството, че не можете да се откажете от връзката - въпреки натиска, страданието и болката - защото вече сте инвестирали толкова много.

Болката ви обвързва, защото имате чувството, че сте инвестирали. Това са тогава порочни цикли, които ви държат здраво.

Повечето изявления в Интернет не са от голяма полза тук. Стандартните твърдения като „трябва да се отделите“ или „няма контакт“ не са осъществими за тези хора, тъй като им липсват основите, казва Грундман.

Този съвет още повече дестабилизира засегнатите. За пореден път те преживяват, че това, което правят, не е достатъчно. За пореден път те не могат да направят нещо, което някой друг смята за подходящо за тях.

Според Грундман това, от което се нуждаят тези хора, е някой, който може да им помогне да разберат себе си отново и да се "извинят".

Тези хора мислят, че са виновни сами. Тежест, която трудно може да бъде понесена.

„Това, от което се нуждаете, е нежен, снизходителен подход към себе си. И някой да ви каже. Това, което звучи толкова глупаво, често е необходимо: Вече не можете да правите само това и се нуждаете от някакво разрешение отвън “, обяснява Грундман.

Тези, които са нежни и снизходителни към себе си, ще възвърнат силите си, а понякога и много бързо. Само когато дойде облекчение и оправдание, тъй като човек вижда връзките в различна светлина, решенията и процедурите могат да бъдат разгледани.

Grundmann първоначално съветва само мерките, които могат да бъдат приложени. Така че мерки, които водят до сила, самоуважение и самоопределение. Едва тогава човек може да мисли какво конкретно трябва да се направи.

Можете да научите повече съвети за това как да излезете от токсична връзка в публикациите в предаването за връзки SWR3.

Без натиск: приятелите ви могат да направят това вместо вас

По принцип: Приятелите не трябва да правят нищо, което създава нов натиск. Грундман обяснява: „Хората в токсични връзки са под толкова голям натиск, че вече не могат. И новият натиск не е нито правилен, нито полезен. “Изречения като:„ Глупав си, защо позволяваш това да ти се прави? “Или„ защо позволи това да ти се прави? “Контрапродуктивни са.

Хората в токсични връзки нямат нищо общо с тях. Това се случи с тях.

И това твърдение е изключително важно: Защото самообвинението „Аз съм виновен“ е най-лошото от всички.

Грундман препоръчва: „Като приятел, първото нещо, което трябва да направите, е да разберете страданието на другия и да им помогнете да бъдат честни със себе си. Всичко, което облекчава натиска, ви дава отново сила. Всичко, което създава нов натиск, изчерпва другия и ги прави още по-завършени и още по-пристрастени към тази връзка. "

Защото основният проблем остава: пристрастяването и зависимостта от токсичния партньор - и усещането, че само партньорът може да върне всичко в ред. просто не аз.

_v-1x1@2dXS_-9a91314e681c924f29ec89ca45e4e12f5b1d728e.jpg "/> Сабрина Кемър