Разкази на Юкай Мър
Традицията на отшелника
Може да минат около две години, откакто научих, че в живота ми има повече болка, отколкото сърцето ми.
Светът го е научил. ? Ъъъ, светът е много горчиво училище. Тогава бях млад, сега не съм. Боже, отнех; Вярвам, че който не се страхува от нищо друго, не се надява на нищо, не вярва и не обича, който няма какво да припада, който не се измъчва, има право да каже, че е загубил.
Не най-младият, който е най-отдалечен от братята и сестрите, но най-близкият до вятъра.
Колко надежда за загуба беше още тогава! Надеждата е красива жена на природата, красива като сърцето и толкова непостижима, колкото е. Слънчев лъч създава сърдечен ритъм, топло сърце - надежда. И двамата са брилянтни. Моето бебе.
Специално състояние на ума е, че когато човек е щастлив, търси, търси болка, сякаш иска да се гордее със себе си, сякаш не се възмущава, че е щастлив и иска да се гордее с пустинята в което човек заслужава. И това не е интересно желание, то е естествено допълнение към всички по-чувствителни млади хора. ? Дори тогава той няма право на тъмното лице, което носи, няма право да мрази човека и да търси в телето на душата си семе, което е толкова мрачно, колкото мислите му; няма причина да се отричаме от света; ъъъ, когато дойдат дните на болката, която търсите, когато горчивата напитка, която предлага чашата на страдащите, душата е сдържана, лицето вече не показва облаците на сърцето, не дава глас на страдащите, но се научава да лъже, защото знае как да лъже и се смее.
Сега съм най-големият син сред онези, които някога са си слагали шапките; Аз съм там, където светът вдига най-много шум. Получавам и споделям целувка, ядене, хубаво ядене и хранене. Тези, които идват с безброй хора, се събират всеки ден, наричайки се един от приятелите ми и друг от враговете ми; което за мен няма значение.
Преди това две години живеех в боровата гора Бескиди.
Един от моите роднини, благословен от Бог с красиво имение там, имаше доста голяма основа между планините, недалеч от нея, в която имаше медна мелница и в нея няколко пещи в гората. Околната среда на тези жилища; Не можех да кажа, сякаш имам някакво голямо сближаване с хората, не можех да говоря с тях, защото те не бяха родени с човешки глас; от глава до пети цялата провинция е чужда. Сега, ако трябваше да стопанисам там два дни, скуката щеше да яде, тогава живеех там два месеца и тези два месеца бяха най-красивата част от живота ми.
Тогава светът беше в мен, носех го със себе си, сега съм навън и се забивам.
Бяхме разочаровани: аз, светът. В него. Х в мен. Но никой от нас не затвори телефона и сега можем да се разбираме много добре.
Какви мисли имах тогава! Когато стигнах до най-високия дърводелец, вкопчен в скалата с дълга умора, откъдето лицето ми се появи в полета на близкия орел, аз се мъчех да летя и гледах района под мен, за да преценя жителите на обезлюдена провинция, докато потъващото слънце на залязващото слънце все още се виждаше от покрива на овощната градина, тъй като облаците лилаво се приближаваха към лъчите му от златното море. Тогава ми харесва, сякаш слънцето изгрява първо за мен и го жертва по-късно, отколкото за останалите. Това беше оптична илюзия. Често се озовавах там със съзвездията на новодошлия, възхитен, съзерцаващ, докато минавах през покритата с бук кожа и четях новия монотонен мрак. Често там той беше изненадан от лунния свят, издигащ се зад неговите маяци, хвърлящ тъжна, мъртва светлина върху света. О, от толкова далечно човешко сърце, до такава ръка, колко високи клетки растяха в моята дълготрайна глава. Можех да подобря целия свят! Но за щастие тази операция не беше за мен. Поне щях да поставя краката си докрай, така че слънцето да не ми удари главата.
План направи план в размирния ми мозък. Идеалите ми нарастваха: толкова буйни, колкото можеха да поникнат цветята на земята, когато за първи път след съживлението Божият ден блестеше върху възкресената природа. Нито едно от тези цветя не даде плод. Парцелът, който ги отглежда, сега е пълен с изсъхнали остатъци и съжалява, че вместо това не са отглеждали храст или други полезни кухненски растения.
Слава Богу, тези идеи вече не ме нараняват, въпреки че се отървах от спомените им.
Ако сега се върнем към този пейзаж, те отново ще дойдат на ум. Ако видях планините под себе си, щях да видя борът на лозата, под който слушах виковете на дивата птица и храсталака на планината, който с вълните си се отдалечаваше от небето и се насочваше над главата ми. ? ако отново чуя тайнствения звук, който понякога се чува в безмълвното изобилие: звукът на оплакващ се вик, птица или крива душа; ? ако усетя приповдигнатия аромат на диви гори, примесен със свежия демут на цъфтящата морава; ? ако легна до тихо люлеещата се бербериса, загледан във вътрешния завой, който оставя листата си в хладната кристална вода и чуя звука на звука на ръката и звука на тръните, падащи от гърлото. тогава всички идеи, които са толкова тясно свързани със спомените, биха ме изненадали: всички блестящи мисли на младите хора, чийто сърдечен ритъм е като образ, богат на снимки на лятна ваканция, са неописуеми, но те не могат да бъдат забравени.
Но не, няма пролет два пъти в човешкия живот. Каквото и цвете да цъфти, няма слънце, което да го накара да цъфти отново.