Относно изневярата
ОЧАКВАНИЯ ОТНОШЕНИЯ
Когато мислите за изневяра, трябва да започнете с 4-те основни нужди, които имате във връзката, а именно:
1. нуждата от любов: чувствайки любовта на другия, вие се чувствате изпълнени, завършени. Като имате предвид, че любовта означава да давате, помислете какво наистина давате на партньора си: време или може би внимание?
Това, което той ви предлага?
2. необходимостта от сигурност, сигурност в чувствата на партньора. Колко сериозен е той във връзката? Доколкото можете да разберете?
3. необходимостта да се чувстваш важен, уникален в очите на другия човек, да чувстваш, че имаш най-голямо значение, че те оценяват, но не защото той има нужда от теб, а поради простия факт, че ти съществуваш в живота му.
4. необходимостта от израстване в емоционално, интелектуално, професионално, духовно отношение.
Преди да продължите и да прочетете за изневярата, спрете за момент, за да прецените как вашите нужди са удовлетворени в съществуващата ви връзка, но и как удовлетворявате партньора си.
Тогава помислете дали е имало време, когато ви е удовлетворило по-добре, отколкото сега. Какво се случи междувременно?
НАШИТЕ СТРАХОВЕ
Връзките не са лесни за управление, тъй като трябва да се поддържа баланс между зависимостта един от друг и желанието за свобода, между желанието да бъдем заедно и желанието да бъдем отделени (да имаме време и пространство за себе си).
Така че някои от нас се нуждаят от повече сигурност, а други повече пространство, което води до две от причините за изневярата:
- или се страхуваме да не загубим другия (страх от изоставяне) и при първите признаци на студ от негова страна търсим сигурност извън връзката;
- или се страхуваме да не загубим себе си (страх от задушаване), да не дадем твърде много и да търсим свобода.
Всъщност няма значение дали връзката се разпада от прекалено много конфликти или защото партньорите се избягват взаимно, защото в крайна сметка са загубили своята привързаност, топлина, любов, хумор, любопитство, за да бъдат открити и да бъдат открити. Точно елементите, които ви държат близо един до друг, които ви помагат да поддържате интимност.
Що се отнася до изневярата, нещата се виждат черно на бяло. Но както изневерявате, така и вие можете да бъдете „измамени“ в очакванията, които имате от партньора си, чрез безразличие, студенина, липса на обич, език, насилие.
И така, кой казва, че изневерилият партньор всъщност е жертва на връзката?
Каквато и да е причината, изневярата винаги има поне две перспективи:
1. болка и предателство, причинени на партньора;
2. желанието да се намериш и да се почувстваш оценен от този, който изневерява.
ПЕРСПЕКТИВАТА НА ИЗМАМЕНИТЕ
От гледна точка на предадения, нещата са прости: когато настъпи изневяра, се засяга самото послание на любовта. И посланието е много ясно: вече не сте уникален, сменяем сте, вече не сте специален. И това ви разкъсва.
Настъпва криза на идентичността: целият ви живот е лъжа.
Вече нямате доверие на партньора си, защото изневярата означава нарушаване на доверието: „МИСЛИХ, ЧЕ ЗНАМ КОЙ СИ, КОЙ СМЕ.“ Питате се: „МОГА ЛИ ДА ВЕЩЕ ДОВЕРЯ НА НЯКОЙ?“
Вече дори не можете да го докоснете, сякаш е имало заразна болест, защото е било засегнато от някой друг. Беше мръсно.
Вашата емоционална сигурност е засегната.
Не вярвате и на себе си, защото сте направили лош избор и сте били наранени, а това ви хапе, изневярата е най-жестокото предателство.
Защо е предателството?
Защото в резултат на интимност споделихте с партньора си нещо вътре в себе си, тайно, нещо, което никога не сте правили с никого. Изложихте му се, като му дадохте доверие, което не сте дали на никого. Вие сте го избрали за пазител на вашата уязвимост.
И въз основа на вашата реципрочност и откритост, това "ви дава право" на това, което се случва вътре в него - и той ви излъга, скри това, което чувства; интимността ви го "принуждава" да ви казва само това, което мисли, какво чувства. И той вече не спазваше това мълчаливо и взаимно задължение.
Истината е, че сме склонни да идеализираме твърде много: очакваме любимият ни да бъде наш любовник, най-добър приятел, доверен човек, да ни дава емоционална подкрепа, да ни бъде интелектуален равен.
Затова да предложим на живота си приемственост, стабилност, сигурност, но също така и новост, изненада, мистерия. всичко.
Малко душ, нали? И оттам прекалено голям натиск върху партньора, който в момента, когато вече не успява да оправдае очакванията, разочарова, не?
СЕКС И НЕВЕРНОСТ
До известна степен изневярата е свързана и със секса, защото ако той те обича, това означава, че той те иска, а ако те иска, означава, че ще ти бъде верен.
И все пак изневярата не е само секс; това е много повече от това.
Казват, че можете да живеете без секс, но не можете да живеете без докосване. Свързвате се с другия чрез диалог, но имате нужда от плюс: докосване.
Сексът не е от решаващо значение, защото можете да правите секс, без да имате приятно чувство в края. Можете също така да правите секс и да плащате пари за това, без да означава нищо емоционално.
От моята гледна точка изневярата се отнася до желанието да се почувствате важни, оценени, особено, а сексът е начинът, по който изпитвате всички тези чувства.
Сексът носи връзката, за която копнеем. Сексът е плюс на връзката.
Нещо повече, фактът, че не можете да бъдете с този човек, ви кара да я желаете, да копнеете за нея, да си въобразявате (умът е най-важният полов орган, хостващ желанията) и това ви подтиква да действате, за да получите това, което нямате.
ПЕРСПЕКТИВАТА НА ТОЗИ, КОЙТО ИЗМАМЯ
За този, който изневерява, изневярата идва от желанието да бъде щастлив (не че другият не би искал да бъде), но отказ да остане заседнал в „нещо“ инертно.
Това е, което търсихме през целия си живот: някой, който отговаря на нашите критерии, за да бъде щастлив и веднъж открит, че искаме да останем с него.
Причините за изневяра са многобройни: небрежност, самота в резултат на конфликтна или студена връзка, желание за внимание, признателност. Всички са нужди, които НИКОГА НЕ СЕ удовлетворяват в официалните отношения.
И тези „баналности“ са достатъчни, за да ви накарат да рискувате всичко и да изпитате нещо ново, търсейки това, което смятате, че заслужавате: да бъдете щастливи, да бъдете напълно.
Вие се стремите да почувствате, че другият копнее за вас (желанието, изразено от другия към вас като нещо неустоимо).
И тогава си давате разрешение за търсене, оставяйки частично или напълно извън официалните отношения.
Но не винаги, когато търсите нещо извън връзката, ви липсва нещо във връзката. Може би нещо липсва във вас, не харесвате това, в което сте се превърнали, в какво са се превърнали отношенията ви и търсите друга версия на себе си. Растете трайно и в един момент вече не попадате в живота, който имате. Не търсите непременно партньор, но за себе си търсите да бъдете изпълнени.
Така че чрез изневярата вие просто живеете част от себе си, която не ви е удобно да показвате в официалните отношения.
Както казах, вие искате промяна, защото смятате, че заслужавате да бъдете щастливи. И това е, което всъщност правите всеки ден: търсите по-добре платена работа, която ще ви даде възможност да напреднете, ще купувате коли и къщи, неща, които ще ви изпълнят, които ще ви създадат усещането за щастие, удовлетворение към вас. себе си.
Какво те кара да преминеш границата и да рискуваш всичко?
Търсите емоционална връзка, новост, изпълнение на изгубените части от себе си, свобода, копнеете за интензивност, за емоции, защото сте мъртви отвътре. А любовта си заслужава, защото включва нови преживявания, изследване, любопитство, откриване и поемане на риск.
Всъщност вие търсите емоцията, за да се почувствате живи. И тогава насочвате към другата връзка цялата енергия и всички съставки, които носят и поддържат смисъла на живота, които създават вибрации и идват с новост.
ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
Как се лекуваш, когато предателството боли толкова много? Трудно е да се дадат препоръки. Това може да помогне, ако:
1. би признал, че ви е наранил, дори да има обосновки (а ние винаги имаме аргументи);
2. бихте получили потвърждение, че той иска да остане и да ви спечели обратно, защото той ви обезцени чрез връзката, започната с някой друг, той измами доверието ви.
3. бихте ли подходили към проблема с въпроси като „какво означаваше за вас?“, „Каква беше вашата мотивация?“, „Случвало ли ви се е или сте го търсили?“, „Какво точно преживяхте там и не можете да живеете с мен ? '.
Това са въпроси, които биха ви помогнали да разберете защо се е случило, което е много по-важно от това да знаете как се е случило, тоест без снимки и текстови съобщения, без сочни подробности от рода на: „Хареса ли ви?“, "Беше ли по-добър от мен?" „Къде го направихте?“, „Колко често?“ Въпроси, които носят само повече страдания.
Статия за това как да поправите прелюбодейството можете да прочетете тук .
За повечето връзки изневярата е краят; всъщност връзките вече бяха мъртви, изневярата беше изходът от връзката.
За други, по-малко на брой, изневярата може да бъде спасение, тъй като осъзнавайки загубеното, и двамата партньори ще преценят, че си струва да се бият, за да си върнат изгубената любов.
Четейки всички тези редове, няма как да не се запитате дали изневярата е причина или следствие, нали?
Това, което знам със сигурност, е, че едно от най-трудните чувства е да поставиш под съмнение нещо, което според теб е сигурно, несъмнено.
Не е лесно да започнете отначало, но ако смятате, че си заслужава, станете и започнете да възстановявате.
PS: Ако трябва да избирате между мен и другия, моля изберете другия. Ако не, ще го направя вместо вас.
PS1: Ако горният текст не осъжда изневярата, това не означава, че го подкрепям.
Освен това, само защото искам да го разбера, не означава, че го оправдавам.