Нишката за разказване на шеги - Страница 14
Опции за темата
Re: шегата за разказване на шеги
„На кого отнема мястото, когато работи времето.“
Re: шегата за разказване на шеги
Имам сълзи в очите Без майтап. Особено последното.
П: мишка в пилотската кабина.
S: инсталирана котка.
П: Самолетът лети странно.
S: Самолетът предупреждава да бъде сериозен и да лети прилично.
P: Липсва устройство 3.
S: Карам 3, намерен след кратко търсене в дясното крило.
P: DME е невероятно силен.
S: DME е настроен на по-правдоподобна сила на звука.
P: Индикация за теч от дясната страна.
S: Известието е премахнато.
П: Нещо е хлабаво в пилотската кабина.
П: Поправихме нещо в пилотската кабина.
П: Лявите вътрешни гуми почти трябва да бъдат сменени.
S: Лявата вътрешна гума почти подновена.
Всички те са просто ЧУК
Re: шегата за разказване на шеги
Да, но уж сътрудничеството започна с музикален източно-фризийски с китара, свиреща някъде стихове, които Робърт Гернхард намери за странно познати. Тогава му беше предложено да си сътрудничи, което също доведе до някои звездни часове.
Леонидът се дразни, когато дръпнете неговия брежнев.
Черният дроб на Дипген става твърд, но за съжаление не и неговият Еберхард.
Re: шегата за разказване на шеги
На среща на западните тайни служби в Шварцвалд те искат да разберат коя е най-добрата. Агентите получават задачата да хванат дива свиня. Всички отбори потеглят. След час момчетата от ЦРУ се връщат. Те имат бучка месо, осеяно с куршуми, което е определено като труп на дива свиня след някои изследвания. "Не е лошо", каза журито, "100 точки." Агентите на Мосад се връщат след два часа. Те довеждат цяло семейство диви свине, всяко животно е убито с един изстрел в главата. "Не е лошо", каза журито, "200 точки." Вечерта е. Точно преди слънцето да залезе можете да чуете шум от гората. След това виждате хората от БНД да пристигат: четирима държат отчаяно защитаващ се елен, докато петият бие животното и му крещи: „Признайте, че сте дива свиня!“
__________________________________________________ ________
така и след това отново нещо, което се предполага, че наистина се е случило:
Доклад за произшествие от покривник
Следващият доклад за произшествието наистина се случи. Следващото писмо от покрив е адресирано до SUVA (Швейцарска институция за застраховане при злополуки) и описва последиците от необмисления акт.
В отговор на Вашето искане за допълнителна информация бих искал да Ви информирам за следното: Във въпрос 3 от доклада за произшествието посочих като причина „непланирани действия". Поискахте да опиша това по-точно, какво бих искал да направя с това.
По професия съм покривник. В деня на инцидента работех сам на покрива на нова шестетажна сграда. Когато приключих работата си, ми останаха около 250 кг тухла. Тъй като не исках да я нося надолу по стълбите, реших да я спусна в цев от външната страна на сградата, която беше вързана за въже, прекосено върху скрипец.
Затова завързах въжето на земята, върнах се нагоре на покрива и натоварих цевта. После се върнах долу и развързах въжето. Държах бавно да свалям 250 кг тухли.
Ако прочетете въпрос 11 от формуляра за протокол за произшествие, ще установите, че телесното ми тегло по това време е било около 75 кг. Бях много изненадан, че изведнъж загубих земята под краката си и бях издърпан нагоре, загубих присъствието си на ум и забравих да пусна въжето.
Не мисля, че трябва да казвам, че ме дърпаха в сградата с все по-голяма скорост.
Около третия етаж срещнах кошчето, което дойде отгоре. Това вероятно обяснява фрактурата на черепа и счупената ключица.
Продължих изкачването си, само леко спиран, и не спрях, докато пръстите на ръката ми не бяха притиснати в ролката с предните фаланги. За щастие запазих присъствието си на ум и се държах за въжето с всички сили въпреки болката.
Цевта обаче удари дъното по едно и също време и дъното на цевта скочи от цевта. Без теглото на тухлите цевта сега тежеше около 25 кг.
На този етап отново имам предвид моето телесно тегло от 75 кг, посочено във въпрос 11. Както можете да си представите, сега започвах бързо спускане. На височината на третия етаж срещнах цевта, идваща отдолу. Това доведе до двата счупени глезена и ожулванията на краката и корема ми.
Сблъсъкът с цевта забави падането ми, така че нараняванията ми при удара в купчината тухли бяха незначителни - така че счупих само три прешлена. Искрено съжалявам обаче да ви съобщя, че когато лежах върху купчината тухли и видях празния кош на шест етажа над мен, за съжаление загубих присъствието си на ум.
За съжаление пуснах въжето, с което цевта - този път необуздана - слезе, изби три зъба и ми счупи носа.
Съжалявам много за инцидента и се надявам да успея да ви дам с моята точна информация.
За по-подробна информация обаче ви моля да ми се обадите, тъй като понякога ми е трудно да се изразя писмено. "
Re: шегата за разказване на шеги
Вече е толкова стар, че дори най-мощната машина за опаковане на брада в света е затрупана с него .
Нямам нищо общо със смъртта: ако съм, не е. Той ли е, аз не съм!
uno dos tres
cuatro cinco cinco seis
Cu è surdu, orbu e taci, campa cent ’anni’ mpaci!
Re: шегата за разказване на шеги
Помните ли нещо от училищния двор?
Re: шегата за разказване на шеги
Re: шегата за разказване на шеги
Жена идва на лекар, навсякъде зелено и синьо.
Лекарят:
- За Бога, какво ти се случи?
Жената:
"Докторе, вече не знам какво да правя. Всеки път,
когато съпругът ми се прибере пиян, той ме бие. "
Лекарят:
"Знам абсолютно ефективно средство за защита! В бъдеще, когато съпругът ви
Прибирайки се вкъщи пияни, те изпиват чаша чай от лайка и правят гаргара,
гаргара, гаргара. „2 седмици по-късно жената се връща при лекаря и изглежда така
процъфтяващ живот.
Жената:
"Докторе, чудесен съвет! Всеки път съпругът ми
Гаргарах чай от лайка и се напивах
нищо не се случи . "Лекарят:" Виждате ли, просто млъкнете.
Re: шегата за разказване на шеги
Глупости, моите разбира се .
„Кой отнема мястото, когато е времето за работа.“
Re: шегата за разказване на шеги
Протокол от 1-вия феминистки конгрес в Берлин
Тема: Превъзпитание на мъжа
1. Искане за изказване
"Казвам се Брижит. Казах на съпруга си:" Хелмут, от сега нататък ще готвиш! " Първия ден не видях нищо, на втория ден не видях нищо, но на третия ден храната беше на масата! "
Големи аплодисменти в цялата стая, наздраве, браво!
"Ische binne Grazielle. Кажи Maine Manne:" Луиджи! Появете веднага, вие почиствате тоалетната! " Ан първия ден не видях нищо, вторите дни не видях нищо, след това Ан третия ден, видях Луиджи в средата на Пуцеайма в тоалетната! "
Бурни аплодисменти, овации!
„Иш Фатима. Кажете на Ахмед, трябва сами да вдигнете ризата! Първи ден не виждам нищо, втори ден не виждам нищо, от третия ден можех с лявото око
погледни отново ... "
Re: шегата за разказване на шеги
объркан
Re: шегата за разказване на шеги
Хайде Дуду, вие, османците, сте такива.
„Кой отнема мястото, когато е времето за работа.“
Re: шегата за разказване на шеги
Знам, че идващите стари са добри, така или иначе
Патрулен служител спира шофьор: „Документи за превозни средства и
махай се, мисля, че си пиян! ", шепне полицаят.
Шофьор: „Инспектор, уверявам ви, нямам нищо
пих! "
Полицай: "Добре, нека направим малък тест! Представете си
шофирайки в тъмното по път, две светлини идват при вас
противно на какво е това? "
Полицай: "Разбира се! Но кой? Мерцедес, Ауди или БМВ?"
Шофьор: "Няма идея!"
Полицай: "Толкова пиян все пак."
Шофьор: "Не е под гаранция!"
Полицай: „Добре, още един тест: представете си, че шофирате на тъмно
на улица, към вас идва светлина, какво е това? "
Шофьор на превозно средство: "Мотоциклет!"
Полицай: "Разбира се! Но кой? Хонда, Кавазаки или такъв
Харли? "
Шофьор на МПС: "Нямам идея!"
Полицай: "Както казах: пиян!"
Шофьор на превозно средство (чието търпение сега се разкъсва): „Така че, сър
Инспектор, контра въпрос: Има жена, която стои отстрани на пътя и я носи
мини, мрежести чорапи и обувки на висок ток. Какво е това?"
Полицай: "Разбира се. Проститутка."
Шофьор: "Да, разбира се, но кой? Вашата дъщеря, жена ви или нейната
Майко? "
____________________________________
Имало едно време един млад мъж, който отишъл в града, за да купи подарък за рожден ден на новата си приятелка. Тъй като двамата не бяха заедно много дълго, той реши след внимателно обмисляне да й купи чифт ръкавици, романтичен, но не твърде личен подарък.
PS: Най-новата лудост е да ги носите навити малко, така че козината да наднича !
четка
____________________________
Двойка решава да избяга от студената зима за една седмица и да пътува до Южните морета. Поради професионални причини тя може да отлети обратно само един ден по-късно. Съпругът лети по план.
Веднъж там, той се премества в хотелската си стая, изважда лаптопа си и незабавно изпраща имейл до жена си. За съжаление той пропуска писмо, когато въвежда имейл адреса, и така имейлът завършва директно с вдовица, която току-що е предала съпруга си в гроба. Тези
в момента се вглежда в компютъра, за да прочете съболезнования от приятели и познати ... Когато синът й влезе в стаята, тя е припаднала на пода. Погледът му пада върху екрана, където се казва:
До: Моята изостанала съпруга От: Вашият съпруг, пътувал преди
Тема: Пристигнах
Скъпи, току-що пристигнах безопасно. Вече се настаних тук и виждам, че всичко вече е подготвено за вашето пристигане утре! Пожелавам ви добро пътуване и очаквайте влюбения си съпруг.
С докосване на поверителност той облегна ръка на стената и й каза:
"Скъпа, би ли ми направила духане?"
Ужасихте се:
„Луд ли си, родителите ми щяха да ни видят!“
Той:
"Не се чувствайте така! Кой може да ни види в този час?"
Тя:
"Не, моля, можете ли да си представите какво ще стане, ако ни хванат?"
Той:
"О, моля те, толкова ли те обичам?"
Тя:
"Не, не и пак не, и аз те обичам, но просто не мога!"
Той:
"Разбира се, че можеш. Моля."