Моят път в живота - Андреа Петрушке - ЧРЕЗ ПЪЛНО И ТЪНКО
Изходът ми от хранителното разстройство
Чувствам се като различен живот, когато се върна към времето на хранителните си разстройства. Чувствата, които ме трогнаха тогава, все още са толкова близки днес, сякаш бяха вчера.
Сега минаха шестнадесет години, откакто имах последното пристъп на повръщане. От десет години се върнах към нормалното си тегло. И всеки ден ставам малко повече такъв, какъвто всъщност винаги съм бил преди да стана такъв, какъвто всъщност никога не съм искал да бъда.
Вместо да живея с хранително разстройство, което беше целта на живота ми в продължение на почти десет години, сега помагам на другите да намерят изход от порочния кръг. Обичам работата си и не искам да разменям места с никого. И идва от сърцето, когато казвам: „Живея живота си и съм намерил себе си.“ Дори и да е на болезнения и опасен път на хранително разстройство.
Майка ми е силна жена, която дава тон в семейството, от която бях много добре обгрижван, но не получих достатъчно емоционална подкрепа и лична помощ.
Израснала във военно време, тя загуби майка си, когато беше на тринадесет години след тежко заболяване. Още от ранна възраст животът изискваше висока степен на готовност да се жертва и не й позволяваше да пита за собствените си нужди. По-късно тя се пожертва напълно за семейството и почти не попита нищо за себе си. В паметта ми тя често беше затрупвана от семейни проблеми по отношение на силата. От ранна възраст се чувствах длъжен да сваля бремето на притеснението от нея и да я нося на раменете си, въпреки че никой никога не е искал от мен. През годините на детството ми беше моя вътрешна отговорност да се грижа за майка си и да предвиждам нейните нужди. Това съмнение никога не би ми хрумнало. За мен беше нещо разбираемо, че притесненията на семейството бяха преди собствените ми нужди. Едва много по-късно историята ми показа, че това е първата стъпка към самоотчуждение.
Баща ми беше погълнат от работата си през детството и младостта ми. За съжаление ние, децата, имахме слаб контакт с него. Той беше там вечер и неделя, но това беше тихо и едва забележимо присъствие. Аз нямах копнеения, мощен пример в баща си. Гладът ми да опозная света и да науча всичко, за да оцелея независимо, не беше удовлетворен от него. Несигурността му по отношение на чувствата по това време ме накара да го предпазя от нападения от семейството. Имайки предвид това, смених ролите с него. Вместо да се облегна на него, аз станах негов закрилник отвътре и по този начин се развих далеч от собствените си нужди.
Като дете никога не ми е хрумвало, че работата на неговата или на майка ми щеше да ми предложи защита, ако отново и отново се оказвам безпомощна и в милостта, в контакт с хора на същата възраст или в семейството.
След това има нашето семейно положение със сложни отношения. Като дете и като най-малкият от трима братя и сестри, многократно бях в ролята на терапевт за семейството си. Бях твърде зает с това, което не е наред с това семейство. Години наред се опитвах много да компенсирам липсващото: исках да защитя баща си от емоциите на майка ми, които в очите ми често бяха неподходящи, и исках да облекча майка си от работа, за да защитя здравето й и да защитя леля си от продължаваща такава Враждебност от семейството.
Опитах се изключително много да бъда този, който мислех, че ме търсят, и се опитвах да бъда симпатичен и добър. В крайна сметка не успях. Всъщност не се виждах и се чувствах обичан в детството и юношеството си и в крайна сметка се изчерпах в ролята, която бях поел за семейството.
Бях оформен и от дълъг каталог с неизказани правила, които ние като членове на семейството спазвахме.
Например беше табу да доведеш приятел вкъщи, за да останеш да пренощува. Просто не сме го правили като деца. Камо ли приятел. Всичко свързано с еротиката или сексуалността беше много смущаващо.
Или че семейните конфликти не са имали право да преминават в квартала. Иначе имахте чувството, че сте направили нещо забранено и че сте лош човек. В моята памет на нарушенията на тези правила често се отговаряше с майчино оттегляне и продължително мълчание. По това време атмосферата в семейството беше много потискаща и изпълнена с тревожност и депресия.
Ето защо в детството и младостта си не се научих как да се справям с конфликти, каква роля играят чувствата във връзките, как да ги контролирам или регулирам, как мога да живея своята сексуалност, как да се отделя по добър начин и как да се може да живее в общност от различни хора.
Всъщност бяхме напълно нормално семейство, трима нормални братя и сестри, нормални родители, които искаха да бъдат добри родители и в много случаи бяхме и които ни предлагаха своята надеждна практическа помощ във всяка ситуация и които не искаха нищо повече от да направя всичко както трябва.
Аз съм единственото в нашето семейство, което е развило хранително разстройство. Със сигурност има и причини: Че бях може би по-чувствителен, по-готов да се адаптирам и по-уязвим от своите братя и сестри и по този начин по-склонен към провал, така да се каже.
Разбира се, този начин на живот скоро се усети в теглото и тялото ми. Отслабнах бързо.
И така, без никакво реално намерение от моя страна, в „играта“, която събуди амбицията ми, влезе съвсем ново поле на дейност.
Това беше желанието да направя тялото си по-тънък и по-тънък. Да видиш в огледалото как стана по-слаб и да знаеш, че това е МОЯТА РАБОТА.
Бях развълнуван, че мога да направя нещо, което другите не могат, че бях по-силен от другите, защото можех без храна, че бях по-добър от другите в един момент: защото можех да принудя тялото си там, където го имах Исках да!
По това време нямах представа, че цялата работа е задънена улица.
След няколко месеца обаче бях стигнал до момент, в който не можех и не исках да продължа по-нататък. Бях загубил огромно тегло, бях само кожа и кости, бях се оттеглил от приятелите си и бях видимо по-малко устойчив. С ИТМ от 13,5 (39 кг) тялото ми най-накрая стачкува. Вече не искаше да гладува или по-добре: искаше храна. Не се съгласихме.
Беше дълъг път. Всяка стъпка по това ме приближи до себе си и по този начин до другите хора. Много хора ме придружиха по този път, бяха търпеливи с мен, придържаха се към мен в добри и лоши времена и ме придружаваха през тъмни и заплашителни бездни. Дълбоко съм им благодарен и все още се чувствам подкрепен днес от тези приятелства.
Хранителното разстройство е преодоляно. Сега съм благодарен на родителите си за всичко, което ми дадоха. Това, което не са ми дали достатъчно, храна за духа и душата ми, сега търся къде мога да го намеря: С хора, с които се чувствам свързан в дълбините на своето същество.
Има нещо ново, което да откриете почти всеки ден. Всеки ден има възможност за вътрешен растеж, шанс да се отдам на все нови форми на живот и да израсна отвъд моите граници.
За мен това е човек и аз се научих да го обичам.
За мен това е значението, което несъмнено възниква от безценното и дълбоко преживяване на момента.
Желанието ми е да оставя хората около мен и хората, които търсят помощ от мен, да усетят нещо от тази любов и радостта ми от живота.