Когато родителите са на възраст като някои баби и дядовци ›
Как са децата, чиито майка и баща са по-възрастни от другите родители? Четирима от тях разказват за своите притеснения и радости.
Корнелия, 25 г.
Възраст на родителите при раждане: 44 и 48 години
Когато бях в средното училище, много приятели трябваше да ходят при баба и дядо си през уикендите. Тогава наистина за първи път забелязах, че родителите ми са по-възрастни от останалите. Бяхте почти толкова стари, колкото баба и дядо на моите приятели. Като дете това никога не е било проблем. Въпреки че бяха по-възрастни, ние се въртяхме в гората и играехме на пода в хола. Нямаше физически ограничения.
Но дори когато забелязах, никога не се срамувах от възрастта на родителите си. Бях доста горд.
Това беше нещо специално - като свиренето на квартет. Според девиза: Баща ми е роден през 1944 г. и е избягал в детска количка. Имам повече точки там!
Имаше и предимства да бъдеш по-възрастен: родителите ми бяха по-спокойни, виждаха много повече. Те се занимаваха с мен и много неща по-спокойни. Позволиха ми повече от по-големите ми братя и сестри. Вече бяха тествали и са преместили своите граници. Трябва ли все още да се разстройват родителите, когато третото дете се прибере с боядисана коса без предизвестие? Не. Тогава най-много се полагат грижи, за да се гарантира, че подходът е преоцветен правилно.
Друго хубаво нещо беше, че баща ми се пенсионира, докато завършвах гимназия. Успяхме да прекарваме много време заедно съзнателно, което не беше така в нашите тийнейджърски години. Майка ми се връщаше на работа от време на време, затова готвих за мен и баща ми и дълго седяхме заедно на обяд и си говорехме. Открих това наистина хубаво и винаги си мислех, че не всеки го изпитва. За много мои приятели родителите, особено бащата, работеха много.
Тъй като родителите ми имаха по-възрастни приятели, доста рано се сблъсках със смъртта.
Бях на единадесет, когато най-добрият приятел на майка ми почина. Когато баба ми почина няколко години по-късно, това беше тъжен и дълъг процес. Тя живееше наблизо и трябваше да прекарваме много време, гледайки я. Тогава това разбуни много в семейството и ми беше трудно да се примиря с него в средата на пубертета. По-късно, когато дядо ми се разболя, двамата с брат ми също често се грижехме за него.
В резултат на това смъртта се превърна в по-малко ужасяваща тема за мен. Говорих и с родителите си за това и знам как искат да бъдат погребани, знам за гробовете. Седнахме наскоро и говорихме за това. Знам, че те вероятно ще напуснат по-рано от другите родители, но с нетърпение очаквам това. Автоматично мисля за това от време на време. Може би мога да се подготвя за нещо подобно.
Патрик, 29
Възраст на родителите при раждане: 31 и 59 години
Когато баща ми почина, никой не каза: „Той беше толкова млад“ или „Той умря в разцвета на годините си“. Той почина, когато беше на 80. Добра възраст. Проблемът беше: бях само на 21 и в средата на следването си. Смъртта му разби сърцето ми и трябваше да взема семестър почивка.
Още като дете забелязах, че баща ми е стар и крехък.
Бях на десет, когато той трябваше да бъде хоспитализиран заради инфаркт. Това беше шок за всички и за мен също. Сравних го с децата от училище - имаше татко мечката, който помагаше за изграждането на театралната сцена в началното училище или който можеше да хвърли децата във въздуха.
Баща ми, от друга страна, беше слаб - дори когато беше освободен от болницата, той много лежеше в леглото. Беше много слаб и лицето му беше напълно костеливо. Винаги трябваше да бъда много тиха в апартамента и да внимавам с него. Без подскачане, без шум.
Не поканих и приятели, защото не исках. Определено не бива да го виждате такъв. Срамувах се за него и за себе си, защото не можех да помогна.
Когато отново се оправи, вече не се срамувах. Гордеех се с него, че го направи. Но страхът остана.
След инфаркта винаги се страхувах за баща си. Имаше такъв обрат, детето се грижи за родителя. Донесох всичко на дивана или леглото за него. В училище се справих много добре, за да не се притеснява. Когато отново се оправи, той ми направи много. Отидохме в музея, на разходка, на плажа, на плуване. Той е пътувал много, виждал е много и е имал прекрасна история, която да разкаже. Те са прекрасни спомени, но добре си спомням, че така или иначе винаги бях внимателен.
Аз бях този, който искаше да си вземе почивка - не за мен, но за да може той да си почине.
Не съм се бунтувал толкова много и през младостта си, не съм искал да предизвиквам допълнителен стрес. Това ме оформи до днес. Когато умря, не бях само тъжен, защото той вече не беше там. Имах и мисълта, че всичките ми жертви и всички предпазливости не си заслужават. Отне ми много време, за да преодолея смъртта на баща ми. Майка ми ми беше от голяма помощ. Забеляза, че ме е оставила малко сама в детството и младостта ми. Винаги ме беше предупреждавала да внимавам и да не съм толкова силен.
След смъртта на Папа много дълго разговаряхме, както и за нея - с болен мъж и малък син. Разговорите бяха тежки, но сега отношенията ни са много по-добри.
Сега съм на 29 и, разбира се, мисля да имам и деца, но все още не искам. Но си поставих граница: най-късно до 40-годишна възраст искам да стана баща.
Frauke, 25
Възраст на родителите при раждане: 30 и 50 години
Когато казвам на хората на колко години е баща ми, те понякога спират. Баща ми сега е на 75. Като дете не забелязах, че е доста стар. Правихме и много заедно - пътувания, скачане наоколо. Имах защитено детство в малко селце. Първите проблеми с възрастта на баща ми дойдоха, когато бях тийнейджър. Възпитаван съм много по-строго. Когато бях на 13 или 14, например, исках да имам телевизор в стаята си, както всички мои приятели. Папа забрани това и след това винаги говореше за войната и следвоенния период. Ти също нямаше нищо. И той го свърза с мен.
Направи ми впечатление, че животът ни вече не може да се сравнява.
Периодът от време е толкова голям. По това време чувствах, че това е огромен недостатък. Сега го виждам по различен начин. Връзката ни се промени към по-добро.
Благодарение на по-големите ми полубратя той вече е дядо и се радвам да видя как той влиза в него. Той е много грижовен и когато дойда, той пазарува много за мен и се грижи. За последно бях вкъщи за Коледа и това беше хубаво, но и тъжно. Сега забелязвам повече, че е стар. Винаги е осъзнаване: Той наистина вече е на 75. Възрастта му вече се забелязва и когато се занимава с хора. Например, той никога не ме е посещавал в Берлин. Това би било твърде напрегнато за него.
И когато пътувах две години в Нова Зеландия и Югоизточна Азия, му написах имейл. Не го беше отворил, защото смяташе, че няма да работи - за да мога просто да му пиша от другия край на света. Той е напълно умен и не е тромав и с технологиите, но не го получи. Тъй като нямаше отговор, много се притесних и му се обадих. Когато се върнах, той също каза, че пътуването ще бъде достатъчно сега. В момента сестра ми е в Хонконг и виждам, че страда от това. Също така реших да не отивам толкова дълго и не толкова далеч.
Стефан, 46 г.Възраст на родителите при раждане: 35 и 48 години
Имам баба, която е родена през 1882г. Луд, нали? Раждането на деца много късно е нещо като семейна традиция при нас. Имах детето си, когато бях на 38. Баща ми ме получи, когато бях на 48, майка ми на 35. В резултат на това те винаги бяха с десет до 15 години по-възрастни от родителите на приятелите ми. Това винаги беше нещо специално, особено тогава.
Но когато навърших 13 години, ми се стори доста досадно. Баща ми се пенсионираше рано и родителите ми бяха вкъщи всеки ден. Не намерих това толкова вълнуващо през пубертета, защото ми липсваше свободата, която имаха приятелите ми, защото родителите им работеха.
Иначе възрастта на баща ми беше по-малко проблем. Той остаря доста и почина едва преди осем години. Не казахте възрастта му, той беше в състояние дълго време. Той все още караше ски с нас в напреднала възраст. Имах чувството, че вече не мога да правя всичко с него, когато бях на 30.
Но е срамно, че нямам много роднини заради възрастта на баща ми. Така че моите лели, чичовци и баби и дядовци са мъртви от 20 години или повече. Имам само няколко братовчеди по света.
Липсва ми поколение. Това ме впечатлява особено сега, когато живея на изток, където мнозина са имали деца в началото на 20-те години.
Но в същото време е добре, че родителите ми бяха малко по-големи. Първо, бях абсолютно дете от мечтите. Родителите ми взеха съзнателно решение да имат деца. Преди това те живееха като двойка, пускаха пара и финансово всичко беше на прах. Това не би било така 20 години по-рано.
Освен това, по-специално чрез баща си и баба си, научих знание, което се губи в много семейства. Баща ми беше убеден пацифист на полето по време на Втората световна война. И тогава понякога успяваше да разказва страшни истории от фронта. Това също ме направи пацифист.
Лайла Удрай
Лайла Удрай израсна близо до Аахен и се озова в Берлин след междинна каца в Бон и Кайро. Пише текстове за мрежови явления, литература и образование. Тълпа срещу всичко и всички.