Клиничен психолог и психотерапевт Мария Баумгартен
Очакваме децата ни да бъдат честни, с добре дефиниран кодекс за морално поведение. За съжаление те не са родени с този код, но го научават през целия си живот от значимите хора в живота си. Как да направя това? Чрез моделиране той наблюдава какви са социалните правила, за да може да се интегрира, той наблюдава как се държат възрастните, за да научат собственото си социално поведение и да могат да преговарят за собствения си свят.
На всеки от нас се случва поне веднъж, когато децата ни ни лъжат, да се запитаме: "Въпреки че не му дадох причина, той все пак ме излъга, защо?"
· По погрешка - детето лъже, без да се замисля, а след това, за да не се преструва, че е излъгало, продължава да лъже, за да подкрепи неверното си твърдение. Например майката се прибира и пита детето:
Дете: Да! (макар че не го направи)
Дете: Преди да се приберете от работа.
Дете: Е, не ги довърших, ще ви ги покажа по-късно, когато ги довърша.
Мама: Е, ти не каза, че си ги направила?
Дете: Да, но не всички.
И лъжите продължават, за да скрият първата лъжа. Майката знае, че той не си е направил домашното и става все по-ядосан, докато детето отказва да го признае. Сега има три проблема: първоначалният проблем (недовършена домашна работа), лъжата (аз си направих домашното) и манията на майката (за да докажа, че детето е излъгало).
След това към майчиното чувство на гняв се добавя и чувството на страх на детето, особено към деца с взискателни родители, които лесно наказват всяка грешка на детето. Така лъжата по грешка се превръща в лъжа от страх.
· Страх да не бъдеш наказан - това е друга причина зад лъжата. - Знам, че родителите ми винаги очакват домашното ми да бъде завършено, когато се приберат от работа; Ако не съм готов, получавам забележка и наказание (не ме оставят пред компютъра, на кино с приятели, взимам си телефона и т.н.), така че дори да не съм ги довършил, лъжа, че съм ги довършил -
· Лъжа, за да избегне да прави нещо, което не иска да прави - като „Моля, вземете кофата!“ Не мога, не съм си свършил домашното", Той знае, че няма да бъде проверен и някой друг ще изпълни задачата.
· Родителските граници са твърде строги - както се казва: „детето се държеше кратко ”, Това е случаят, когато родителите не предлагат на детето адекватна независимост според възрастта му на развитие. Особено тези лъжи се появяват на прага на юношеството, когато юношата е обусловен от свободата на различни правила на родителите, като например: „Ако получите оценки по-ниски от 9, нямате право да излизате с приятели“, „Нямате право да излизате с момчета до 18 години ”,„ Не ви е позволено да пиете алкохол, нямате право да пушите ”и др При тези условия тийнейджърите ще дадат отговорите, които очакваме от тях, но ще правят това, което искат. Тийнейджърът, дори и да е излъгал, ще страда от безпокойство и вина: страхът да не бъде хванат и вината да лъже родителите си.
· ” Маймуна виж, маймуна прави ”- ако ние като родители лъжем, за да решим определени проблеми и кажем на децата си, че е добре да лъжем, стига да не ви хванат (затова използваме лъжата, за да избегнем негативни последици, а не да поемем отговорност), нашите деца ще той прави същото, както с другите, така и с нас, техните родители.
· Не иска да разочарова - детето иска винаги да има положителен образ в очите на родителите, да се вижда перфектно, без петна. Когато е направил нещо, с което родителите му може да не са съгласни или разочаровани, той предпочита да лъже, отколкото да изтърпи идеята да компрометира имиджа си в очите на родителите си.
· На определена възраст лъжата е нормална - например между 3 и 7 години въображението и креативността на детето са много високи, така че границата между истината и лъжата е много тънка. Това е периодът, когато децата вярват в Дядо Коледа, Малката магарешка фея и други персонажи от приказките и историите или създават въображаеми приятели.
Как да продължите да поправяте деца, които използват лъжи?
Нашата отговорност, като родители, е да накараме децата си да разберат колко е важно да бъдем честни. Доверието е ключът към силните приятелства, романтичните отношения, основани на доверие, и академичния и професионален успех.
§ Нашата отговорност е да бъдем модел за подражание на децата си, да водим честен живот, ако искаме да отглеждаме морално здрави деца. Не е възможно да лъжем/заблуждаваме/манипулираме и да молим децата си да бъдат различни;
§ Запазете спокойствие, загубата на самообладание ще ви накара да спрете да се фокусирате върху проблема, а върху собствените си емоции: разочарование и гняв. Сигурни ли сте, че детето ви е излъгало? Ако е така, успокойте се и след това говорете с детето си за това;
§ Отделете време да им обясните колко е важно да бъдете честни със себе си и хората около вас. Не го обвинявайте в лъжа, не го превръщайте в лъжец, научете го как да казва истината;
§ Разбирането на моралните принципи е трудно за детето, дайте му шанс да коригира поведението си, говорете с него за последиците от това, че не казвате истината и как може да реагира следващия път, когато се изкуши да лъже отново;
§ Опитайте се да разберете причината, която стои зад лъжата: Става ли въпрос за това да сте „готини“? За да избегнете смущаваща ситуация? Да се интегрира в групата на връстниците? Потърсете други начини, заедно с детето, да постигнете целта си. Опитайте се да го накарате да разбере защо не е било добра идея да лъжете;
§ Когато сте го хванали в лъжа, не е нужно да преминавате през разпита на детето. Опитът да принуди признаването на истината прави децата по-уплашени и по-яростни в подкрепа на лъжата. Достатъчно е да му кажете, че със сигурност знаете, че лъже, и да го попитате дали иска да остане при неговата версия, да му кажете кой знаете, че е истината и какви са последиците. Като му крещим и го наричаме лъжец, ние не правим нищо друго, освен да увеличим съпротивата му срещу признаването на истината друг път;
§ Никога не етикетирайте детето като лъжец. Когато детето се идентифицира с етикета на лъжеца, ще му бъде по-трудно да коригира поведението си. Някои деца стават добри, защото знаят, че няма друг начин да спечелят одобрението и любовта на другите.
С каквато и лъжа да се сблъскате в случай на вашето дете, не забравяйте, че всеки от горните съвети трябва да се прилага с търпение, спокойствие и постоянство. Освен това, ако се стремите да бъдете правилният модел за детето си, ще видите, че лъжите ще започнат да стават значително по-редки.