Казвам ти, по дяволите, бях дебел тийнейджър; просто чети
Да си тийнейджър е ужасно.
Да, но не е толкова просто, о, но съм дебел за това какво да правя.
Намираме се в периода преди интернет, през 1993 г. Това означава, че не правим снимки, не гледаме на себе си в светлината на други погледи, тялото не е много тема и се обличаме куцо, дори най-готино, с наивност, която днес е трудно да си представим. Няма виртуално ято, дебнещо. Погледи към мен имат само моите истински познати, шест или десет дузини души. Родителите ми не го правят. Сам съм. И никой нищо не казва. Не точно.
Няма представяне, няма обратна връзка. Което също означава, че когато човек се снима, той не позира. Подозрителен, невинен, той самият.
Там, където живея, никой не е суетен. Душа, ценности, интелект, смяна на режима, университет, това са. Не пиехме. Това не включва фитнес, здравна осведоменост, загуба на тегло във въздуха, това не е темата. Това са повърхностни неща, дрехите и гримът също. Откъдето идвам, като фен на група, слушането на музика е стръмно отклонение. Радостта също е забранена.
И аз съм сама.
Така че дори не знам какво се случва с мен: много отдалечено усещам смътно, когато усещам само тридесет килограма мазнини върху себе си.
Аз просто съществувам. Съществуването на това, което съм. Няма нищо друго. Не обичам да рунирам. Никой не казва, че можете да обичате да бягате. Защо да бягаш.
Културистът казва само: боли ме коляното при каране на ски, защото качих килограми. И ще стана голям секретар на задника. Е, това е лесно да се пренебрегне. Физически педагог, разбирате. Аз. Ще покрия часовете след това. Там нямаше да съм спортист.
Не че нещо е гадно и не мога да го променя, но ми е трудно. Не че нещо е гадно и изобщо търся какво е това лайно и не го намирам. Тоест, не знам, че може да е по друг начин.Този живот, тази вселена, кой и какво съм аз. Няма граници между моето Аз, света и индивида, границата между мен и другите, така че аз ще бъда и мога да бъда жертва.
Не че гледате чужди модни списания, бедрата на жените по бански костюми, а след това и моите в огледалото, сравнявайки, горчиво. Не че тънките съученици имат дърво. Трябва да се стигне дотам. Но само аз, потискащ, могъщ, с вътрешен свят ме кара да се страхувам.
Тялото не е важно, тъй като не боли, не сигнализира (с изключение на шестмесечна аменорея и някои болки в пищяла). Тя го носи добре. И има още много други неща. Имам клас, имам OKTV, пиша дневник, чета, смятам за гений.
Това, че това ми се е случило, вече беше ясно. Имахме нашата 25-та абитуриентска среща през ноември и излязоха стари снимки.
Катарзичен, горчив шок е да срещнеш тези изображения сега. Връща цялото усещане за живот, всичко, което мислех за юношеска възраст, и измамата сега виждам на дъщеря ми и други момичета, че не е необходимо. Че много разкъсване, издуване, изгубване!
Да, така ме погледнахте. Това си спомниха сега. За сравнение говорим ...