Какво никой не ви казва за двойки, които се разделят с деца HuffPost
Продължавайки да разглеждате този сайт, вие приемате използването на бисквитки, за да ви предложим съдържание и услуги, съобразени с вашите интереси и нашата политика за поверителност. Научете повече и управлявайте тези настройки.
Свързвам се в завивката си, свивам се в леглото си и усещам как цялото ми тяло се отпуска. След работния ми ден, трудоемък престой на бягащата пътека, след прибирането на децата, готвенето на вечеря, къпането и четенето на истории, печеля. Времето летеше светкавично бързо и това може да е първият път, в който наистина мога да дишам от тази сутрин. И все пак се чувствам добре. Разтягам се и заемам цялото пространство. Нямам нищо против да остана сама в леглото си. Всъщност го предпочитам.
С бившата ми се разделихме преди около година. Има трудни времена, но спането сам не е от тях. Винаги съм имал нужда от повече пространство в отношенията си. Това е причината, поради която реших да напусна. Дълго се чудех дали съм достатъчно силен, дали няма да е твърде травматично за децата ми, които сега са на 4 и 9 години. Страхувах се, че няма да мога да се справя финансово. Приятели ми дадоха данните за контакт на няколко брачни терапевти и се запознахме с трима.
Въпреки всичко, дълго време чувствах, че не може да продължи така.
Искате ли да разкажете историята си? Накара ли ви нещо в живота ви да видите нещата по различен начин? Искате ли да нарушите табу? Можете да изпратите своята препоръка на [email protected] и да видите всички препоръки, които сме публикували.
Отначало мислех, че от мен зависи да се пренастроя. Затова поех грижата за здравето си, като се хранех по-добре и спортувах. Напуснах алкохола, завърших йога и се справих с проблемите си със съня. Бях независим автор, работата на мечтите ми, на която най-накрая имах време да се посветя изцяло: най-големият беше в училище, а по-малкият в детската стая на непълно работно време. Бях успешен във всички области, но не бях щастлив. Почувствах се заключена, раздразнителна, на ръба на депресия. Понякога бях като: "Може би това е, да си женен с две деца. Може би всички се чувстват еднакво."
Не можех да си представя, че ще разкъса семейството ни заради нейния малък личен комфорт. Години наред бях затънал в чувството за вина, бях сигурен, че ще се чувствам, ако реша да се разведа.
Затова направих равносметка за живота си. Дискомфортът ми идваше главно от факта, че връзката ми не ме правеше щастлива и вече не можех да я пренебрегвам. В момента, в който сложих пръст на грешното, спрях да се сдържам, когато разговарях със съпруга си. Обвиних го за всичко и всичко: да се прибера твърде късно или да съм прекалено фокусиран върху телефона си. Винаги съм го обвинявал, че не може да му се довери. Оставих гнева ми да завладее и все още имахме същите аргументи, защото вече не потисках нуждите си или желанията си.
Всъщност нищо от това наистина нямаше значение. Дълбоко в себе си знаех, че съм нещастна във връзка и че може би никога няма да бъда, независимо какво направи съпругът ми. Приемането на тази истина беше болезнено за мен самия, но особено за семейството ми. Не можех да си представя, че ще бъда тази, която ще я разкъса заради нейния личен комфорт. Месеци, ако не и години, бях блокиран от вината, за която бях сигурен, че ще се почувствам, ако реша да се разведа. Бях нещастна майка, но поне децата ни живееха и с двамата родители. Не трябваше постоянно да идват и да си отиват или да разделят ваканциите си между два дома. И въпреки че със съпруга ми се карахме повече от всякога, което и двамата ни накара да страдаме, раздялата ми се стори невъзможна.
До деня, в който достигнах точка без връщане. Съпругът ми току-що се беше върнал у дома след едноседмична командировка. Разбрах, че в негово отсъствие не съм се разстройвал постоянно. Освен това спах по-добре. Разбрах, че повече не мога да жертвам здравия си разум. Нещата трябваше да се променят.