Как да вляза в обвързана връзка
Здравейте скъпи форум,
Аз съм жена, но така или иначе ще отговоря, защото, за разлика от повечето престъпници, подкрепям тези ръководства, особено много старите класики. Придържам се към него от години и винаги съм имал добри преживявания с него. Според критериите на форума за елитни партньори, винаги са били абсолютни „топ мъже“ със собствено мнение и остър интелект, които несъзнателно „търпят“ приложението на практика/харесва да му се показват малко граници. Много съм щастлива и в отношенията си сега.
90 процента от хората, които се противопоставят на тези класици, имат само резюме в Уикипедия или нещо подобно. прочетете и не се притеснявайте да: 1. прочетете книгата изцяло, 2. прочетете следващите книги, 3. поставете съдържанието в контекст и го интерпретирайте по съвременен начин (че някои съвети, взети от синьото, звучат като от миналия век, е защото книгите - ами - всъщност са написани през миналия век - разбира се, трябва да моделирате и адаптирате някои съвети за себе си).
Но също така е ясно, че тези класики (не могат) да измислят круша от ябълка, т.е. ако наистина не е вашият начин да се държите по определен начин, той е и няма да остане автентичен и след това попада в категорията „принуден“. Аз напр. Аз съм само малко от типа за него.
Нито помагат на някой мъж да се влюби в магьосничеството - ако не искате, не искате. Те помагат да се предотвратят онези, които се интересуват да не торпилират нищо с типичен женски самосаботаж или луда мания (напр. Защото мъжете се заяждат/налагат).
Всичко най-хубаво!
W, 26
понякога от мъжка гледна точка. Аз съм се интересувал само от нещо сериозно. ONS изобщо не ме дразнят.
Винаги много ме отключваше, когато една жена проявяваше постоянен, силен или поне ясен интерес към мен. Защото „тичането след“ е просто твърде глупаво, твърде болезнено и в крайна сметка винаги доста неуспешно. Не губя интерес, когато е лесно и бързо да се доближим физически. Напротив, мисля, че е страхотно, когато една жена явно ме желае. Имах късмета да мога да преживея това във връзките си. и вече не би искал да се опитва да завърши с жена, която е крехка, резервирана или сложна.
Не мисля, че има одеяло "правилно" или "грешно", когато става въпрос за вашето поведение. От моя гледна точка е важно да не имитирате това, което някой съветник по интернет предлага.
Приятно е, че зададохте този въпрос. Възнамерявах да попитам нещо подобно, а именно каква е съответната добавена стойност за жените/мъжете във връзката.
След като прочетох това от доста време, стигнах до заключението, че някои мъже не се ангажират, защото не трябва. Имате работа, хобита, приятели, семейство, пари и др. Има ресторанти за храна, почистващи средства са на разположение за чистота и жените, които ги предлагат без задължение, са достатъчни за секс (понякога с надеждата да обвържат така мъжа).
Ако тогава мъжът забележи, че жената може да се е влюбила, той бяга, защото се страхува за свободата си и не иска да влиза в задължения/задължения (стрес/дискусии с жената и т.н.).
Но ако мъж/жена съзнателно вземе решение за връзка, се работи по някакъв контролен списък, както забелязах.
Жената, която предлага най-много (добавена стойност) и по този начин изпълнява повечето си точки, получава договора.
Както често четете тук, списъкът може да изглежда така:
Външен вид (съответни предпочитания), облекло/стил, спретнатост, подобни хобита, сходен хумор, сходен вкус (музика/храна/обзавеждане), еднаква близост/нужда от разстояние, голям/малък кръг от приятели (приемате ли/харесвате ли приятели?), Подобно Работно време, образование, много/малко теми за разговор, сходни нагласи към определени теми (напр. Лоялност/деца/възпитание/брак/пътуване/кариера и др.), Култура, подобни цели в живота, спокойствие срещу Снопове енергия и т.н.
По принцип проста математика. Колкото по-ниска е собствената Ви пазарна стойност, толкова по-голямо е желанието за връзка, толкова повече компромиси трябва да направите в списъка.
(Пример: мъж; 60 години; малък; дебел, плешив; пренебрегван; след това не е заможен/взема жена, която може да „главно готви, чисти и пука“))
Веднъж ми казаха, че някои хора обичат партньора си, защото притежават определени качества, които са важни за теб. Странностите на партньора се приемат, защото това е в области, които не са високо в списъка с приоритети. Това говори за теорията на контролния списък.
Може да смесвате две различни неща:
„2-3 хубави срещи“: Да, както подозирате, просто не се побира, „Грешната е“, което може да има много различни причини. Това беше началото на опознаването и тогава не се получи. Ако вече сте се влюбили лесно, разбира се, ще ви е трудно, когато мъжът скочи.
„Няколко страхотни нощи“: Това е нещо съвсем различно, изглежда, че става въпрос за (кратка) афера. Мъжът очевидно (само) търсеше необвързан секс.
Здравей по-слънчево,
идва дъждът.
Аз съм мъж 47 с рел. малко опит в отношенията (общо само 2 реални, но и двете през годините, останалите доста кратко). Преди първата си връзка бях отчасти като теб (имаше и много дефицити в мен, които затрудняваха). Така че проблемът е в обратното. Вече две години съм разделен със съпругата си, всъщност нямам подходящ брой срещи и умишлено не съм имал такива от месеци. Причините за това са няколко.
1. Все още вися rel. силно на жена ми (трябва да увеличите, за да ме извадите оттам и кога Zooooom го прави?)
2. Често е прекалено стресиращо за мен (радвам се да мога и не правя, кога, какво и къде решавам)
3. Имам много лесна работа, която ми дава много свободно време. Наслаждавам се и на това
4. Винаги ми е приятно да съм навън и да се разхождам с приятели по несложен начин
5. Винаги искам останалото на всички и тогава обичам да съм сама
И така, какво трябва да се случи? Трябва да дойде правилният - знаете къде живее, къде мога да я срещна.
И ако случайно срещна жена, занимаваща се със спорт (спортувам много), тогава вероятно ще се срещнем. втори, трети път (без дати - просто така). Следното се случва горе-долу отново и отново в подобна форма за мен:
1. Да, това е хубаво
2. Ех, всъщност е наистина хубаво
3. Нека да разгледаме
4. Е, това беше доста странно,
5. Как се чувства, тя не знае това
и т.н.
Сега просто си представете мъжете да правят едно и също нещо с вас (да, имам много високи стандарти що се отнася до пригодността, което започва с много саркастичен, много лош хумор и след това завършва с xyz).
Така че бих казал, че досега просто не се е получило.
Изобщо не вярвам на съветниците, оттегляйте се и т.н. Дори от такива твърдения: „Човек, който наистина иска, задейства рая и ада“. Или: "пуснете го, ако е срамежлив, значи той е същият във връзката и не е добър за леглото и не е изпълнител".
Това е твърде общо. Животът и хората са твърде индивидуални.
Но мога да ви уверя, че повечето хора около мен имат стабилни отношения от години и всъщност познавам само един, който не иска да има такъв. Накратко: Отпуснете се, бъдете себе си. Ако наистина ви издухате, тогава не можете да направите толкова много грешки, поне на първите срещи, за да имате повече срещи.
Въпросът ви много прилича на принуда. Но сега, хоп хоп, трябва да се установят солидни отношения. Почти го откъсвам, докато чета. Не става това.
Разбира се, повечето хора търсят трайно партньорство. Винаги съм гледал как е този човек без всички боклуци. Първо просто гледам личността. Какви са очите, каква е миризмата, какво казва, как мисли, какво го интересува, как се смее и най-вече какво. Това са хиляди неща, които гледам много внимателно.
Това е единственият начин да откриете хората зад цялата фасада.
В крайна сметка, ако търсите трайно партньорство, тогава живеете с тази личност, всичко останало може да се промени.
В противен случай е важно да сте автентични. Ето ме - с предимствата и недостатъците на моята личност. Трябва да се покажа в личността си, как иначе другият трябва да открие дали и аз се вписвам в тях. Трябва да се оправи и за двамата.
Винаги имате много хубави перспективи, които също искат солидни връзки, но ако забелязах, че това не ме устройва, тогава спрях да се опознавам. Така че не искам просто никой, а подходящия си колега.
В романтичен смисъл, че се допълвате, както при Ин и Ян, и въпреки това сте противоположности и по този начин се превръщате в съвършено единство.
Така че бъдете спокойни и претеглете разумно.
Ако в момента не можете да намерите някого - и какво от това, животът продължава.
Да, има нещо в това от моя гледна точка и намирам тази мисъл за много интересна. Ако "искам" жена, искам жената. Доста по-дълго и в никакъв случай не само по полов път. Но когато „връзка“ означава, че се „сближава“, че жената смята, че трябва да ме промени, тогава ми харесва все по-рядко. Забелязвам, че жените винаги попадат в „тона за отглеждане на деца“. Това може да зависи от мен, но не е задължително.
Може да ударите нокътя по главата, че жените са по-склонни да търсят мъж, който преди всичко е готов за връзка. Това би обяснило защо мнозина също обичат да търсят сред простените мъже.
Може би мъжете наистина търсят партньора и по-малко връзката, жените повече връзката и по-малко партньора.
И лайна буря: И двамата наистина ли ни пука? За мен точно това са жените, които не искат да ми дадат свободата си.
И вече сме поне трима, просто виждам:
Това всъщност пасва. За мен е важно да мога да живея самостоятелно, да съм независим. Забелязвам, че стресът/дискусиите във връзката, особено типично женските „опити за възпитание“, често влошават връзката за мен. Тази „работа върху връзката“, която след това често се свежда само до възпитанието, влошава отношенията ми.
И наистина: една жена трябва да обогати моя независим живот, казано по-просто. Всъщност разглеждам приликите, които описвате, и оценявам дали това ще се побере в дългосрочен план. И тогава помислете дали партньорството с жена ми носи "добавена стойност". Разбира се, на базата на това, че "искам" жената. И на базата на това, че жената ме "иска". Може би това „искам“ означава също, че тя „се нуждае“ от мен. Тогава съм склонен да остана. За мен, вероятно поради това, жената, която "се прави рядка" по смисъла на първоначалния въпрос, вече не е интересна. Липсва ми някакъв "лов инстинкт".