Излизането ми от приятеля на Свидетелите на Йехова - списанието
Дебора е гей. До 16-годишна възраст тя беше част от религиозната общност на „Свидетелите на Йехова“. Как се е измъкнала от строго религиозната общност и с какви препятствия се е сблъскала, тя пише изключително в „Bosenfreundin - das Magazin“ .
„Йехова ще унищожи всички вас!“ Когато произнасях тези думи в детската градина, бях само на пет години и член на християнската деноминация на „Свидетелите на Йехова“.
По това време нямах представа какво казвам на другите деца, които не спазваха правилата, които знаех. Всичко, което бях научил, беше, че пътят в живота на нея и родителите й беше погрешен: Те празнуваха рождения си ден, въпреки че нечестивата царица Йезавел отряза главата на Йоан Кръстител на рождения й ден. Те празнуваха Коледа и Великден, въпреки че датите бяха грешни. Те обесиха Исус на кръст, въпреки че той умря на кладата. Те лъжеха, живееха в незаконни връзки и съгрешаваха срещу Йехова, Бог, който даде своя единороден Син, само за да ги спаси.
Ученията бяха закон. Вече бях роден в религията (сега официално призната за такава) на Свидетелите на Йехова и не се съмнявах, че те преподават истината. Израснах, вярвайки, че трябва да обичаш ближния си, както обичаш себе си, да обърнеш другата буза и да не се занимаваш със света. По-конкретно, това означаваше, че трябва да стоите далеч от хора извън религията.
Хомосексуалността като грях
Сексът преди брака беше строго забранен, както и мастурбацията или хомосексуалността. За да не се поддаде на плътските желания, човек се молеше. Нарушенията на правилата бяха строго наказани: старейшините, група възрастни мъже, помолиха грешника за разговор, където той или тя бяха предупредени. Ако поведението не се промени, последва изключването от общността. Изключените бяха третирани като въздух, дори не бяха разрешени поздрави.
Живях под тези строги правила 16 години. Тогава разбрах, че се интересувам повече от жените, отколкото от мъжете. Това разкъса земята под краката ми и първоначално отрекох прорастващата тенденция. От духовна гледна точка това беше смъртна присъда, защото ми даде точно този избор: да прекарам целия си живот сам или по принуда с мъж - или да се отвърна от Бог, за да мога да изживея сексуалността си - и да умра. Няма вечен живот в рая, никога повече не виждай майка ми, губи приятелите си завинаги.
След излизането хората се обърнаха
Реших да се боря с него. Не исках да бъда „такъв“. Затова продължих да се моля на Йехова. И все пак не можах да се отърва от тези фантазии, от този копнеж за докосване. През това време плаках много. Не успях да говоря с никого, защото вече знаех съветите относно молитвата и присъствието на събранията в Залата на Царството (приравнявайки се на църковните служби). Освен това щях да поставя майка ми в лошо положение, тъй като тя рядко можеше да присъства на срещите поради тежко заболяване и щеше да бъде порицана - все пак тя беше отговорна за моето възпитание. Освен това щях да загубя цялата си среда, ако излязох, в крайна сметка дори родителите не би трябвало да имат контакт с децата си в такъв случай. Не исках да я натоварвам с моите грешки, затова мълчах и се опитвах да задържа всичко. През тези месеци се наказвах за желанието си, наранявах се, за да облекча нарастващия натиск, и след това се чувствах виновен за това.
Все още помня как точно най-после щракна вътре в мен. Стоях сред всички хора в сбора, пеехме хвалебствия на Йехова и се оглеждах, за да видя всички да стоят и да пеят, да гледам най-добрия си приятел отляво и да потискам сълзи. Двойният живот, който водех, ми се стори лицемерен. И за първи път се ядосах. „Ако бог не може да ме обича такава, каквато съм, значи нямам нужда от него!“, Простреля ми през главата. След месеци на ожесточена борба със себе си се отказах. По-добре кратък живот на изпълнението, отколкото вечна борба, докато в даден момент не бъда „излекуван“ от Бог, за да бъда отново прав.
От този момент през лятото спрях да присъствам на срещи и скоро след това се сдобих с първата си приятелка. Борбата все още беше актуална - майка ми все още беше там и не бях давал никакви обяснения защо повече не отивам. Освен това все още се борех със себе си, защото годините на преподаване не просто изчезват. Вероятно щях да забавя излизането си за дълго време, но през пролетта компютърът ми се счупи. Зет ми го поправи и се страхувах, че може да се натъкне на някои взривни снимки - снимки на целувки - за които със сигурност ще разкаже на сестра ми и след това майка ми скоро също ще разбере. Исках тя да разбере от мен.
Ситуацията беше тъпа: Ние с майка ми стояхме на платформата и чакахме четиричасовия влак вкъщи след посещение на семейството, когато събрах смелост и й казах, че със С. сме нещо повече от приятели.
Бях ужасен от реакцията им. Отначало тя мълчеше, а после тъжно каза: „Така си мислех. Но това не е нормално и дете - ти си нормален! "
Свободата да бъда такъв, какъвто съм, струваше повече от всичко друго
Присъдата се е изгорила дълбоко. Болеше много, дори и днес, въпреки че знам, че тя не можеше да помогне. Тя реагира само както религията беше учила нея и мен в продължение на много години.
За разлика от заповедите, тя не ме пренебрегна. Тя винаги беше страхотна майка за мен и въпреки че искаше зет, особено в началото, тя го прие в даден момент и дори каза преди време, че не може да ме представи повече, отколкото с жена.
Имах голям късмет с това. Загубих цялата си среда, приятелския си кръг, познатите си. Трябваше да намеря нови свободи и да ги използвам без чувство на съвест. Но все още имах майка си, която ме подкрепяше, доколкото можеше. Други нямат късмет. Религията има невероятно строги правила, които се продават с Божията любов. Излизането и престоя в общността на Свидетелите на Йехова са невъзможни в комбинация.
Губите всичко и всички, целият ви живот се срива. Но бих го направил отново! Вътрешната борба е разрушителна. Вие сте психологически изтощени и все още знаете, че ще го загубите, защото в един момент просто не можете повече.
Свободата в момента, в който най-накрая се приемате, е като въздишка на облекчение точно преди задушаване. Разбира се, те все още съществуват и днес, онези кратки моменти, когато се чувствате „погрешно“. Годините на индоктринация винаги имат последствия. Но мога да живея с него.
Това, което чувствам, не е нищо лошо.
Вашите истории ще бъдат чути в тази категория:
"Здравейте всички! Казвам се Деби, на 29 години съм и живея в Гисен. Имам бакалавър по немски език и история и в момента изучавам език, литература и култура в магистърската си степен. Аз съм част от екипажа на Busenfreundin, защото смятам, че е важно да се предават теми, да се направят достъпни и да се даде на другите малко от това, което съм пропуснал тогава. "
Абонирайте се за нашия бюлетин, ако винаги искате да сте в течение: