И името на моята котка е, представете си, Котя-Мотя - Забавни анекдоти История Цитати Афоризми Стихотворения
Думите ми при вида на котката ми:
"Моето малко зайче, скучало ли ти е? Скука, ела, върви на ръце, скъпа моя"
Думите на любимия ми:
"Е, какви глупости, елате да ме видите"
Сега познайте на кого отива котката.
Синът беше в болница с артрит в продължение на няколко месеца, като в крайна сметка остана втора година. Нов клас. Очаквам сина си с по-малките в коридора, питам: „Ами как?“ - „Клас - като клас.“ - „Как се казва момчето, с което те изпратиха?“ - "Не знам". - "Не попитахте ?!" - "Не". - "И ЗАЩО?!" - "Тъй като нивото на академичното ми представяне не зависи от името на съквартиранта ми."
ххх: когато чета такива глупави ограничения, искам да попитам къде са написани драйверите
yyy: Но тук поне е плюс, че той не се срива сам, а само дава грешка.
xxx: разработчик на android.
xxx: добре, поне не се срива със системата!
ххх: но фактът, че всичко е в лайна и не работи, са дреболии
xxx: по-нататък ще бъде "добре, поне това не разрушава системата"
xxx: "добре, поне не изгаря графичния процесор"
ггг: „е, поне не изгаря очите“
ххх: "добре, поне не се свързва със сканета и не изгаря повърхността на планетата"
ггг: „е, поне не унищожава Вселената“
ххх: виждате ли, какъв късмет!
Тася иска да гледа карикатури, излиза и казва: „Пусни ми анимационен филм за кота Хипо.“ Изпаднали сме в шок, защото, първо, откъде знае едно дете на четири години за този герой, и второ, от кога се появи анимираната версия на „Господарят и Маргарита“. И едва след водещи въпроси се установи, че става въпрос за „Коте от улица Лизюков“, което наистина се е превърнало в хипопотам според сюжета. Но mlyn, това тълкуване ни направи доста щастливи!
Казвам се Саша. А котката - Саша. Така че, когато съпругата изкрещи "пак се засравате в коридора!" и двамата трепваме.
Аз, разбира се, разбирам, че има всякакви "криведко", "охлюв" и т.н. вече не е на мода и просто ядосан, но когато научих днес, че моят областен лекар се казва Болячко Н.И., не можах да устоя и глупаво хленчех))
Прочетох анекдот: "Вчера имаше гръмотевична буря и забравих да стартирам котката си. След това в чехлите си открих последиците от постъпката си."
и по някаква причина при думата „старт“ си спомних експериментите на Франклин. Представих си как бих надградил котка до хвърчило с помощта на две летви и електрическа лента.
Не, всъщност харесвам котки.
ххх: Как да научим котката да не пикае там, където не трябва.
yyy: Пободете муцуната си и му викайте в ухото: „НИСКО“.
ххх: Не знам как е някой там. Не работи с котката ми. След два случая на подобна екзекуция той стигна до заключението, че е измъчван именно защото е ВЪЗБУДЕН по принцип, а не защото е лаял там, където не е необходимо. Затова сега той се е научил да пикае и да се крие веднага. Нещо повече, той винаги се крие - дори в тавата, както се очаква, дори на чехлите. Ssykanet, ушите натискат и - тича под дивана!
ггг: Бедно животно.
"Моето кученце се казва Лектор. Онзи ден му купих такъв намордник. Изобщо не съжалявам, че го купих."