Фанатизмът, магията на женската любов

Забавна психология: "Какво място заема фанатизмът в живота ви?"

Колко често ви дразнеше, когато съсед с не особено отличен глас денонощно меси гласните си струни буквално? Мога да позная отговора. Разбира се. И това не е защото сте холерик, а просто защото сте жив човек. А вашият прекрасен съсед е просто фанатик.
Какво е фанатизъм и как да се справим с него?

Фанатизмът от всякакъв вид е психологическа зависимост от нещо. Но все пак, засега, без да губя здрав разум. Освен това фанатизмът обикновено не носи значителна вреда на другите. В крайна сметка човек обикновено е „фанатичен“ въз основа на собствените си заключения и приоритети.
Като цяло хобитата могат да бъдат разделени на определени етапи:

  • Етапът на съчувствие. Приятно е човек да прави това, което му харесва;
  • Аматьорска сцена или така нареченото хоби. Окупацията заема значителна част от живота;
  • Изцяло фанатичен. Не достига етапа на фанатизъм, защото обикновено спира след достигане на целта;
  • Етапът на вкоренен фанатизъм (извън нормата).
  • Отделен етап е възрастовият фанатизъм, когато прекомерното хоби преминава с възрастта.

Сега нека се опитаме да помислим фанатици от определени типове. Може би в някои от тях разпознавате себе си, любимия или приятеля си.

АНАЛИТИЧЕН ТИП НА FANATIKS (по-долу ATF)

Специални знаци:

Момичета: липса на грим, безинтересна прическа, събрана на опашка (те вероятно не знаят за преса за коса); Жилетка на баба, купена на разпродажба в най-добрия случай; не е изключена комбинацията от маратонки с класически блузон.
Мъже: неспортсменска физика; риза, пъхната в панталони, дънки, къси панталони, независимо от повода.
И в двата случая: куп книги и различни хартийки и никакви лъскави списания.
И всичко това не е защото аналитичните фанатици нямат пълна липса на вкус, а защото „пазаруването” е загуба на време, а Нобеловата награда е „точно зад ъгъла”.
Но за робота ATF са незаменими, защото роботът винаги е направен навреме и с твърде фанатично високо качество (John Nash, "A Beautiful Mind").

Добри новини:

  • Ако вашият приятел е аналитичен фанатик, имате късмет. В крайна сметка със сигурност ще сте сигурни колко вероятно е да попаднете в някаква неприятна ситуация. Например, доколкото е възможно гаджето ви, след работа, да отиде точно до бутика, където се усмихвате толкова сладко, купувайки ново болеро, пола, топ и още няколко блузи. В крайна сметка кой е виновен, че вашият любим човек е забравил кредитната си карта на масичката за кафе;
  • Ако се чудите колко време преди лятното слънцестоене на Юпитер, какво представлява дисперсията и колко души умират годишно от лептоспироза и хеморагичен кръвоизлив, не се страхувайте, можете да се обадите дори в три сутринта - ще получите точен отговор. Няма да чуете оплаквания за вашата наглост, защото човекът е толкова доволен, че сте го попитали конкретно, а не просто сте потърсили в интернет.

Лоши новини:

ЛЕЧЕНИЕ - не се лекува. Просто се опитайте да заведете приятеля си на покрива на къщата, за да ядете по-често сладолед. В крайна сметка наоколо има толкова много удоволствия, с изключение на книгите и рутинните роботи.

ФАНАТИКА НА МРЕЖАТА (допълнително SF)

Специални знаци:

И мъжете, и жените изглеждат еднакво - косата се измива все по-рядко, под очите се появяват ужасни синини, да не говорим за смяна на гардероба. Момичетата обикновено имат и пълна липса на маникюр (какво да кажем за педикюр). Но преди да бъдат засмукани в компютърна мрежа, всички те изглеждаха много, дори нищо.