Ева Сентези Намерете целта си, любовта си
10 май 2017 г. | SZ | Време за четене прибл. 4 минути
Какво би накарало някой, който седи в дълбочината на ямата, да се усмихне? Кога в рая няма да има причина за това? Защо сами да търсите решение на нещата, когато светът представя толкова много очевидни причини? Защо бихте искали да се наслаждавате на живота Ева Сентези? Дайте ми причина! # Усмивка редакторът на нашата кампания също е част от поредицата снимки. Сега той ми казва - за себе си. Междувременно прегледайте Стилърсъщо където можете да срещнете Вълк Кати!
Преди няколко години ходех на театър няколко дни преди Коледа и въпреки че си тръгнах три четвърти час преди началото на представлението, не стигнах там, така че бях допуснат само до второ действие . Бях адски отметка за задръствания, хора, тълпа, Коледа и безсмислено пазаруване на подаръци. Но дотолкова, че трябваше да се обадя на майка си, за да мога да се ядосам на нея, защото иначе щях да взривя там в таксито. Разбира се, можех да започна по-рано или да се кача на метрото, което стига за миг, но не, беше повече Коледа, вината и задръстването. хора. Между другото, тези ситуации с настроение стават доста остри по време на празниците. И тогава през януари всички се скараха на правителството, че няма достатъчно пари, но през декември това беше кон за триста хиляди плазма.
Виждам, че когато се огледам, винаги е различно вината: сегашното правителство (да речем, те са много пъти наистина), системата, щепселът, BKK, лекарят в болницата, недоволната медицинска сестра, очния учител за който имам един, шефът ми, гаджето ми, неверният ми гад съпруг, приятелката ми с ребра, баща ми алкохолик, винаги-винаги различен, но аз, не, никога!
Защото не може да се говори за това, че човек е виновен!
Разбира се, не си мислете, че съм много по-добър от всеки друг днес. Че въпреки промените, настъпили в живота ми, понякога не мисля така дори днес. Защото тук бих могъл да напиша нещо много хубаво, след като се промених коренно след тежкото си заболяване и сега прегръщам целия свят на гърдите си, обичам и обичам хората, искам да участвам като доброволец, искам да осиновя осиротели деца, повече от Анджелина Джоли и искам да прекарам остатъка от живота си усмихнат и влюбен. Дупе! Би било добра малка PR дума, но не би било вярно.
Има дни, в които специално мразя да излизам на улицата. Те са и когато мразя колегите си и не искам да работя, защото и аз мразя работата си и никога повече не искам да описвам миризлива линия. Има и дни, в които изпитвам ужасни глупости да се прибера сам, защото съм много самотен и трябва да отворя бутилка вино, за да облекча мъката си. Има дори дни, когато подобно на Лудас Мати Дьобьогит бих вързал Жолт Байер за дърво и божествено го бия (усещам това - специал - все по-често). Тогава трябва да мисля още повече. Спомням си защо всъщност оцелях, защо преживях този шибан рак, защото няма никакъв, но никакъв смисъл. Това са най-дълбоките ми мисли, най-съкровените ми чувства, за които обикновено не говоря. Защото в дните, когато се чувствам по този начин, аз съм убеден свещено, че не мога да вярвам на никого в небето.