Двойка терапия как работи и кога е полезно за нас
Чрез любовта се надяваме да задоволим жизнените си нужди: възхищение, грижа, подкрепа, принадлежност, така че нашата база за безопасност да бъде трамплин за нашето собствено съвършенство, за да ни накара да завъртим цяла вселена, както казва Архимед. Въпреки че знаем какво искаме, се спъваме да намерим и поддържаме здравословни връзки в свят, който улеснява много любовни връзки. А бариерите и проблемите, които възникват, след като двойката се е формирала, могат да бъдат разбрани, намалени и евентуално разтворени чрез двойна терапия.
Двойната терапия е необходима в контекста на съвременните отношения
Голяма част от безпокойството относно романтичните връзки е причинено от бързи и икономически и политически интензивни кули, които не са взели предвид естествения ни темп на приспособяване към нови поведенчески модели, други ценности или цели. Не бяхме смаяни от образованието и затова останахме без обучението да различаваме външните очаквания и нашите собствени.
По принцип ние поехме романтичното консуматорство и високите стандарти, несдъвкани, под управлението на „трябва да ви хареса, това е нещо добро за вас“ и се оказахме дезориентирани, залити с възможности, с повече свобода от всякога, разбира се, и с тонове избор, но и с много несигурност и много съмнения относно себе си, което ни парализира. Вече виждаме ролята и полезността на двойната терапия, защитавайки необходимостта да се коригират перспективите, така че динамиката да работи за двама партньори.
Двойката между разходи и ползи
От сигурността, дадена от ясните правила за подбор на партньора (критериите са наследственост, материална ситуация и близост), днес всичко работи по принципа „прави каквото искаш, важно е да си добре!“, Което носи със себе си страха от не грешки, задължението за щастие, пълна отговорност за собствения живот, тоест вътрешните двигатели на самообезценяването ни обръщат и ни прививат съмнения и подозрения за другия: „ако бих могъл да бъда по-щастлив с някой друг и се задоволявам с толкова малко? ".
Нека просто кажем, че днес не сме разведени, защото сме нещастни. Често се развеждаме, защото ни се струва, че бихме могли да бъдем много по-щастливи. Внесохме оптимизация и пазарна икономика в романтичната сфера. „Би ли било добра сделка? Какво друго мога да намеря по света? “
С Илеана Козанзеана и Фат Фрумос в двойна терапия
Ако преди връзката беше съюз на взаимна подкрепа, в който работехме рамо до рамо, ние се защитавахме заедно от бедност и възпитавахме децата си (вид икономически активи за голяма част от историята и важна помощ за работа), в индивидуалистичен капитализъм, центриран самата връзка, връзката е кулминацията на изпълнението. Апогей, в който очакваме другият да погледне във вътрешния ни живот, да ни огледа, тъй като не знаем как да го направим, да се развием, да получим пленарно „ние“ за борба с нарастващата самота на модерната епоха.
Много е добре да имаме такива надежди, но забравяме, че тези идеали на обществото не отговарят на времето: мъжете днес не са образовани да различават емоционален финес и много жени не показват своята чувственост, защото това все още е свързано със срам или етикет. "Лесна жена".
Без това осъзнаване обаче няма да имаме търпението да изградим връзката на двойката в спокоен ритъм, с нежни очаквания, далеч от перспективи, които изискват незабавно удовлетворение и щастие на всяка цена, т.е. вечното търсене на Красивото момче или Илена Cosânzeana. И това осъзнаване може да бъде улеснено от специалист по двойка терапия.
Капанът на очила с розови лещи
Натрапчивият стремеж към съвършенство ни прави нещастни. Ровим неистово из приложенията за запознанства, надявайки се, че „ще го намерим“ и губим способността да поддържаме връзки с обикновените хора, като наблюдаваме добрите им части, признавайки по зрял начин, че мъжът не може да ги има. всичко, дори да ни се появят няколко бели нишки, както се случва, когато две различни минали танцуват заедно за първи път. Но по този начин имаме шанса да погледнем човека пред себе си без филтрите с приказки, които са ни били доставяни в миналото, и ние ще решим ясно, дали той/тя отговаря на нашата собствена система от нужди и ценности.
Двойната терапия разделя фантазията от реалността
Ето набор от здравословни въпроси, също обяснени в двойната терапия, предназначени да изчистят нашите страхове:
Това, което искам и от което имам нужда?
Наистина ли е моят избор или просто избор по отношение на баща ми, сякаш цялото ми минало избира на мое място? (Искам да кажа, искам ли да имам някой, който е точно обратното на баща ми/майка ми или идентичен с начина, по който майка ми/баща ме обичаха?)
Харесвам този човек точно такъв, какъвто е сега, без да мисля да го сменям?
Какво е важно за партньора?
Какви компромиси си струва да се правят?
Зад желанието да се срещнем с „перфектния човек“ може да се крие драматично минало, в което потребностите ни от привързаност, стабилност, подкрепа и грижи са пренебрегнати.
Полетът във фантазията е активиран, за да можем да преминем истинска емоционална пустиня и по някакъв начин да се изпълним по въображаем начин, изграждайки добър родител, измислен герой, който ще намерим по-късно и ще се погрижим за нашите нужди.
Дисоциацията от суровата реалност чрез въображение, селективно припомняне на миналото, частична детска амнезия, всичко това са елементи, които ни водят в зряла възраст към фантастични идеали, в които не можем да понасяме да наблюдаваме това, което имаме пред себе си, ние постоянно гледаме какво може да се промени и ние мислим само за това колко красиво ще бъде в бъдеще, когато той/тя ще се преобрази.
Проектираме качества, които той не притежава и се страхуваме да не попаднем в разочароващата реалност. Рано или късно двойната терапия изглежда необходима, за да можем да се отделим от фантазиите с ролята на самоуспокоение, вредно за реалната връзка, от тук и сега, с мъжа пред нас.
Двойната терапия изяснява раните, които застрашават връзката
Този механизъм за адаптация, чрез който психически изградихме идеален партньор в живота, може да е бил двигателят, чрез който бягахме от дома, хванахме крила, за да го намерим, но по-късно никой не изглежда да съответства на образа в съзнанието нашата и не успява да запълни празнините от миналото.
Терапията ни помага да разберем, че това, което не ни е било дадено тогава, вече не може да има същия ефект сега, нито може да замести основните години от детството. Сякаш смятате, че компулсивното пазаруване може да замени срама от това, че сте носили дрехи през детството си. Просто миналото не може да бъде компенсирано и никой партньор или социален статус няма да излекува раните на нашата съдба и да ни даде това, което някога ни е било необходимо, за да израстваме уверени, небрежни и уравновесени.
Изцеление на вътрешното дете
Двойната терапия може да изясни раните, които лежат между нас, като партньори, и не ни позволяват да се срещнем в настоящето, в което живеем. Също така в терапията нашето вътрешно дете разбира, че загубеното не може да бъде възстановено.
Не е лесно да разпознаем липсата на любов, реакциите ни са несъразмерни на конкретни ситуации, но можем да развием вътрешен родителски глас, който да се грижи за нас и да гаси защитните механизми чрез терапевтичния процес, наречен реперентинг.
Страхът от интимност често вкарва двойна терапия
След като разбрах, че не съм получил любовта, от която се нуждая като дете, и избягах в съзнанието, създало сценариите за справяне, се случи ново бягство на емоционално ниво. По-конкретно, когато разпознаем емоционална интензивност, която е трудно да се контролира, която може да ни накара да загубим контрол или че имаме релационни нужди, които ни поставят в положение да искаме или получаваме помощ, се натъкваме на рационализация и намираме студени обяснения. Бягаме от привързаността.
Дълго време, в ранното детство, научихме, че можем да разчитаме само на себе си, да се справяме сами и когато положим надеждата си в другите, няма да получим точно това, което сме поискали, както в миналото. Неприятността на това „мога да се справя сам“ е, че трябва да го направим сами, за да докажем нашата хипотеза.
Липсата на ангажираност беше силно подкрепена и от сексуалната либерализация на модернистичната епоха. Моногамията означава да бъдеш с един човек наведнъж, а не с един човек цял живот, както беше преди. Днес говорим за изключителност само в определен период от време.
Самосаботаж в двойката
Съзнанието, че е толкова лесно да влезем и да излезем от връзките, винаги ни държи на крак от връзката. Имаме успокояваща мисъл до себе си, като чаша сладко мляко, нашепвайки, че няма да бъдем изоставени или страдащи (както се е случвало в миналата родителска връзка), защото винаги имаме план Б, с ролята на дайте ни психически комфорт. Скритата цена е самосаботаж; вече не можем да се развиваме и развиваме във връзка. Вече не можем да развием нови управленски умения и да достигнем по-голяма дълбочина, една зряла връзка. Избираме самотата да бъде успокояващ чай, но адски горчив.
Двойната терапия ни помага да се сприятелим с нашата уязвимост, да бъдем по-свободни да се изложим, да приемем липсата на пълен контрол и да пренапишем своята житейска история, според нашите собствени термини. Упътваме се да не бягаме от и от връзките, да не избираме избягване в отношенията с партньор.
"Срещата между две личности е подобна на контакта между две химикали: ако има реакция, и двете се трансформират."
Страхът от привързаност, реалност, разкрита в двойната терапия
Страхът от привързаност проектира противоположния пол като ненадежден, способен да причини вреда, така че да се избегне и ако все пак влезем във връзка, ще внимаваме да посочим всички неточности, за да се убедим, че не е това, което трябва да. Появява се диадата последовател-последовател, в която ние се стремим да му дадем трудни задачи за изпълнение и след това да го критикуваме, а дребните грешки се разглеждат непропорционално.
Капанът, който си поставяме, е да избираме несъзнателно грешните хора, за да се убедим, че сме прави и на този свят няма никой добър. Повторението на модели може да бъде решено в двойна терапия, за да се култивира увереност в способността ни да преодоляваме трудностите, раздялата, без да се срутваме. Това е като да кажем, че не се радваме на изгрева, защото знаем, че той ще залезе. Или че ако не се включим, дори не трябва да се разделяме, така че оставаме на път, но се лишаваме от най-важните дарби за личностно развитие.
Емоционална зрялост
Не е лесно да приемем, че няма гаранция за живота, че всичко е крехко и че нещо неприятно, вредно, болезнено може да се случи на всеки и по всяко време. Но това означава да се откажем от невинността и наивността за правилната, стабилна емоционална зрялост. Сякаш умът ни казва да не се радваме на любовта, която ни се предлага, защото тя не е вечна и ще страдаме, така че по-добре да останем нещастни през целия си живот, с глави под завивката.
Възстановяване на баланса чрез двойна терапия
Възвръщането на доверието в себе си и в другия може да бъде постигнато чрез двойна терапия. Днес „имаме хиляда виртуални връзки и приятели и никой да не храни нашата котка, когато ни няма. „Загубих силните, искрени връзки, дълбоките дискусии. Страхуваме се да не бъдем уязвими във връзката, било то приятелство, или да останем там достатъчно дълго, за да развием чувство за принадлежност, доверие, твърдо приятелство.
В двойната терапия се научаваме да слушаме, без да осъждаме, да се вслушваме в страховете и раните на другия, да говорим от нашата гледна точка, да не обвиняваме другия. Слушането е нещо, което всъщност не правим в днешно време. Пишем много, но забравяме как звучи интимността в гласа на другия човек.
Връзката е третият обект в двойката
Научаваме, че връзката е различно тяло, което съществува между нас, двамата партньори. Ние сме ние и имаме връзка с нашето общение. Заради нея ще избягваме да я задръстваме с обиди, наказания, защото тя е продукт на нашето взаимодействие, тя е изградена и от двама ни, има своя собствена динамика, при която всички са допринесли с 50%, така че „вината“ се споделя.
Разбирайки този аспект, ще мислим повече за общото тяло, което сме създали и което отразява и двете поведения и ще бъдем по-внимателни да не хвърляме всичко, което ни дойде в устата, сякаш сме освободени от каквато и да е вина. Ще внимаваме какво искаме, какво даваме, какво получаваме и какво отказваме.
Ще формулираме от гледна точка на личното убеждение:
Когато направи х, се почувствах много зле и моля, направи го в бъдеще. - донасяне на решение, така че другият да разбере какво искаме.
Ако не е връзка, няма нищо
Двойната терапия ни помага да разгледаме собствените си взаимоотношения и да разграничим тези, които имат солидна основа и могат лесно да бъдат регенерирани, живи, и тези в клинична смърт, които едва оцеляват (le mort vivant). Връзките са тези, които ни дават най-много смисъл, радост и доверие. Защото в крайна сметка качеството на нашите взаимоотношения определя качеството на нашия живот.