Цитати, (глупаво) Spr; Че и вицове за информатика и компютри

„Да грешиш е човешко, но ако искаш да объркаш истински глупости, ти трябва компютър.“

компютри

„Компютърът ми не знае друго.“

Участник в курс по програмиране

„Тук нямаме време да четем какво има на екрана!“

Извинение на потребител, който е имал проблеми с използването на програма.

„Грешка: Клавиатурата не е свързана. Моля, натиснете F1!“

„Няма причина някой да иска компютър в дома.“

Кенет Олсън, 1977 г.

"640 килобайта трябва да са достатъчни за всеки."

Бил Гейтс, 1981

„Компютрите стават все по-малки, скоро ще изчезнат напълно.“

„Задача: Вашият компютър ще изпълни една или повече задачи веднага щом му дадете съответната команда. Стартирането на програми също е в известен смисъл една от задачите на компютъра.“

MS-DOS 3.3 Ръководство, Речник, страница G1

„Много е лесно да напишете програма, която НЕ решава даден проблем за много кратко време и с малко изискване за памет.“

ХА. Klaeren: Алгебрична спецификация, Springer Verlag, Берлин

„Немски: В по-голямата си част неизвестен език, който се генерира от производители на компютри под формата на преведен английски с намален набор от символи, странно написани чужди думи, невъзможни състави и творения на думи, както и заместване на генитива с датив с помощта на текстообработка.

Ирма Хакер, Joy Stick: Истинският компютърен лексикон, Addison-Wesley, 1989

„Компютърът решава проблеми, които не бихте имали без него.“

„Софтуерът е като секс, най-добре е да е безплатен.“

Линус Торвалд, изобретател на Linux

"Програмирането е подобно на секса. Ако сгрешите, трябва да го поддържате до края на живота си."

„Компютърът изчислява всичко - само не собственика му.“

„Неприятното за компютрите е, че те могат да кажат само„ да “или„ не “, но не и може би.

"Преди всичко компютърът очаква хората да мислят."

„Фактът, че компютърът всъщност е нещо принципно ново, личи от факта, че той е първият инструмент в историята, който не може да се използва за отваряне на бутилки с бира.“

Изобретателите на UNIX и C признават: ВСИЧКО ЛОШО

Известни доставчици и потребители на Unix и C, включително AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR и DEC, отказват коментар. Borland International, водещ доставчик на инструменти Pascal и C, включително популярните Turbo Pascal, Turbo C и Turbo C ++, заяви, че са подозирали това от години и сега се стремят да подобрят своите продукти Pascal и по-нататъшни усилия за спиране на развитието на C. Говорител на IBM избухна в неконтролируем смях.

Компютърни прозрения на Мърфи

  • Никога не тествайте дебъгер, с който не можете да се справите.
  • Ако запишете нещо в регистър и запомните какво точно сте запазили там, забравяте регистъра.
  • Програма, която работи без грешки, отдавна е остаряла.
  • Псуването е единственият език, който всеки програмист знае.
  • Съобщението за грешка е най-лошото отмъщение на вашия компютър.
  • Колкото по-голям е проектът за програмиране, толкова по-късно ще бъдат открити фундаментални грешки в процеса.
  • Никога не се доверявайте на компютърната статистика, освен ако не сте ги фалшифицирали сами.
  • Ако сте събрали достатъчно данни, можете да използвате статистически средства, за да докажете грешното си мнение.
  • Ще видите програма, която доставяте в петък отново в понеделник.
  • Първите 90% от програмата отнемат 10% от времето, а последните 10% отнемат останалите 90%.
  • Ако не знаете какво правите, направете го с елегантност.
  • Когато проблемът изчезне, все още има хора, които работят по решението.
  • Оставащата работа за постигане на целта се увеличава с наближаването на крайния срок.
  • Всяка достатъчно напреднала технология не може да се различи от магията.
  • Колкото по-важни са хората, които искат да видят вашата демонстрация, толкова по-малък е шансът да я извадите от земята.
  • Всяка задача отнема два пъти повече време, отколкото планирате. Ако удвоите времето, задачата ще отнеме четири пъти повече време.
  • На екрана винаги има елемент от менюто, който има грешно име и всъщност трябва да гласи „КОЙ ИЗБЕРИ ТОЗИ АРТИКЪЛ ТРЯБВА ДА НАПУСКА ВСИЧКИ НАДЕЖДИ.
  • Грешка на дискетата възниква, когато сте работили няколко часа, без да правите резервни копия.
  • Винаги начертайте кривите си и след това начертайте текста.
  • Когато се съмнявате, уверете се, че звучи убедително.
  • Резултатите от програмата трябва винаги да бъдат възпроизводими. Всички те трябва да се объркат по същия начин.
  • Не вярвайте в чудеса, разчитайте на тях.
  • Щастливи са потребителите, които не очакват нищо. Няма да си разочарован.
  • Причината за всяка грешка, за която се обвинява компютърът, се състои от две човешки грешки. Включително поставяне на грешката на компютъра.
  • За разлика от показаните грешки, има неоткриваеми грешки в безкрайни вариации, само че последните са ограничени по дефиниция.
  • Вашият IBM-съвместим компютър става по-малко съвместим с всяка секунда.
  • Всяка програма, която работи, вече не е необходима.
  • Ако дадена програма е полезна, тя трябва да бъде променена.
  • Всяка програма ще продължи да се разширява, докато не запълни наличната памет.
  • Сложността на програмата се увеличава, докато уменията на програмиста вече не са достатъчни, за да я поддържа.
  • Генератор на програми произвежда програми, които имат повече грешки от генератора.
  • Никога няма достатъчно време да направите нещо перфектно, но винаги достатъчно време, за да се справите с нещо ново.
  • Решението на проблем променя проблема.
  • Във всяка сложна и безполезна програма има полезна рутина.
  • Ако сте научили как да управлявате програма след месеци обучение, ще бъде пусната преработена версия с изцяло нова командна структура.
  • След като вашата полезна рутина бъде завършена, като се справите с известна грешка в операционната система, тя ще бъде премахната.
  • Експерт е човек, който избягва дребни грешки, тъй като те безмилостно се придвижват към голямата разбивка.
  • Ако архитектите построяват къщи като програмистите, техните програми, един кълвач може да унищожи цялата цивилизация.

Измислен диалог между двама потребители на компютър

  • О: Вчера си купих новата версия на MYSTERY OF WORDS, най-добрият текстов процесор. Мога да ви кажа една топ програма. Ако само, .
  • Б: Ако само?
  • О: Да, само ако имаше достатъчно свободна памет. Купувате компютър с много мегабайта RAM и след това програмата отчита твърде малко памет. Програмата може да се използва само ако премахна немския драйвер за клавиатура.
  • Б: Но това няма значение, винаги можете да въведете умлаутите, като използвате трицифрените комбинации ALT.
  • О: Да, но тогава влизам в конфликт с четирицифрените кодове за опции на програмата.
  • Б: Прочетох, че можете да го деактивирате, като зададете опцията OTKX на 378 във файла WORDMUS.XZX.
  • О: Съпругата ми все още отказва да работи с програмата, казва, че е неразумно за нея да запомни 7-те комбинации за умлаутите и острия ß. Просто няма усещане за технологичен прогрес.
  • Б: Тогава просто произнасяте забрана за компютър за тях. За да направите това, просто променете опцията Парола на Винаги в НАСТРОЙКА. След това въвеждате GHJJK и след това той ви пита за вашата лична парола.
  • О: И как да вляза в тази НАСТРОЙКА?
  • B: За да направите това, задръжте едновременно клавишите Shift, S, Enter, 7 и Pause, когато включите.
Според непотвърдени слухове се твърди, че А е скъсал мускулно влакно в малкия си пръст, докато се опитва да произнесе забрана за компютър срещу жена си.

Диалог за компютърна гореща линия

  • Повикващ: "Бихте ли ми помогнали, не мога да намеря паяка маймуна (@) в документа си?"
  • Гореща линия: „Трябва да натиснете„ ALT GR + Q “.“
30 минути по-късно.
  • Повикващ: "Не работи!"
  • Гореща линия (раздразнена): „Добре - ще спра!“
  • В предградието: „Натискам клавишите A-, L-, T-, G-, R, но след това вече не мога да стигна до Q-клавиша с 2-ра ръка!“

Механичен инженер, химик и компютърен учен се движат през пустинята с кола. Изведнъж колата спира и тримата започват да спорят за причината за неизправността: Химикът: "Със сигурност неочаквано нарастване на ентропията в отделението на двигателя!" Механичният инженер: „Глупости, току-що се е счупил клиновият ремък или дистрибуторът се е сбогувал или нещо друго. И т.н. и т.н.“ Докато не стане твърде глупаво за компютърния учен: „Няма значение, просто излизаме и се връщаме, тогава ще се оправи тичай отново. "

Жаба скача към програмист по пътя за работа. - Аз съм омагьосана принцеса, целунете ме. Жабата се слага в джоба на якето.

По време на обедната почивка той отново закърква. "Моля, моля, целунете ме, аз съм омагьосана принцеса. Пуснете ме! Ще направя всичко за вас!" Програмистът се усмихва и прибира жабата обратно в джоба си.

Когато след това демонстрира жабата в кръчмата вечер, останалите се чудят защо той не чува жабата, която проси. "Да, знаете ли, не се интересувам от жена. Но говореща жаба - мисля, че това е готино!"

Лекар, архитект и компютърен учен обсъждат кой от тримата има най-старата професия. Лекарят: "В самото начало Бог отряза ребро на Адам и създаде Ева. Това може би беше първата хирургическа процедура. Така че лекарят е най-старата професия." Архитектът: "Да, но преди това Бог създаде света от хаос. И това може би беше първият архитектурен шедьовър. Така че архитектът е най-старата професия." Компютърният учен: "Да, но: кой е създал ХАОСА."

Правилно просене (с електронна търговия)

Първият пише „Просия“ на счупената си тенекиена чаша и след ден има 10 долара.