Честит християнски брак (I) - Отношението на ПРАВДНОСТТА и как може да отслаби брака
Християнският брак е високо призвание. Както учи апостол Павел, това е като връзката между Христос и Неговата Църква - Христос е Младоженецът и Църквата Невястата. Младоженецът е призован да обича и защитава своята булка чрез саможертва, по алтруистичен начин. „Съпрузи, обичайте жените си, както Христос също обичаше църквата и се отдаде за нея“, пише св. Павел (Ефесяни 5:25).
Любовта е нещо релационно, а съвършената икона на съвършената любов е връзката между Лицата на Пресвета Троица (Баща, Син, Свети Дух). Разбираме частица от природата на тази любов, защото тя се излива върху цялото човечество, особено в саможертвата на Исус Христос на Голгота. Свети Павел нарича тази кенотична любов (нещо, което се изпразва), особено когато ни напомня, че Христос е оставил божествените прерогативи да приемат човешката природа, за да я изкупи. Любовта беше толкова категорична, несъмнена и пълна, че доведе до Неговата смърт вместо нас.
В християнския брак истинската и истинска любов се стреми да имитира саможертвата на Исус Христос, който стана човек и обитава сред нас (и Който и до днес е верен на Своята Църква). Жертвената любов е в съответствие с голямата заповед да обичаме ближния си повече от себе си, като по този начин почитаме Бог (Матей 25: 36-40). Такава любов между съпруг и съпруга, макар и несъвършена и не винаги осъзната, е това, което св. Йоан Златоуст нарича малката църква и осигурява здравето и стабилността на семейството, така необходими за отглеждането на деца (Йоан Златоуст, Омилия XX) .
Тези значения се утвърждават в православната служба на сватбата. По време на церемонията Светият Дух се призовава да обедини съпрузите „в един ум и едно тяло“ и да им даде добри деца, за да бъдат възпитавани във вярата и страха от Бога. Духовната цел на брака е тясно свързана с призванието за родителство. Любовта, когато е правилно разбрана, винаги е насочена към съседа - първо съпруга или съпругата, а след това и децата.
Проблеми с брака: Обосновка (преувеличени очаквания да бъдат третирани според определено заглавие)
Злият обаче непрекъснато се стреми да поквари любовта на Христос. А бракът и семейството поради сложността и прякото естество на социалните отношения са благодатна почва за такива изпитания. Ако тази идея за духовната уязвимост на брака ни се струва пресилена, нека си спомним, че тя може да се случи дори на нивото на връзката между Христос и Неговата църква. Свети Павел пише на Коринтската църква: „Сгодих те за един човек, за да те представя като праведна девица на Христос. Но се страхувам, да не би по какъвто и да е начин, както змията е подмамила Ева чрез своята хитрост, така че съзнанието ви да бъде покварено от чистотата на ума ви, който е в Христос ”(2 Коринтяни 11: 2-3). Ако Църквата може да оскверни святата връзка с Христос, със сигурност връзката ни една с друга може да бъде опетнена.
И фина форма на корупция е чувството за оправданост. Това се случва, когато съпругът или родителят прецени, че има право на обезщетение - въз основа на титлата, която има, от съпруга - от любов, състрадание, щастие, искреност, послушание и т.н. Обосновката върви ръка за ръка с преувеличени очаквания. Когато един член на семейството почувства, че другите не са отговорили на неговите или нейните очаквания, това води до чувство на гняв и чувство за „употреба“.
Проблемът възниква, когато самите събития се превърнат в тест за това дали очакванията са изпълнени или не. Очакванията се превърнаха в преувеличени очаквания и неизпълнението им поражда чувства (обикновено гняв), които влияят върху способността за постигане на желаните цели. Често разрешаването на този конфликт е свързано с промяна на целите. Но всъщност това, което наистина се нуждае от промяна, е промяна във възприятието: от състоянието на взискателните очаквания обратно към очакванията или предпочитанията.
Няколко примера ще ни помогнат да разберем по-добре процеса. Майка се чувства право да получава любов и уважение от дъщеря си: „Аз съм просто нейната майка“. Баща чувства, че синът му трябва да го слуша и да следва съвета му: „Аз съм бащата, той трябва да слуша и да прави това, което му казвам“. Същото важи и за съпруга и съпругата: „Аз съм просто негова съпруга, би трябвало ...“ или „Аз съм просто неин съпруг, би трябвало ...“ Когато членовете на семейството не отговарят на нашите очаквания, ние се чувстваме оправдани да се ядосваме. Или можем да почувстваме, че сме недостойни за тази очаквана цел и ще отговорим с чувство на гняв, депресия и т.н. Във всеки случай всеки, който е „погълнат“ от тези емоции, няма да бъде много способен да направи това, което си е замислил.
Ключът към разбирането на оправданието е да осъзнаем, че когато изразяваме очакване, което вярваме, че автоматично произтича от нашето заглавие (например: баща, майка, съпруг, съпруга и т.н.), ние работим от такава грешна перспектива. Решението е да се разбере, че определено „заглавие“ не представлява автоматично гаранция за конкретно поведение.
Като противоотрова за нашите взискателни очаквания е да развием любовни предпочитания или очаквания - тоест да желаем доброто и благополучието на съпруга или детето, като предпочитаме, а не налагаме. Вместо да концептуализираме нашите очаквания, като се чувстваме оправдани, можем да ги разглеждаме като покана към другите - покана към тяхното добро.
Нашият Господ и Бог не принуди никого да използва Неговата титла. Вместо това Той призна, че послушанието и уважението се дават свободно.
Но след това как съпрузите и родителите могат да се откажат от преувеличени очаквания, но все пак да „постигнат“ желаното поведение сред членовете на семейството? На първо място, съпрузите и родителите са по-ефективни в извършването на този акт, ако не консумират чувство на гняв или депресия. Второ, най-ефективният начин за постигане на правилните цели в семейството е да заявите по ясен начин своите желания и очаквания. Също и последствията от неизпълнението им. Въпреки че Исус не използва заглавието Си, за да ограничи определени поведения, Той беше много ясен за последиците от подчинението или неподчинението на думите Му.
Вземете примера на дете, което с неуважение говори на баща си, за да разбере как може да се приложи урокът от тази притча. В контекста на преувеличени очаквания бащата би реагирал на липсата на уважение емоционално (вероятно гняв, вероятно дори аргумент, тъй като титлата на баща му не е правилно разпозната).
Балансираният и в крайна сметка по-конструктивен подход е да излезете извън рамките на обосновката и преувеличените очаквания (което тази визия предполага) и да поставите въпроса по отношение на ясно формулирани и заявени очаквания. Бащата може да каже: „Не така двама души си говорят. И преди ви е било казано, че ако използвате неуважителни думи, няма да бъдете допуснати по телевизията. Така че тази вечер няма да има телевизор. Утре вместо това можете да опитате отново. " Ясното изразяване на последиците - а не емоционалните изблици, произтичащи от разочарованието, че не сме били третирани според заглавието ни - водят до желаните поведенчески промени и укрепват семейния живот.
Призванието на православния брак и семейство е да бъдеш съпруг и баща по образа на Христос. Оправданието - или твърдението, че трябва да се третира според нашето заглавие - е фината работа на Злия, работа, която подкопава и дори може да разруши единството, необходимо за изпълнение на това божествено призвание. Водете, учете се и най-важното обичайте съпругата и семейството си с интелигентност, състрадание и прошка - по същия начин, по който Христос обича Своята църква.