Бях анорексичен, това бих искал да чуя, когато бях болен
Докато не се разболях сам, си мислех, че хранителните разстройства се случват само на други. Тогава си помислих, че никога няма да мога да се излекувам. Един мой приятел почина на 20-годишна възраст от усложнения от това заболяване. Виждал съм многократно повторно хоспитализиране на пациенти и съм чел много препоръки за хора, които никога не са успели да се излекуват. В този момент бих предпочел да ми крещят: „Да, възможно е, можете да се измъкнете от него!“. Сега е мой ред да извикам това изречение на болните. Искам да ги накарам да разберат, че не са луди, както си мислех, че са били, преди да срещна други пациенти. Това отворено писмо е предназначено и за всички, които възприемат анорексията като „прищявка на малко момиче, което отказва да яде“.
„Моля, грижете се за себе си и за хората около вас“
Не веднага осъзнавате, че сте болни, когато започнете да изпадате в анорексия. Понякога се нуждаем от много време и помощ от околните. Няколко дълги месеца се борих с родителите си. Те настояха, казаха ми, че имам проблем и имам нужда от помощ. Повторих, че контролирам. Наистина вярвах в това. Исках да отслабна и го направих.
Един ден родителите ми ми предложиха сделка: „Ако можеш да правиш каквото си искаш, докажи ни, че можеш да напълнееш и ще те оставим на мира“. Не се получи както очаквах. В действителност всъщност нямах контрол над тялото си. По-скоро този контрол ме притежаваше. Ако видите, че някой навлиза дълбоко в хранителните разстройства, моля, помогнете му да отвори очи. Лекарите казаха на родителите ми, че имам късмет, че са го забелязали достатъчно рано. Колкото по-рано започнете да се грижите за болестта, толкова по-вероятно е да излезете от нея. Очевидно е невъзможно да започнете да се борите срещу болестта, като сте убедени, че сте здрави и че имате всичко под контрол.
„Проблемът не е в теглото ви“
Колкото по-малко ядох, толкова повече се отвращавах от храната и нейната миризма. Колкото повече килограми загубих, толкова повече килограми имах нужда да отслабна. Никога не беше достатъчно. Винаги съм се чувствал прекалено дебел. Когато достигнах целевото си тегло, веднага зададох ново, винаги по-ниско. Щипах тялото си, търсейки и най-малката следа от мазнини. Никога не е спирало: невъзможно е да се постигне цел, която постоянно се развива. Много е сложно да си представите този парадокс, когато сте болни. Но след като разберете, най-накрая можете да осъзнаете, че проблемът не е в теглото ви, а в психичното ви заболяване.
„Не ми казвай, че„ трябваше само да ям “
Знам, че някои хора вярват в това. Дразни ме. Ако „беше достатъчно за ядене“, предполагам, че мнозина биха го направили преди да бъдат хоспитализирани или преди да умрат. Заложена е не само храната, но и омразата към себе си. Имах чувството, че постоянно имам два гласа в главата си. Единият ми каза, че трябва да спра тази болест, другият ме тласна още по-дълбоко в нея. Бях студено през цялото време, боля ме корем, спрях менструацията, загубих много коса, имах спазми и главата ми се въртеше.
Но най-лошото се случваше в главата ми. Когато почувствах, че тялото ми е слабо, една част от мен ми казваше: „Добре е, това означава, че го натискате до краен предел“. Когато се принуждавах да ям, глас понякога ме насърчаваше: „Добре, че се приближавате към изцелението“. Друг непрекъснато ми повтаряше: "Ти си отвратителен, трябва да се срамуваш, отстъпваш от целта си. Целта ти е да отслабнеш!"
Търсих начин да намаля калориите едновременно с изяждането им. Мислех, че съм луд, борейки се срещу себе си, с тези два несъвместими гласа в главата си. Понякога не знаех за какво и за какво се бия. Почувствах, че ако тялото ми има достатъчно енергия, за да бъде здраво, това ще направи ума ми още по-болен, по-болен от срам. Сякаш тялото и умът ми са две напълно отделни същества и никога не могат да се чувстват добре едновременно. Срамувах се от тялото си. Ако качих килограми, се чувствах непрезентабилно. След като успях да хапна дори малко, не можах да измисля нищо друго освен това, което току-що бях погълнал, как трябва да го похарча и онези чувства на отвращение и омраза към себе си - дори. Заемаше цялото място в съзнанието ми. Когато сте ядосани на човек, имате възможност да се изправите срещу него, за да го екстернализирате или поне да ограничите контакта. Проблемът, когато се мразиш, е, че не можеш да избягаш от себе си. Мразех тялото си и бях забит вътре в него.
„Вие не сте този, който контролира“
Болестта ме накара да „запазя контрол над тялото си“, но в действителност нямах такъв. Когато напълнях малко, дори да беше само няколко грама, ноктите ми се забиха в кожата ми, а краката ми трепереха трескаво, сякаш искаха да се махнат от тялото ми. Не можех да измисля нищо друго освен: теглото си, как да губя калории, оправданията, които щях да използвам за пропускане на хранене, теглото, което ще се покаже на кантара следващия път, когато стъпя върху него. Имах кошмари за храната.