40-те най-добри шеги за пътуване
Разкошна блондинка влиза в банка във Франкфурт и иска заем от 10 000 евро за триседмично пътуване до САЩ.
Банкерът пита: "Какво обезпечение можете да предложите?"
"Няма проблем, новият ми Aston Martin е паркиран отвън", каза блондинката.
След 3 седмици тя се връща, плаща дълга си и 34,62 евро лихва.
„Вижте, казва банкерът, разбрахме, че сте мултимилионер. Защо правиш това? "
"Все още има какво да научите", отговаря блондинката, смеейки се палаво и обяснява: "Къде другаде във Франкфурт можете да паркирате кола за 200 000 евро за три седмици за 34,62 евро напълно безопасно?"
Защо агентите на КГБ пътуват на три?
Човек може да чете, може да пише, а другият държи под око двамата опасни интелектуалци!
Фермер от Баварската гора спечели пътуване до Париж. Тъй като фермата е много самотна, синът му го кара с трактор до съседното село до спирката. Оттам отива с автобус до областния град. След това с бавния влак за Мюнхен. В Мюнхен фермерът се качва на ICE, който всъщност го отвежда в Париж.
Фермерът гледа към Париж и е ентусиазиран. След 4 дни се прибира отново. Първо с ICE до Мюнхен, оттам с бавния влак до областния град, след това с автобус до родното му село, където синът му го взема с трактор.
2 дни по-късно фермерът отива до редовното си езерце в селския хан. „Не, как беше тогава в Париж“? Приятелите искат да знаят. "Много хубаво, просто един венг обленг е хойт".
Веднъж Чък Норис заминал на пътуване до Германия и се облегнал на стена там. Дори днес говорим за падането на стената.
Отворих фабрика в Китай, но лозунгът „Без ориз без старание“ не беше толкова добре приет
За да отпразнуват 30-ата си годишнина от сватбата, Хану и съпругата му планират пътуване до хотела, където някога са прекарали медения си месец. Всичко трябва да е идеално. Хану заминава ден по-рано, за да подготви всичко.
През нощта той изпраща имейл на жена си, но въвежда грешен адрес и вместо това съобщението завършва с вдовицата на наскоро починал пастор.
На следващата сутрин синът на вдовицата намира майка си в безсъзнание пред компютъра си. Там се казва: „Най-скъпа жена ми, току-що пристигнах. Всичко е подготвено за вашето пристигане утре. Надявам се пътуването ви да е също толкова приятно, колкото и моето. P.S.: Тук е много горещо! "
Ако майка ви иска да обиколи екватора, тя просто обикаля в кръг.
Яденето на твърде много ориз води до генетична промяна в областта на очите за много дълго време. Тъй като оризът има лек запечен ефект, често се появява запек. Тя те принуждава да натискаш. Натискането променя очите към процепа.
Чък Норис открил чувала с ориз, който винаги пада в Китай!
Жена ми току-що ми сервира обяд.
Но в салатата липсваше малко пипер, пържола малко сол и ориз малко къри.
Предполагам, че ще трябва да я науча на управление на наградите.
Исках да отворя компания в Китай ... но лозунгът „без усилие, без ориз“ не беше добре приет
Ако двойка спечели пътуване за един човек до Карибите. Казва съпругът на съпругата: "Не се притеснявайте, аз ще долетя там и ще ви приготвя всичко".
Веднъж там, той прави всичко за нея и й пише имейл. Само погрешно бял, той пише грешно писмо, така че по електронната поща да се появи нововдовица.
Когато отвори и прочете този имейл, тя е хвърлена от стола си. Тя получи следното съобщение за четене:
Моя любов Пристигнах добре. Всичко е подготвено за вашето пристигане. Така че не е нужно да се притеснявате.
Пс: Тук е адски горещо
Мъж в балон с горещ въздух е загубил ориентацията си. Балонът се спуска по-ниско и забелязва мъж на земята. Балонистът вика: „Извинете, можете ли да ми помогнете? Обещах на приятел, че ще се срещнем с него преди час и не знам къде съм. "
Човекът на земята отговаря: „Вие сте в балон с горещ въздух на около 10 метра над земята. Вие сте на 49-та степен, 28 минути и 11 секунди северна ширина и 8-ма степен, 28 минути и 58 секунди източна дължина. "
„Трябва да сте инженер“, казва балонистът. "Аз съм", отговаря мъжът, "откъде знаеш това?"
„Е - казва балонистът, - всичко, което ми каза, е технически правилно, но нямам идея какво да правя с информацията. И факт е, че все още не знам къде съм. Честно казано, не ви помогна много. Най-много те забавиха пътуването ми още повече. "
Инженерът отговаря: „Трябва да работиш в управлението.“ „Да“, отговаря балонистът, „но откъде знаеш това?“
"Е, казва инженерът, не знаеш къде се намираш и къде отиваш, влязохте в позицията си заради много горещ въздух. Обещахте, че нямате представа как ще бъде може да го запази и да очаква хората под вас да решат вашите проблеми.
Факт е, че сега те са в същото положение, в което бяха преди да се срещнем, но странно е, че по някакъв начин аз съм виновен!
Върнете се назад във времето и дайте на бащата на Доналд Тръмп презерватив
Жена и мъж в балон с горещ въздух са загубили ориентация. Отиваш по-дълбоко и забелязваш мъж:
„Извинете, можете ли да ни помогнете? Обещахме на някого да се срещнем с него, но не знаем къде сме. "
Човекът на земята отговаря: „Да, вие сте в балон с горещ въздух на около 10 м над земята. Намирате се на 49-та степен, 28 минути и 11 секунди северна ширина и 8 градуса, 28 минути и 58 секунди източна дължина. "
„Очевидно имате специални познания и трябва да сте имали солидно научно образование“, извиква един от двамата от балона.
"Точно така", отговаря мъжът. "Откъде знаеш това?"
„Е - казва балонистът, - всичко, което казахте, е фактически правилно, но ние нямаме идея какво да правим с него. Все още не знаем къде сме. Честно казано, не сте ни помогнали много. Най-много те забавиха пътуването ни още повече. "
Мъжът отговаря: „Трябва да си политик“.
"Да", отговаря балонистът, "но откъде знаеш това?"
„Ами - казва мъжът, - явно сте стигнали до сегашната си позиция поради голямо количество горещ въздух, който без съмнение напълно ви е завладял. Очевидно не можете да използвате ефективно ресурсите си. Насочвате към малко малцинство - Днес само за един човек - пилеете наличните ресурси и го правите в скитания. Пътувате с два пъти повече хора, отколкото е необходимо. Без никакви притеснения, които искате за действията си от хора сред вас, които вече са за вашите средства Вместо да квалифицирате и рационализирате политиката, вие изисквате повече средства, които след това отново са недостатъчни за вас, въпреки че те би трябвало да знаят, че биха нанесли по-малко щети, ако им се предоставят по-малко средства.